당신과 직장 동료 사이에는 어떤 이야기가 있나요?
저는 그 사람이 제 가장 짜증나는 동료라고 생각했어요. 중학교 13살 때 우리는 정말 착한 아이였는데, 그 사람은 최고였어요! 나는 초등학교 때부터 그렇게 해왔다. 매춘, 온갖 음란하고 뻔뻔한 짓을 했다고 들었다. 그가 나에게 이 말을 했을 때 그의 얼굴은 변하지 않았고 그의 심장은 뛰지 않았습니다. 평소에는 학교의 깡패처럼 다른 사람을 괴롭히지는 않지만, 전학년이나 심지어 학교 전체에서 아무리 유명해도 감히 그를 화나게 할 사람은 없습니다. 농구 등을 하고 다른 일은 하지 않습니다. 나는 무엇을 해야 할지 알지만 그들의 세계를 이해하지 못하고 그들도 나의 세계를 이해하지 못합니다.
한때 중국어 수업을 할 때 모두가 선생님을 위해 작문을 수정하고 있었는데, 그 당시 강단은 여전히 당신이 기억하는 큰 나무 테이블이었고 우리 좌석은 어느 정도 높이에 가깝습니다. 첫 번째 줄부터 우리 둘은 모두 키가 크지 않았고 두 번째 줄에 있었던 것 같습니다. 그날 오후에는 많은 학생들이 작곡을 수정하는 데 몰두하거나 선생님에게 몰래 잠을 잤습니다. 구도를 교정하기 위해 연단 아래 선생도 볼 수 없는 사각지대에 섰고, 주변 친구들이 주의를 기울이지 않자 뻔뻔하게 바지를 벗고 엉덩이 반을 드러내며 돌아서 보여주었다. 그것을 그의 친구에게 말하며 웃었습니다. 이 모든 일이 제가 목격하게 된 것입니다! 또 한번은 점심시간이 지나 돌아와서 내 옆에 앉더니 나에게 건강교육 책을 가져오라고 귓속말을 하더군요. 제가 그에게 이유를 물었더니 실제로 에이즈 부분을 읽고 자신의 정말 영광스러운 일에 대해 이야기해 주었습니다. 경험상, 그가 성병 진료과를 보러 병원에 갈까 두려웠습니다. 그 당시 제게는 큰 충격이었습니다. 그에 대한 인상은 반복될 수 없습니다.
중학교 1학년에 입학했을 때 중병검사를 잘 못 봤다. 24살과 같은 학년이 될 줄은 몰랐다. 나중에 나는 따라잡기로 결심했고, 매우 중요한 해인 중학교 2학년이 되자 그의 성적도 향상되었고, 그는 나를 모든 면에서 경쟁자로 여겼습니다. 어떤 시험을 치르든 나에게 질문을 했다. 추천을 결정하는 중학교 3학년 때 가장 중요한 시험에서 낙제하기 전까지는 성적이 항상 나보다 조금 나빴지만 고등학교에 가기 전에는 좋아졌다. 입학 시험에서 그가 나를이긴 유일한 시간이었습니다. 나는 그 당시 이것을 매우 중요하게 생각했습니다. 나 자신도 추구해야 할 목표가 있었고 반대자이자 친구라고 생각하는 사람들이 있었지만 그가 나를 이렇게 대하는 것이 매우 역겨웠습니다! 그 사람이 나를 대할 때 '비'라는 단어만 봤기 때문에 중학교 3년 동안은 그 사람을 무척 미워했다고 할 수 있다. 결국 그는 고등학교 입시에서 나보다 2점이나 높은 점수를 받았다.
너무 많이 읽고 나면 이것이 부유하고 잘생긴 남자를 향한 불쌍한 패배자의 피비린내 나는 분노에 대한 이야기라고 생각하셨을 텐데요? 부끄럽게도 다음과 같은 말을 덧붙일 수밖에 없다. 나는 그의 모습이 내 마음속 깊은 곳에서 동경하던 대상의 유형임을 오늘에서야 깨닫는다. 네, 잘 들었습니다. 그것은 시기심, 질투, 증오에 관한 것이 아닙니다. 그 사람이 되고 싶은 것이 아니라, 그 사람이 되고 싶은 것이 아닙니다… 나는 항상 그를 싫어할 것이라고 생각했습니다. 지난 3년 동안 룸메이트였음에도 불구하고 우리는 서로 교류가 많지 않았습니다. 제가 보기에 그 사람은 그 건장하고 배고프고 반항적인 소년이었습니다. 저는 그 사람이 두렵다는 말을 여러 번 했습니다. 나는 기억 속에서 얼굴을 붉힌 적도 없고, 논쟁할 것도 거의 없었지만, 그 사람이 내가 화를 낼 수 없는 사람이라는 것을 알았기 때문에 감히 그와 갈등을 일으키지 않았고, 항상 다양한 방법을 사용했습니다. 변명하고 그를 싫어하는 이유.
이러한 상황은 거의 중학교 내내 지속됐고, 그에 대한 인상이 달라진 적은 단 두 번뿐이었다. 한 가지 사건은 학교 행사였습니다. 모든 학생들은 교장의 연설을 듣기 위해 운동장으로 끌려갔습니다. 모두가 지루함을 느끼며 벤치에 앉아 있었습니다. 네, 중학교 둘째 날이었습니다. 우리는 더 이상 같은 테이블에 있지 않은 것 같았지만 그날은 함께 앉았습니다. 왜 얘기를 시작했는지는 모르겠지만, 당시에는 한 번도 본 적 없는 면모를 보여줬는데, 일방적이었던 것 같다. 지금은 그가 사려 깊은 사람이라는 것을 알게 되었고, 당시 그는 내가 봉건 사상에 세뇌되었다고 말했지만 나는 불만이 있었지만 반박할 수 없었습니다. 일반적으로 학교 선생님들이 젊어지는 것이 아니라는 점에서 교육 시스템에 대해 이야기했는데, 나이가 모든 것을 설명할 수는 없고 시간이 좋은 와인을 만들 수 있다는 것이 그의 생각입니다. 사실 지금으로서는 이건 논할 수 없는 논쟁이 된 것 같습니다. 사람들은 각자의 생각을 바탕으로 서로 다른 의견을 가지겠지만 당시에는 저는 그 말을 반박할 수 없었습니다. 그날은 마음이 매우 불편했지만 그를 미워할 수는 없었습니다. 처음으로 누군가의 침묵이 얼마나 불편한지 깨달았습니다. 왜냐하면 이것은 승패가 아니라 훨씬 더 중요한 문제였기 때문입니다. 내 자신의 생각과 생각이 언어 표현에 위축되어 있기 때문에 비록 내면의 생각이 옳고 그름은 아니지만 구체적인 일의 성과는 높음과 낮음으로 나뉘는 경우가 많다. 옳고 그름에 얽매이는 것은 올바른 방식이 아닙니다. 하지만 나는 그것에 대해 매우 관심이 있습니다.
나는 처음으로 내가 전에 쫓아냈던 고귀한 젊은 스승이 내가 본 것 이상이라는 것을 깨달았습니다. 그는 내면의 생각과 생각을 가지고 있었고, 나보다 위에 있는 것 같았습니다. 갑자기 나는 그를 능가하려는 강한 욕망을 갖게 되었습니다. 시험과는 다르게 생각이 한 사람의 것이고 경쟁을 통해서만 사람들에게 간접적으로 영향을 미칠 수 있기 때문에 생각에서 사람을 능가하고 싶을 때 패배하는 경우가 많습니다. 자신의 행동에 영향을 미치게 됩니다. 객관적으로 말하자면, 나는 수년에 걸쳐 이러한 측면에서 끔찍한 일을 해왔습니다.
또 하나는 졸업하면 학급 전체의 저녁 식사를 책임지는 일이다. 현장선택, 가격문의, 소통 등 수업상황이 복잡했는데, 화를 내지 않고 문제를 잘 풀어주셨던 기억이 나네요. 나는 그 사람에 대해 좋은 인상을 받았고, 그가 일을 매우 질서 있게 처리한다는 느낌을 받았습니다. 나중에 식사를 마치고 모두가 조금 취해서 떠나려고 할 때 그가 우리를 한 명씩 배웅하자 모두가 서로 껴안고 그리움을 표현하고 작별 인사를했습니다. 군중 속에서 나는 그 사람과 잘 어울리고, 그 사람에게 몇 마디 말을 했는데, 구체적인 내용은 잊어버렸고, 그 사람은 나를 안아주며 성숙하고 온화한 미소를 지어주며 이별을 했다. 세월이 많이 흘렀고, 그 미소는 내가 본 것 중 가장 잊을 수 없는 것은 아니지만, 그 미소는 내가 그에게 붙인 꼬리표를 그가 완전히 찢어버렸다는 것을 여전히 생각나게 한다.
왜 그 사람이 내 이상형이냐고 묻는다면, 사실 그 사람이 이상형이라고 말할 수는 없지만, 그 이후의 경험을 통해 계속해서 내 감정을 탐색할 수 있게 되었다고 말할 수 있을 뿐이다. 그 사람의 밖이 더 심오하다는 걸 알게 됐고, 나 자신을 알아가면서 나는 나와 정반대인 누군가가 나를 알아주고 사랑해주기를 간절히 바라는 사람이라는 것을 알게 됐다. 수년에 걸쳐 나는 내 환경과 주변 사람들을 끊임없이 변화시켰습니다. 현실적으로 내 인생은 실패했다고 말할 수 있지만, 별로 개의치 않습니다. 왜냐하면 나는 많은 사람과 사물을 이해했고, 그 논쟁에 대한 걱정은 사라졌습니다. 그 사람과 내가 만난 많은 사람들에게 사랑에 관한 한, 과거, 현재, 미래의 변화에도 불구하고 변하지 않는 사람은 당신이 원하는 것과 당신이 바라는 것이 반드시 당신의 것이 아닐 수도 있음을 이해합니다. , 당신이 열심히 일한 대가로 얻은 것이 반드시 당신의 것이 아닐 수도 있습니다. 사랑은 엄밀히 말하면 어려운 일입니다. 행복은 매우 단순할 수 있습니다. 왜냐하면 당신이 원하는 한 많은 사람들이 당신과 함께 행복하게 살 수 있기 때문입니다. 하지만 끝없는 하늘과 무한한 황야에서 조용히 찾고 기다리고 있다는 느낌을 주고, 함께 행복할 수 있는 사람을 찾는 것은 정말 이기기 어렵습니다. 이 사람은 당신에게 행복을 주지 못할 수도 있습니다. 이런 의미에서 행복은 어렵습니다. 솔직히 말해서 내 마음 속의 사람은 그 사람이 아니며, 내가 기다리는 사람이 누구인지는 감히 말할 수 없습니다.