강의 제 3 조 해안의 원문 (정식 버전)
강의 세 번째 해안
브라질 주앙 지마랑에스 로사
조가 동쪽으로
; 내가 아는 몇 명의 믿을 수 있는 사람들에 따르면, 그는 어려서부터 이렇게 했다고 한다. 나의 인상에서, 그는 결코 누구보다도 즐겁거나 더 고민하지 않는다. 어쩌면 더 과묵할 수도 있습니다. 아버지가 아니라 어머니이고, 우리 집을 관장하고 있는데, 그녀는 매일 우리를 꾸짖는다-언니, 형, 나.
그런데 어느 날 한 가지 일이 일어났습니다. 아버지가 스스로 배 한 척을 주문했습니다.
그는 배에 대한 요구가 매우 엄격하다. 작은 배는 미모사나무로 특별히 제작해야 하고, 물 위에 20 ~ 30 년 동안 떠다닐 수 있을 정도로 견고해야 하며, 크기는 딱 한 사람이 사용할 수 있어야 한다. 어머니의 잔소리가 끊이지 않고 불평이 가득 찼는데, 남편이 갑자기 어부나 사냥꾼이 되고 싶어하는가? 아버지는 아무 말도 하지 않으셨다. 우리 집을 떠난 지 1 마일도 안 되었는데, 큰 강이 흐르고, 물이 잔잔하고, 넓고 깊어, 한 눈에 맞은편을 볼 수 없었다.
나는 항상 보트가 배달된 날을 잊을 수 없다. 아버지는 기쁨이나 다른 어떤 표정도 보이지 않았다. 그는 그저 평소처럼 모자를 쓰고 우리에게 작별 인사를 하고, 음식도 가져오지 않고, 다른 것도 가져오지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 나는 어머니가 크게 소란을 피울 줄 알았는데, 그녀는 하지 않았다. 안색이 창백하고 입술을 꽉 깨물고, 처음부터 끝까지 그녀는 한 마디만 했다. "만약 네가 나가면 밖에 있어, 영원히 돌아오지 마."
아버지는 아무 말도 하지 않고 부드럽게 나를 바라보며 나와 함께 나가라고 표시했다. 나는 어머니가 화를 내실까 봐 두려웠지만, 또 아버지를 따라가고 싶었다. 우리는 함께 강변으로 걸어갔다. 나는 무서움과 흥분을 강하게 느꼈다. "아빠, 저를 배에 태워주실 건가요?"
그는 단지 나를 바라보며 축복해 주고 나에게 돌아가라고 손짓을 했다. 나는 그의 뜻대로 한 척했지만, 그가 몸을 돌렸을 때, 나는 관목 수풀 뒤에 엎드려 몰래 그를 관찰했다. 아버지는 배에 올라 멀리 노를 저으셨다. 배의 그림자는 악어처럼 조용히 물 위를 가로질러 갔다.
아버지는 돌아오지 않으셨지만, 사실 그는 아무데도 가지 않았다. 그는 바로 그 강에서 이리저리 노를 저어 왔다 갔다 했다. 모두가 겁에 질렸다. 한 번도 일어나지 않았고 일어날 수도 없는 일이 지금은 일어나고 있다. 친척, 친구, 이웃들의 의론이 분분하다.
어머니는 굴욕을 느끼셨고, 그녀는 거의 아무 말도 하지 않고 침착함을 유지하려고 애썼다. 결국 거의 모든 사람들이 우리 아버지가 미쳤다고 생각했다. 어떤 사람들은 아버지가 하느님이나 성도에게 약속한 약속을 이행하고 있거나, 끔찍한 병에 걸렸을 수도 있고, 나병일 수도 있고, 가족을 위해 가출할 수도 있고, 동시에 집을 떠나 가까이 가고 싶어 할 수도 있다고 추측하기도 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
강을 지나가는 행인과 양안 근처에 사는 주민들은 낮과 밤을 가리지 않고 아버지가 육지에 발을 디디디디디디디디디디디디디뎠다고 말했다. 그는 버려진 배처럼 외롭게 목적 없이 강을 떠다니고 있다. 어머니와 다른 친척들은 그가 배에 숨긴 음식이 곧 다 먹을 것이라고 입을 모은다. 그때 그는 큰 강을 떠나 다른 곳으로 갈 것이다. (최소한 얼굴을 좀 덜 잃을 수 있도록) 혹은 후회를 느끼며 집에 돌아올 것이다.
그들은 완전히 틀렸다! 아버지는 비밀 보급원이 있다: 나. 나는 매일 음식을 훔쳐 그에게 가져왔다. 그가 집을 떠난 첫날 밤, 온 가족이 모래사장에서 노란불을 피워 하늘을 향해 기도하며 그에게 소리쳤다. 나는 깊은 고통을 느끼고 그를 위해 더 많은 일을 하고 싶다. 다음 날, 나는 토르티야 한 조각과 바나나 한 송이, 흑설탕을 가지고 강가로 와서 초조하게 오랫동안 기다렸다. 마침내 나는 그 작은 배를 보았는데, 멀리, 외롭고 거의 알아차릴 수 없을 정도로 떠다니고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고독명언) 아버지는 선판에 앉아 계십니다. 그는 나를 보았지만 나를 가로지르지 않았고, 아무런 손짓도 하지 않았다. 나는 음식을 멀리서 보여 주고 제방의 작은 돌굴에 넣었다. (동물은 찾을 수 없고 비와 이슬도 젖지 않는다.) 그 후로 나는 매일 이렇게 했다. 나중에 나는 놀라서 어머니가 내가 한 모든 일을 알고 있고, 내가 쉽게 훔칠 수 있는 곳에 항상 음식을 두셨다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그녀는 드러내지 않은 많은 감정을 품고 있다.
어머니는 그녀의 형제를 불러 농사일과 장사를 도왔다. 우리는 이미 많은 시간을 지체했기 때문에 학교 교사를 초청하여 우리에게 수업을 해 주었다. 어느 날 어머니의 요청에 따라 한 목사가 법복을 입고 해변에 와서 아버지에게 붙어 있는 악마를 쫓아내려고 했다.
그는 아버지에게 이런 불경건한 완고한 행위를 중단할 책임이 있다고 소리쳤다. 또 한번은 어머니가 두 명의 병사를 불러 아버지를 놀라게 하려고 했지만, 모든 것이 소용이 없었다. 아버지는 먼 곳을 표류하여 지나가셨고, 때로는 거의 보이지 않을 정도로 멀리 떨어져 계셨다. 그는 누구에게도 대답하지 않았고, 아무도 그에게 접근할 수 없었다. 기자가 갑자기 습격을 일으켜 사진을 찍고 싶을 때, 아버지는 작은 배를 늪으로 젓으셨고, 그는 지형을 잘 알고 있었고, 다른 사람은 들어가면 길을 잃었다. 그의 방원 몇 마일의 미로에서 상하좌우는 빽빽한 수풀로, 그는 발각되지 않을 것이다.
우리는 아버지가 강물 위에 떠있다는 생각에 익숙해져야 한다. 하지만 실제로는 그렇지 않습니다. 우리는 결코 익숙해진 적이 없습니다. 나는 아버지가 원하는 것과 원하지 않는 것을 아는 유일한 사람이라고 생각한다. 내가 전혀 이해할 수 없는 것은 그가 어떻게 그런 고난을 참을 수 있느냐는 것이다. 낮과 밤, 바람과 비, 무더운 추위, 그러나 낡은 모자와 얇은 옷 하나, 매일, 해마다, 생명이 폐기와 적막 속에서 흘러가는데, 그는 전혀 개의치 않는다. 흙, 초원, 작은 섬, 강둑을 한 발짝도 밟지 않는다. 의심할 여지없이, 그는 때때로 배를 은밀한 곳에 묶어 두었는데, 아마도 작은 섬의 꼭대기에서 잠시 잠을 잤을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 한 번도 화를 낸 적이 없고, 심지어 성냥을 그어본 적도 없고, 그는 한 가닥의 빛도 내지 않았다. 내가 돌굴에 넣은 약간의 음식만 가져가라. 나에게는. 그것은 생존할 만한 것이 못 된다. 그의 몸은 어떻습니까? 끊임없이 노를 젓는 데 얼마나 많은 정력을 소모해야 합니까? 강물이 범람할 때마다 급류에 싸인 많은 위험한 것들-나뭇가지, 동물의 시체 등-갑자기 그의 작은 배를 부딪치지 않을까요? 그는 어떻게 살아남을 수 있습니까?
그는 결코 다른 사람과 이야기하지 않는다. 우리도 그에 대해 이야기한 적이 없고, 머리 속에서만 묵묵히 생각하고 있다. 우리는 그를 결코 생각하지 않을 수 없다. 잠시 동안 그를 생각하지 않은 것 같다면, 그것은 단지 잠깐일 뿐, 그리고 곧 그의 무서운 처지를 깨닫고 잠에서 깨어날 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
< P > 언니가 결혼했고, 어머니는 결혼 연회를 열고 싶지 않았다. 그것은 슬픈 일이 될 것이다. 우리가 정교하고 맛있는 것을 먹을 때마다 아버지가 생각나기 때문이다. 비바람이 몰아치는 추운 밤처럼, 우리는 따뜻하고 편안한 침대에서 잠을 자면 아버지가 아직 강에 계시고, 외롭고, 망명하지 않고, 두 손과 바가지 한 마리만 작은 배 속의 고인 물을 떠내려고 애쓰는 것을 떠올린다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 때때로 어떤 사람들은 내가 길수록 아버지를 닮았다고 말한다. 하지만 지금 아버지의 머리카락 수염은 분명 길고 지저분하고 손톱도 길어야 한다는 것을 알고 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 나는 그의 모습을 머릿속에 그려 보았다: 날씬하고 허약하고, 까맣고, 헝클어진 머리, 거의 벌거벗은 채-가끔 그에게 옷 몇 벌을 남겼음에도 불구하고. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 건강명언)
그는 우리에게 전혀 관심이 없는 것 같지만, 나는 여전히 그를 사랑하고 그를 존경한다. 언제나 내가 좋은 일을 했다는 이유로 나를 칭찬하는 사람이 있다. 나는 항상 "아버지께서 나에게 이렇게 하라고 가르치셨다" 고 말한다.
이것은 확실한 사실이 아니지만, 그런 진실한 거짓말이다. 내가 말했듯이, 아버지는 우리에게 전혀 관심이 없는 것 같다. 그런데 그는 왜 근처에 머무릅니까? 왜 그는 하류도 역류도 하지 않고, 그가 우리를 볼 수 없을 때까지, 우리도 그의 곳을 볼 수 없는가? 그 사람만이 안다.
언니가 남자 아이를 낳았다. 그녀는 아버지에게 외손자를 보여 달라고 고집했다. 그날 날씨가 아주 좋아서 우리 가족은 강변으로 왔다. 언니는 하얀 새 웨딩드레스를 입고 아기를 높이 들어올렸고 형부는 그들을 위해 우산을 쓰고 있었다. 우리는 외치고 기다린다. 그러나 아버지는 시종 나타나지 않았다. 언니가 울었고, 우리 모두 울었고, 모두들 서로 부축했다.
누나는 남편과 함께 멀리 이사를 갔고 형도 시내로 갔다. 시대는 자기도 모르는 사이에 변천하였다. 어머니도 결국 떠났고, 그녀는 늙어서 딸과 함께 살았다. 나 혼자만 남았다. 나는 결혼을 생각해 본 적이 없다. 나는 남아서 혼자 일생의 곤경에 직면했다. 아버지, 외롭게 강을 떠다니는 아버지는 내가 필요합니다. 나는 그가 나를 필요로 한다는 것을 안다, 비록 그가 나에게 왜 이렇게 하는지 말해본 적이 없지만. 나는 고집스럽게 다른 사람에게 물었고, 그들은 모두 나에게 말했다: 아버지가 배를 만든 사람에게 설명했다고 들었다. 그러나 지금 이 사람은 이미 죽었으니, 더 이상 아는 사람이 없거나 기억하는 사람이 없다. 큰비가 계속될 때마다, 아버지가 노아처럼 총명하고 새로운 대홍수를 예견하여 이 배를 만들었다는 한가한 말이 나온다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 나는 다른 사람이 이렇게 말하는 것을 어렴풋이 들었다. 어쨌든, 나는 이 일로 아버지를 탓하지 않을 것이다.
내 머리카락이 점점 희끗희끗해졌다.
나를 슬프게 하는 것은 단 한 가지뿐이다. 나에게 무슨 문제가 있는가? 나는 도대체 무슨 죄가 있는가? 아버지의 가출은 나를 끌어들였다. 큰 강은 늘 끊임없이 자신을 새롭게 한다. 큰 강은 항상 이렇다. 나는 점점 늙어서 기진맥진하여 생명이 주저하며 앞으로 나아가지 못했다. 동시에 질병과 초조한 공격에 대해 이야기하는 것을 좋아하여 류머티즘에 걸렸다. 그 사람은요? 왜, 왜 그럴까요? 그는 분명 더 무서운 아픔을 겪었을 것이다, 그는 너무 늙었다. 어느 날, 그는 기진맥진하여 어쩔 수 없이 작은 배를 전복시키거나, 강물로 하여금 작은 배를 떠내려가게 할 수 밖에 없었다. 배 안에 물이 너무 많이 고여 끊임없이 굴러가는 잠류 속으로 가라앉을 때까지. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이 일은 내 마음을 무겁게 짓눌렀고, 그는 강에서 떠돌아다녔고, 나는 영원히 평온을 박탈당했다. 나는 도대체 무슨 일이 일어났는지 몰라서 죄를 느꼈다. 고통은 내 마음이 찢어진 상처였다. 어쩌면 나는 알 것이다-만약 일이 다르다면. 나는 무엇이 잘못되었는지 추측하기 시작했다.
생각하지 마! 내가 미쳤나? 아니, 우리 집에서는 여러 해 동안 이 단어를 언급하지 않았다. 아무도 다른 사람이 미쳤다고 말하지 않는다. 아무도 미치지 않거나 모두가 미쳤을 수도 있기 때문이다. 내가 한 모든 일은 해안으로 달려가 손수건을 휘두르는 것이었는데, 어쩌면 그가 나를 더 쉽게 볼 수 있었을 것이다. 나는 완전히 나 자신에게 이렇게 하도록 강요한다. 나는 기다리고 있다. 마침내 그는 멀리서 나타났다. 저기, 바로 저기, 흐릿한 그림자가 배의 뒷부분에 앉아 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 그에게 여러 번 소리쳤다. 나는 엄숙히 하늘을 두고 맹세하며, 가능한 한 내가 간절히 하고 싶은 말을 큰 소리로 외쳤다.
"아빠, 당신은 강에서 너무 오래 떠다니고 있습니다. 당신은 늙었습니다. 돌아오세요, 당신은 이렇게 계속하지 않으면 안 됩니다. 돌아오세요, 제가 대신할게요. 바로 지금, 당신이 원한다면. 언제나 나는 너의 배를 타고 너의 자리에 오를 것이다. "
말을 할 때 내 심장 박동이 더 심해졌다.
그는 듣고 일어서서 노를 저어 나를 향해 건넜다. 그는 나의 제의를 받아들였다. 나는 갑자기 온몸이 전율하기 시작했다. 그가 그의 팔을 들어 나에게 흔들었기 때문이다. 여러 해 동안 이번이 처음이다. 난 할 수 없어 ... 나는 너무 무서워서 털이 곤두서서 미친 듯이 도망쳐 도망쳤다. 왜냐하면 그는 다른 세상에서 온 사람 같기 때문이다. 나는 달리면서 용서, 기도, 기도를 빌었다.
극도의 공포는 차가운 느낌을 가져왔고, 나는 병으로 쓰러졌다. 그 이후로, 아무도 그를 다시 보지 않고, 그를 들었다. 그 이후로 나는 여전히 남자인가? 나는 이렇게 해서는 안 된다, 나는 침묵했어야 했다. 그러나 이 점을 이해하기에는 또 너무 늦었다. 나는 마음이 넓고 끝없는 황무지 속에서 살아야 했다. 나는 오래 살지 못할 것 같다. 내가 죽을 때, 나는 다른 사람이 나를 작은 배에 싣고, 하류로 내려가고, 강에서 길을 잃고, 강바닥으로 가라앉게 하고. 강.