지나치게 통제하는 사람들은 어디에서 왔는가? (깊이 있는 좋은 글)
이 기사는 항상 편집증적인 성격에 초점을 맞춰 그 형성과 피해를 깊이 분석합니다. 지나치게 통제하는 사람들을 만날 때 우리는 회복을 중심으로 어떻게 편집증적인 성격이 자신을 구할 수 있는지 배워야 합니다. 추론과 사고를 통해 인격의 완전성을 구축합니다.
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소개:
통제적인 성격을 가진 사람들은 관계에서 약탈자이며, 때로는 금전적 이득을 위해서가 아니라 단지 자신을 "행복하다고 느끼기" 위해서입니다. 그들은 반드시 거칠거나 저속한 것은 아니며, 온유하고 똑똑하며 유능하고 부드러운 사람일 가능성이 더 높습니다. 또한 따뜻한 가족과 우정을 가질 수도 있습니다. 가장 대표적인 예가 <낯선 사람과 대화하지 마세요>의 외과의사 안지아다.
통제에 대한 욕구는 인간의 본능이며 내면의 두려움을 다루기 위해 사용됩니다. 사람은 본질적으로 외로움을 갖고 있으며, 외로움과 함께 자라나는 것은 통제에 대한 욕구입니다. 가장 흔한 현상은 아내가 남편의 움직임을 통제하고 싶어한다는 것입니다. 어머니는 자녀의 행동을 통제하는 데 익숙합니다.
통제란 정확히 무엇입니까? 일반적으로 통제에 대한 욕구는 통제자 자신의 욕구일 뿐 상황의 전개를 통제할 수는 없으며 편집증적인 성격이 거의 강합니다.
우리는 살아가면서 통제하려는 욕구가 강한 사람들을 흔히 '통제광'이라고 부른다. 그들은 종종 다음과 같이 행동합니다.
당신이 그의 요구를 따라야 한다고 생각하면서 당신에게 계속 요구합니다.
당신이 하는 일은 옳고, 당신이 하는 일은 그르다고 판단하기를 좋아합니다. .그렇게 하는 것은 비사교적이며 특징이 없습니다.
다른 사람들과 어울리는 것이 양극화되기 쉽습니다. 자신이 불리한 위치에 있지만 열등감을 느끼기 쉽고 존재의 가치를 찾지 못하는 경우가 있습니다.
그 사람의 감정이나 감정에 책임을 지고, '그렇지 않아'라는 말을 자주 해주셨으면 좋겠습니다. 이렇게 하면 나를 전혀 사랑하지 않는 건가요?" "당신은 아무 짓도 안 했는데 무슨 일이요, 내가 어떻게 행복할 수 있나요?"
나는 잘못이 없습니다. 항상 당신이 잘못한 것입니다. 나는 옳고 그름의 문제에 대해 외부 귀속을 특히 잘 사용합니다. 내 자신의 옳고 그름은 논의할 필요가 없는 것 같지만, 당신의 옳고 그름은 특히 중요합니다. , 내 것이 아닙니다.
당신은 다른 사람이 하는 일에 불안하거나 불만족하며, 다른 사람의 방법과 결과가 자신의 것과 일치하지 않아 극도로 편집증적이고 병적인 행동을 초래하는 것을 용납할 수 없습니다.
일반적으로 지나치게 통제하는 사람은 외부 세계의 모든 것이 자신의 필요와 뜻에 따라 작동하기를 바라는 것으로 볼 수 있습니다. 당신이 그분의 뜻과 요구 사항에 순응해야 한다고 생각하면서 변화를 강요하십시오.
과도하게 통제하는 사람들은 편집증적인 성격을 갖는 경향이 있습니다. 항상 자신이 최종 결정을 내리기를 원하므로 최종 결정권을 행사하기 위해 다른 사람의 공간을 압박하고 차지하게 됩니다. 정신 건강 문제.
일반적으로 지나치게 통제하는 사람은 일반적으로 세 가지 분명한 특징을 가지고 있습니다.
첫째, 경계심을 나타내지 마십시오.
당신이 존재하는 아주 중요한 이유는 자유롭고 독립적으로 살아가는 개인이고, 자유와 독립의 경계선이 사람 사이의 경계이기 때문이다.
모든 관계에서 경계의식은 존중되어야 합니다. 친밀한 관계에서 경계의식이 없는 예는 다음과 같습니다. 인터뷰 대상자 중 택시 운전사인 한 사람은 자신의 연인이 매우 강력하고 자신을 전반적으로 통제할 수 있다고 말했습니다.
예를 들어, 자신이 어떤 헤어스타일을 하고 싶은지, 어떤 옷을 입는지에 대한 최종 결정권은 애인이 갖고 있고, 그 사람의 월급은 매일 제출되어야 하고, 그 다음에는 그에게 약간의 용돈이 주어질 것이다. 그의 애인 나는 그가 누구와 연락하는지 매일 그의 휴대폰을 확인합니다.
친밀한 관계 외에도 부모-자식 관계에서도 경계 인식이 인식되어야합니다. 예를 들어 일부 부모는 자녀를 너무 세심하게 징계하여 자녀의 자유로운 선택권을 완전히 박탈합니다. 아이들은 스스로 성장할 수 없습니다. 어떻게 사회에서 경쟁력을 가질 수 있을까요?
둘째, 보안이 극도로 부족합니다.
보안이 부족하기 때문에 항상 무조건 주고 잡는 것이 컨트롤이라고 생각하는 것이 매우 중요한 이유입니다.
이러한 예는 친밀한 관계에서 비교적 흔합니다. 예를 들어, 여자는 남자 친구가 자신을 사랑하지 않고 자신에게 충실하지 않다고 항상 생각하기 때문에 남자 친구가 아무 일도 하지 않도록 휴대 전화를 확인합니다. 이성과의 접촉 등
예를 들어 어떤 관계를 대할 때 나는 안정감이 부족하기 때문에 남이 필요하든 원하지 않든 무조건 주고, 내 멋대로만 한다. 내가 상대방에게 좋은 사람이라면, 상대방도 나에 대해 기분이 좋을 것이고, 그래서 나에게 통제를 받아야 한다는 느낌을 갖게 될 것입니다.
바로 이 때문에 통제하려는 욕구가 강한 사람들은 안정감이 부족하고 통제에 대한 욕구로 진화할 수밖에 없습니다. 그들은 종종 외부를 만들어 두려움을 완화하려고 합니다. 갈등을 겪고 모든 것을 통제합니다.
마지막으로, 지나치게 통제하는 사람들은 대부분 지나치게 자기애적입니다.
지나치게 자기애적인 사람들은 불안할 뿐만 아니라 다른 사람도 통제하는 경향이 있습니다. 심리학에서 자기애는 당신을 말합니다. 항상 자신이 남보다 낫다고 생각하기 때문에 어디서나 자신을 보여주고 싶고 사랑을 더 넓은 공간으로 확장하고 싶어합니다.
예를 들어 어떤 부서의 리더들은 늘 직원들을 손가락질하며 구석구석까지 힘을 쏟는다. 물론 이런 현상은 다른 관계에서도 흔히 나타난다. 다른 사람의 일에 간섭하고 무책임한 발언을 하는 것.
그런 사람들은 항상 자신이 남보다 낫다고 생각하고, 스스로 하면 분명 더 잘할 것이라고 생각하는데, 이는 사실 착각에 머물고 있는 것인데, 이런 착각이 찾아온다. 주변 사람들로부터 환경에 정착하고 끊임없는 아첨 속에 점차 합리성과 사고를 잃습니다.
지나치게 자기애적인 사람은 자신이 상상한 이상적인 상태, 심지어 완벽한 상태를 참조하여 다른 사람의 행동을 비판하고 궁극적으로 관계에 해를 끼치게 됩니다.
지나치게 통제하는 사람은 마음속에 갈등이 가득하다. 이런 갈등은 크게 두 가지로 나뉜다.
자신을 받아들이지 않는 갈등
하나는 외부 과제의 충돌을 피하고 자신의 요구 사항을 개선하는 것입니다.
분석해보자
첫 번째 요점: 자신을 받아들이지 못하는 갈등
사람이 자신을 받아들이지 않는 것은 종종 다음과 같은 환경에서 비롯됩니다. 그는 어린 시절에 자랐습니다. 부모는 자신을 받아들이지 않거나 일종의 정서적 트라우마에 직면합니다. 예를 들어, 부모로부터 자주 비난을 받고, 항상 자신을 무시하며, 실망감과 혐오감을 표현하는 경우가 많습니다.
그러다 보니 너무 고통스럽고 굴욕적인 감정이 무의식적으로 억눌려 있었다. 이 고통스러운 감정은 너무 강해서 당사자는 그것을 놓아버리고 자신의 결점을 직면하는 것을 두려워합니다.
그 결과 회피적인 접근 방식을 취하며 이러한 감정을 직면하지 않게 되었고, 이러한 감정을 다루는 능력도 발달하지 않게 되었습니다.
내담자조차도 자신의 성격 중 한 면을 심각하게 부정하고, 자신이 무의식으로부터 자신을 방어할 수 있는 강력하고 우월한 사람임을 증명하기 위해 자신의 약하고, 연약하고, 무력한 부분에 손을 대는 것을 꺼린다. 외상.
지나치게 통제하는 사람들은 자신의 문제를 회피하기 위해 '부정'이라는 방어 메커니즘을 사용하는 경우가 많지만, 흔히 다음과 같은 큰 두려움을 경험하기도 합니다.
따라서 그들은 자신의 환경을 지푸라기처럼 파악하고, 외부 세계나 다른 사람들이 이 불안한 느낌을 없애는 데 도움이 되기를 바랍니다.
당신이 강하고, 매력적이며, 인기가 있고, 마음을 안정시키기 위해 절대적으로 옳다는 것을 증명하기 위해 완전한 통제력이 형성됩니다.
많은 사람들이 통제광 뒤에는 종종 보안 상실이 있다는 사실을 발견했습니다.
남편을 하루 종일 스토킹하는 중년 여성. 남편을 통제하는 이면에는 자신의 매력에 대한 자신감 상실이 있다.
부하 직원에게 존중과 존중을 요구하는 리더는 부하 직원에 대한 통제력 뒤에는 자신의 능력에 대한 자신감이 부족합니다.
두 번째 포인트: 외부 도전 회피 및 자신에 대한 요구 증가
일단 통제가 습관이 되면 통제가 오면 회피가 자연스럽게 형성되어 과도한 과잉을 가진 사람들로 이어진다. 사람들은 자신의 경험을 이해하기 위해 많은 외부 귀인을 사용합니다.
물론 그들은 자기 자신을 고수할 것입니다. 나는 문제가 없고, 내가 옳고, 자기 자신에 대해 좋은 느낌을 갖고 있으며, 이는 그들의 정신 수준을 정체시킬 수 있습니다.
예를 들어, 아이와 마주하고 싶지 않은 엄마는 나이가 들수록 점점 더 독립적이 될 것입니다.
또한 감정적으로 자신과 분리되어야 할 수도 있습니다. 이 피할 수 없는 상실을 받아들이기 위해 심리적으로 성장하십시오.
이렇듯 그녀는 아이의 진정한 감정을 무시하고, 아이가 불순종하고 자신을 사랑하지 않는다는 이론으로 아이의 문제를 억지로 해석하게 된다.
결과적으로 아이에 대한 강한 통제와 억압은 엄마가 직면해야 할 심리적 성장을 아이에게 맡기고, 아이가 해결해야 할 잘못된 문제를 만들어낸다.
부모와 자녀의 관계에 관해 이런 질문이 많이 있습니다.
지도자와 부하, 남편과 아내 사이에도 같은 관계가 나타날 가능성이 높습니다.
한마디로 어떤 관계든 자신에게는 100% 문제가 없다고 생각하는 사람은 관계의 책임을 상대방에게 쉽게 전가해 통제권을 쉽게 형성하게 된다.
일반적으로 통제 모델의 적용을 받는 것은 필연적으로 개인의 성장을 방해합니다.
겉보기에는 위풍당당해 보이지만 컨트롤 모드로 사람을 조종하게 되면 실제로는 그 사람의 성장을 심각하게 방해하게 된다.
우선, 통제는 사람에게 영향을 미칩니다 유연한 발달
지나치게 통제하는 사람들은 완고하고 편집증적인 것처럼 보일 가능성이 더 높습니다. 그들은 종종 강압적이고 강압적이며 자신의 견해를 바꾸기가 어렵습니다.
항상 강력한 방법을 사용하여 자신이 원하는 방향으로 일이 전개되도록 노력하지만, 너무나 분명한 단점은 자신의 유연성이 매우 낮다는 것입니다.
유연성이라는 특성이 발달한다는 것은 외부 세계의 변화와 자신이 원하지 않는 일에 대해 대처 전략이 많다는 것을 의미합니다.
자신과 모순되는 의견의 합리성을 보고 인정하지 않고, 자신이 원하는 것을 외부 세계와 타인에게 강요한다면 당연히 어느 정도 발전하기 어려울 것입니다. 외부 세계에 적응하는 대처 전략.
그 이면에는 사실 '두려움'을 감당하지 못하는 고집이 숨어 있다. 마음이 늘 두려움으로 가득 차 있는 사람은 융통성 있게 생각하기가 어렵습니다.
사랑이 무너질까 두려워 사랑에 빠지는 것을 두려워하는 사람처럼, 친밀한 관계에 들어가면 상대방을 과도하게 통제하고 상대방이 떠날 것이다
그 사람은 당신이 상대방을 제한하고 있음을 보여주면 전체 관계가 지루해지거나 심지어 끝나게 될 것입니다.
둘째, 지나치게 통제하는 사람들은 통제력 상실을 더 많이 경험합니다.
불안한 사람들이 안정감 때문에 위협을 느낄 가능성이 더 높은 것처럼 강한 사람들도 그럴 가능성이 더 높습니다. 통제할 수 없는 감정을 많이 경험한다.
통제력을 잃는 것은 정상적인 삶의 일부이지만 통제하려는 욕구가 과도한 사람들은 일이 자신의 의지와 생각대로 진행되지 않으며 이는 자신의 가치를 부정한다고 생각할 것입니다.
그래서 그들은 이런 상황을 피하기 위해 많은 노력을 하겠지만 결과적으로 자연의 법칙에 어긋나는 성향이 강해 이기주의가 강해져서 자연히 더 많은 고통을 겪게 될 것입니다. 실망스러운 기대.
다른 사람에 대한 통제력이 뛰어나면 쉽게 다른 사람의 저항을 불러일으켜 통제력 상실로 이어질 수 있습니다.
무언가를 더 많이 통제할수록 무언가에 의해 더 많이 통제됩니다.
내가 원하는 대로 일이 진행되기를 바랄수록, 내가 원하는 대로 되지 않는 일에 대한 두려움은 더 커지고, 그것에 집중할수록 통제 불능을 경험하게 됩니다.
마지막으로, 지나친 통제는 쉽게 불안을 유발할 수 있습니다.
지나친 통제는 종종 불안과 관련이 있습니다. 직면하고 대처하지 않은 두려움 자체가 통제하는 행동 뒤에 불안을 유발할 수 있습니다. 처리해야 할 많은 불안입니다.
내면의 두려움이 해결되지 않으면 불안은 끝없는 평화의 상태로 이어질 수 있습니다. 그래서 지나치게 통제하는 사람과 함께 있으면 강한 불안을 경험하게 됩니다.
한편으로는 그들은 자신의 불안을 외부로 투사하고 다른 한편으로는 사람들을 통제하는 것은 정서적 불안정을 일으키기 쉽고 자연스럽게 새로운 불안을 불러일으킵니다.
불안은 직면해야 할 갈등을 피하는 것입니다.
불행하게도 통제광은 자신의 두려움을 되돌아보고 직면할 수 없는 한 항상 외부 세계와 다른 사람의 눈을 바라보며 다른 사람의 문제를 제거하여 자신의 불안을 완화하려고 노력합니다.
지나치게 통제하는 사람이라면 과도한 통제 뒤에 숨겨진 두려움과 그 두려움 뒤에 숨어 있는 방어적인 감정과 감정을 보아야 합니다.
연약함, 무기력함, 겸손함, 나약함 등 자신의 특정 측면을 항상 인정하기를 거부한다면 이러한 것에 뒤따르는 두려움을 없애기가 어려울 것입니다.
받아들일 수도, 회피할 수도 없는 감정과 감정을 찾아 정면으로 마주하고 받아들여야만 해소하고 극복할 수 있다.
다른 사람의 문제를 찾아 자신의 문제를 피하려는 것은 우리가 스스로에게 말하는 큰 거짓말입니다.
항상 다른 사람에 대한 불만, 분노, 비난, 심지어 가혹함이 많을 때, 다른 사람에게서 눈을 떼고 스스로에게 물어보는 것이 좋습니다.
그는 왜 그랬습니까? 그게 뭐야?
기분이 어땠나요?
왜 이 느낌이 그렇게 두려운 걸까요?
무엇이 두려운가요?
......
정면으로 맞서야만 남을 지푸라기처럼 움켜쥐는 방식을 버리고 자신을 평안하게 유지할 수 있다.
이렇게 하면 자신의 감정에 대해 다른 사람을 책임지게 하는 대신 실제 사람을 보고 다른 사람의 감정을 고려할 수 있습니다.
둘째,
통제하는 사람은 성격 분류에서 편집증 성격의 범주에 속하는 경우가 많습니다. 그러므로 편집증적인 행동을 바꾸고 싶다면 먼저 자신의 비합리적인 생각을 분석해야 합니다. 예를 들면 다음과 같습니다.
나는 다른 사람의 사소한 불충실함도 용납할 수 없습니다.
나는 다른 사람의 공격에 강력하게 맞서 싸워야 하며 내가 그 사람보다 강해질 때까지 기다려야 합니다.
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온순할 수가 없어서 강하지 않다는 느낌을 주게 되거든요.
극단적인 요소를 제거하기 위해 이러한 개념을 개혁해야 합니다.
나는 왕이 모든 것에 적합한 왕이고 다른 사람들은 용서받아야 한다고 말하는 것이 아닙니다.
남의 공격에 즉각적으로 반격하는 것은 최선의 전략이 아닐 수 있으며, 내가 정말로 공격을 받고 있는지 먼저 확인해야 합니다.
감히 진심을 표현하지 못하지만, 이는 그 자체로 약함의 표시입니다.
자신도 모르게 극단적인 행동을 할 때도 있고, 이후에는 당시의 생각과 비이상적인 개념을 다시 분석해 수정해 다음에는 이런 일이 다시 발생하지 않도록 해야 한다.
끊임없는 자기 성찰과 자기 변화를 통해서만 우리는 천천히 성격을 개선하고 향상시킬 수 있습니다.
연습을 거듭하다 보면 자신의 감정을 남에게 책임지게 하기보다 남의 감정을 좀 더 배려할 수 있을 때까지 갑니다.
통제력이 강한 사람과 사이좋게 지내면 강한 압박감과 우울함, 숨 막힐 듯한 느낌을 받게 된다.
때로는 그들 앞에서는 자신의 좋은 점이나 나쁜 점은 다른 사람의 손에 달려 있는 것 같습니다.
많은 경우에 자신에게 문제가 많다고 느낄 텐데, 잘 지내기 위해서나 존재 자격을 얻기 위해서는 이러한 문제들을 해결해야 합니다.
네, 언제부터 문제 많은 사람이 됐나요?
이상한 점은 당신의 문제 해결에 대해 당신보다 상대방이 더 불안해하는 것 같다는 것입니다. 어느 시점에서 당신이 당신의 문제를 외면한다면, 상대방은 당신이 그를 방해하고, 영향을 미치고, 그를 만족시키지 못했다고 생각하면서 화를 내고 일부러 당신을 얕볼 것입니다.
자신의 문제에 대해 불안하고 두려워하는 한 상대방은 즉시 정상이 될 것입니다. 상대방에게 너무 의존하고 그의 말을 듣고 극도로 순종하게되면 상대방은 즉시 정상화됩니다. 당신을 매우 잘 대할 것입니다.
통제광과 사이 좋게 지내는 방법은 정말 골치 아프다:
그의 말을 듣지 않고 의견을 표현하지 않으면 그는 다양한 수단을 사용하여 당신을 위협하고 당신은 두려움이 가득하고, 심지어 당신을 감정적으로 납치하고, 죄책감을 느끼게 하며, 한마디로 매우 불안합니다.
그에게 순종적으로 순종한다면 당신은 매우 우울해질 것이고 당신의 의지가 완전히 박탈되었다는 느낌을 받게 될 것입니다.
그리고 만약 당신이 존경받지 못한다면, 누구도 당신의 진정한 기쁨과 슬픔에 관심을 두지 않을 것이고, 심지어 당신은 소심하고 비겁하고 소심해질 수도 있습니다.
두려워하지 마세요. 지나치게 통제적인 사람을 대할 때 경험하는 감정은 매우 현실적입니다.
당신이 이런 감정을 느끼는 이유는 바로 이 지나치게 통제적인 사람들이 마음속으로 회피하는 두려움, 나약함, 소심함, 비겁함 등의 감정적 경험을 당신에게 던지기 때문이다.
자신이 직면하고 싶지 않은 부분이기 때문에 이를 다른 사람에게 던져서 문제를 해결하려고 합니다.
결과는 다음과 같습니다. 다른 사람의 문제를 처리하여 자신의 문제를 피하는 것이 환경에 적응하는 방식입니다.
지나치게 통제하는 사람을 대하는 방법에는 두 가지가 있습니다.
우선 경계를 지키고 감정을 표현하세요
누군가가 항상 당신을 판단하고, 항상 당신의 행동을 쳐다보고, 당신에게 다양한 요구를한다면, 당신은 무엇이어야하는지 생각해보십시오. 좋아하는 것과 해서는 안되는 것.
그리고 이것이 당신의 감정에 큰 영향을 미쳤다면 당신은 자신의 경계를 확고히 고수하고 그에게 다음과 같이 말해야 합니다. 당신은 자신의 일과 감정에 대해 책임을 질 것입니다.
이런 식으로 당신을 판단하거나 위협할 때, 당신의 속마음을 컨트롤러에게 명확하게 표현하세요.
예를 들어, 그가 한 말은 당신을 무력감, 두려움, 부정, 상처 등으로 느끼게 할 것입니다.
자신의 관점과 아이디어를 확고하게 제시하세요.
둘째, 컨트롤러가 피하려고 하는 감정에 대해 과감하게 컨트롤러와 논의하세요
컨트롤러는 항상 자신이 직면해야 하는 두려운 감정을 피하려고 노력하지만, 이 질문을 제기하고 그에게 질문하세요:
왜 당신의 요구 사항을 충족하도록 요구합니까?
성취한다는 것은 나에게 무엇을 의미하나요? 우리가 도달하지 못하면 어떻게 될까요?
무엇이 두려운가요?
내가 당신을 무시하고 버릴까 봐 두렵나요?
......
통제자가 직면하고 싶지 않은 감정에 직면하도록 돕기 위해서는 태도가 진실되고 수용적이어야 합니다.
다른 사람에게 방어를 내려놓으라고 요구하는 것은 쉽지 않기 때문에 그들에게 강한 안정감을 주고 단계적으로 방어를 돌파해야 합니다.
하지만 자신의 문제를 직접적으로 직시하게 해야만 진정으로 문제를 해결할 수 있다.
솔직히 지나치게 통제하는 사람은 별로 안 좋아해요. 어느 순간 상대방의 진심을 듣고 느끼는 걸 포기하고, 남에게 자신의 길을 강요하기 때문이죠. . , 당신이 말하는 것에 순종하십시오. 오히려 그들은 시끄럽고 화를 냈습니다.
이는 또 다른 문제를 야기하게 되는데, 그들이 너무 완벽함과 강인함을 추구하고 너무 권위주의적이게 되면 소위 '감정적 능력'이 점차 상실될 것입니다. 자신의 통제 목적을 달성하기 위해 가장 진실한 감정과 의사소통을 추구합니다.
또 다른 관점에서 볼 때, 통제에 대한 욕구는 권력에 대한 "병리학적 추구"입니다. 특히 직장에서 생활보다 일에 더 많은 시간을 투자하는 경우가 많습니다. 그들의 힘을 보여주고 이것이 옳고 유일한 방법이라고 생각해야 합니다.
하지만 심리학적으로 보면 강한 사람이 겉으로 드러나면 내면은 약해진다. 마찬가지로, 통제하려는 강한 욕망을 보이는 사람은 마음 속 깊은 곳이 극도로 불안하다는 것을 나타냅니다. 그들은 "편안하게" 지낼 수 있도록 외부 환경을 통제할 필요가 있습니다.
그들은 경험주의자에 불과하다. 그들이 불쌍한 힘을 발휘해 이렇게 해야 하고, 이러면 안 된다고 하면 나에게 영향을 미칠 것이다. 솔직히 말해서 경험주의는 좁은 개인적 경험에서 출발하여 지역적 경험을 보편적인 진리로 간주하는 경우가 많습니다. 이는 인지적 경계의 문제입니다.
그들은 매우 좋은 사람들일 수 있습니다. 그들은 어떤 순간에는 우리의 존경을 받을 가치가 있습니다. 자신의 말을 억지로 따르도록 강요당하는 것은 결코 현명한 사람의 징표가 아닙니다.
컨트롤러 자체도 환상을 만들 수 있다. 목표를 달성하면 주변 사람들로부터 큰 칭찬을 받게 되는데, 이는 그들이 진심으로 반성하지 못한다는 것을 의미한다. 그들은 "완벽하다"고 해서 자신의 문제에 직면하기를 거부합니다.
둘째, 지나치게 통제하는 사람들을 대할 때는 그들과의 갈등을 피하려고 노력해야 합니다. 통제자는 때때로 그들의 요구 사항이 충족되지 않을 때 권력을 더 잘 사용합니다. 통제받는 사람을 억압하고, 상대방의 객관적인 결점을 지적하고, 조롱하고, 심지어는 자신이 우위에 있다고 생각하기까지 가혹하게 말하지만, 그 모든 과정에서 그들의 무지함과 천박함이 적나라하게 드러난다.
인지 경계가 너무 좁기 때문에 자신의 방식만 받아들일 수 있고 다른 사람의 방식은 받아들일 수 없습니다.
편집증적인 성격을 가진 사람이 진정으로 자신의 문제에 직면하게 할 수 있다면 상황은 그렇게 간단하지 않을 것입니다. 감히 자신의 진정한 모습을 마주하지 못하기 때문에 그들은 하나의 세계에 갇히게 되는데, 이는 자신의 삶을 결코 진정으로 통제할 수 없는 것처럼 너무 슬프게 보인다.
솔직히 말해서 컨트롤러 자체의 각성이 필요합니다.
어떤 사람들은 왜 그렇게 통제하는 걸까요?
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