가장 가난했을 때 어떻게 살아남았나요?
01
27세에 결혼한 그녀는 임신 중이었고 출장 중 입덧을 앓았다. 그 사실을 알게 된 지 5일 만에 그는 누군가와 성관계를 갖고 성관계를 가졌다. 하룻밤의 스탠드. 이후 그녀는 회사에서 초과근무를 하기까지 유산 후 2개월이 넘고 16일도 채 되지 않아 강제로 유산을 하게 됐다.
그 후 몇 년은 시끄럽고 울퉁불퉁했다. 내가 29살이던 어느 겨울 밤, 나는 옷을 챙겨서 길거리 가게에 혼자 쪼그려 앉아 나가라고 소리쳤다. 두 시간 동안 울지 마세요. 그는 다시 사과하고 용서를 구했습니다. 나는 피곤해서 이혼 소송을 제기했고 그와 나는 반년 넘게 교착 상태에 있었고 절차를 밟기로 합의했습니다.
내가 떠났을 때 집은 수리 중이었고 임시 아파트의 집주인은 집을 팔고 싶어했고 나에게 이사할 시간을 3일 주었다. 구슬값을 지불한 후에도 여전히 15위안이 남아서 차를 빼앗고 이사할 택시를 탈 돈이 없어 자전거를 일곱 번 타고 힘들이지 않고 집을 옮겼다. 이사가는 길에 저를 가장 사랑했던 이모님이 돌아가셨다는 연락을 받았습니다. 저는 가족들에게 며칠 뒤에 다시 가봐야 한다고 말했습니다. 3일 안에 이사를 끝내지 않고 노동자들에게 방에 전기를 설치하라고 촉구하면 이 사실을 가족들에게 알리고 싶지 않기 때문입니다. 물건을 옮긴 후 이모에게 청소를 부탁할 돈이 없어서 수건을 가져다가 바닥에 누워 하루 종일 청소를 했는데 눈에 별이 떴다. 먹을 돈이 없습니다.
다행히 이사를 가다가 동전이 가득한 항아리가 담긴 저금통을 발견하고는 동전을 들고 란저우 라면 한 그릇을 사장님과 200위안 이상 주고 교환했다. .
싸움 전에는 장식용으로 10만 위안 이상을 빌렸기 때문에 자연스럽게 갚게 됐다. 집이 있는 도시를 떠나 상하이로 출근했다. 새벽 4시에 일어나 고속열차를 타는데 월급이 1만 위안이 조금 넘었다. 개조. 월 상환액에 모기지 대출금이 거의 10,000위안이 되었습니다. 언제 갚을 수 있을까요? 사람들 사이의 어떤 관계의 따뜻함과 차가움에 대해 자세히 설명하지 않겠습니다. 생각하기에는 너무 고통스럽습니다...
거의 1년 후, 나는 잦은 불면증과 정신병에 시달렸습니다. 스트레스로 인해 내분비 장애와 다낭성 신염을 일으켰다. 일곱 달의 한약을 먹었다.
이제 돌아왔는데, 신용카드 빚과 대출금 빚을 모두 갚았습니다. 걱정해주는 애인과 함께, 예상치 못한 일이 일어나지 않는다면, 11일에 부모님을 만난 후 결혼할 계획입니다. 물론 예상치 못한 일이 일어나지 않는다는 전제하에요.
지금은 다낭성 난소증후군으로 인해 임신 준비도 제대로 하지 못한 채, 35세의 외아들인데, 저는 거의 절실해서 또 울었습니다. 싫지 않다고 말하지만, 울고 난 후에도 여전히 삶과 운명에 감사하며 많은 어려움을 겪으면서도 여전히 희망과 행운을 얻습니다.
당신과 내가 운명을 뛰어넘고 따뜻함에 안길 수 있기를.
02
나에게 가장 힘들고 가난했던 시기는 12년이었다.
그해 나는 열여섯 살이었다.
나는 1996년에 태어났다. 2011년에 중학교를 졸업했다. 이 때가 내 인생 전반기에서 가장 영광스러운 시기였다. 내 성적은 오랫동안 반에서 15위 안에 들었고, 내 학년 상위 45위, 카운티 상위 300위.
고교 입시 점수는 678점이었다.
지금이 엄마가 가장 자랑스러워하는 순간인 것 같아요.
그런데 1년이 지나면서 수학, 물리, 화학 수업을 5분만 들을 수 있게 되면서 교과목에 대한 심각한 편파성 문제가 점점 심각해졌을 수도 있겠네요. 자연스럽게 멍해졌죠. 고등학교 때 교양 공부가 중학교 때처럼 쉽지 않았어요. 열심히 한 만큼 성적을 만회할 수 있다면 또 다른 일이죠. 내가 학교를 그만두기로 결정한 가장 큰 이유였다.
교장 선생님이 휴대폰을 압수했어요.
이게 별거 아니라고 생각할 수도 있겠지만, 휴대폰에 내가 방금 다운받은 게이 사진과 소설이 들어있다고 하면 어떨까.
사실 저는 고등학교 1학년 때부터 제 성적 지향에 대한 의문이 생기기 시작했고, 점차 남자에 대한 관심이 생겨서 인터넷에서 관련 정보를 찾아보기 시작했습니다. 그 대형 사진들은 내 몸과 마음을 잠식해 공부를 편하게 할 수 없었고, 잠잘 때에도 이 사진들을 바라보았다.
그런데 시골에서는 특히나 이런 사실을 다른 사람이 알까 봐 두려웠는데, 교장선생님이 내 휴대폰을 압수했을 때, 너무 당황해서 잠글 시간도 없었을 때 제가 얼마나 당황했는지 상상이 되시나요? 화면.
그 사람이 내 비밀을 알게 될까봐 두렵다. 앞으로 그 사람의 눈빛이 이상해 보일까 두렵다.
학교를 자퇴하면 그 사람들이 알면서도 비웃음을 듣지 못할 것 같아요
한 번 생각하면 버릴 수가 없어요 , 그래서 나는 나를 따르기 위해 조용히 연설을 준비하기 시작합니다. 엄마는 내가 요리를 좋아하고 요리사가 되는 법을 배울 수 있다고 말했습니다.
어머니가 이렇게 빨리 동의하실 줄은 몰랐는데 그냥 후회하지 말라고 하셨어요.
비밀을 숨기는 것에 대한 두려움과 청춘의 반항심이 세상이 나를 중심으로 돌아가고 있다는 생각을 하게 만들었다.
현실의 파괴가 빠르게 찾아왔다.
학교를 자퇴하고 나서야 어머니와 함께 살게 됐다. 내가 받은 교육과 나이가 많은 곳에서 받아들여지지 않는다는 걸 깨달았다.
가고 싶지 않았어요. 매일 집에서 놀았어요. 3개월이 되자 어머니는 더 이상 제가 일자리를 찾을 수 없게 도와주겠다고 하셨습니다. 공업 지역의 공장 창고 관리자 , 사실 가고 싶지 않았지만 감히 말하지 못했습니다.
3개월 동안 엄마가 매일 일찍 나가고 늦게 집에 오는 모습을 볼 수 있어서 학교를 자퇴하면 부담이 덜할 줄 알았는데 그래도 피곤하지 않더라. 매일 밤 뒤척이고 자고.
심각한 척추 추간판 탈출증을 앓고 있다.
그녀가 매일 밤 침대를 뒤집는 소리가 또렷이 들려왔고, 수업에 들어가야 한다는 생각이 양심에 찔렸다.
하지만 이 일은 오래가지 못했는데, 3개월 뒤 다른 행정관과의 말다툼으로 사임했다. 계속 있으면 그 사람과 분명 싸움이 날 것이라는 걸 알았지만, 실감이 나지 않았다. 내가 남으면 반드시 그 사람과 싸우게 될 것이기 때문에 내 실력으로는 절대 이길 수 없기 때문에 화를 내지 않고 떠날 것입니다.
어머니는 내가 돌아오는 걸 보고 아무 말씀도 없으시고, 계속 일찍 출근하고 늦게 돌아오셨다.
다행히 그 3개월 동안 매달 적은 돈만 썼어요. 한 달에 2000이 넘는 월급에서 5000 정도를 저축한 돈으로 퇴사 후 매일 낮 12시까지 잠을 잘 수 있었어요. .그런 다음 일어나서 식사하러 나가고, 온라인에 접속하고, 한밤중에 다시 달려갑니다.
돌아오고 나서야 어머니가 음식을 두고 가셨다는 걸 알게 됐다.
믿지 마세요. 그때 정말 벼락이 맞은 것 같은 기분이 들어서 불을 끄고 담배를 피우려고 문 앞에 앉았습니다.
정말 지루한 것 같아요.
아마 그때도 주머니에 1000위안이 넘게 있었는데 뭘 할 수 있을지도 모르고, 아무것도 안 하고 나날이 망가지고 있었다고 하더라고요. 가난한 집 자식들이 일찍 주인이 되었다고 하는데 매일 어머니를 당황하게 합니다.
이웃이 뒤에서 수군거리는 소리가 들립니다.
담배를 물고 문 앞에 앉아 담배를 피우던 중 지나가던 이웃이 내가 고등학교 입시를 마친 뒤 웃으며 걸어가던 기억이 난다. 손자에게 과외를 도와주세요.
담배를 피우면서 정말 울고 싶었어요.
가난이 무서운 것은 아니지만, 나는 정말 가난하고 열망이 부족한 것이 가장 끔찍한 일이다.
그 순간 정말 죽고 싶었어요.
어머니가 너무 불쌍해서 어머니가 혼자서 저를 키우느라 고생을 많이 하셔서 제가 드릴 수도 없고 갚을 수도 없습니다.
다음날 비가 내렸는데, 8~9시쯤 빗소리에 잠에서 깨어보니 어머니가 침대 옆에 앉아 멍하니 문밖을 바라보고 계셨다. .빗방울.
모든 희망을 잃은 듯 눈빛이 흐릿했다.
눈을 뜨고 욕을 하려던 참에 갑자기 침묵이 흘렀다. 곁눈질로 보니 어머니는 젊었을 때 정말 나이가 많으셨다. 아버지가 평생 빚진 빚을 갚고 조상을 부양해야 했기 때문에 병이 들었습니다.
죄책감에 자리에서 일어나 그녀와 이야기를 나누고 쇼핑을 하러 갔다. 그 동안 우리 관계가 매우 긴장돼 있었기 때문에 그녀는 상당히 놀랐다.
그날 그녀가 매우 행복해했다는 걸 느낄 수 있었어요.
해질 무렵 비가 그치자 나는 그녀와 함께 공원으로 갔다. 할머니들은 외로움을 견디지 못하고 이미 비에 젖지 않는 곳에 숨어 있었다. 그리고 광장에서 춤을 추기 시작했어요.
어머니도 눈이 반짝반짝 빛나시며 흥얼거리시더군요.
그래서 그녀에게 참여하고 싶은지 물었습니다.
"일을 해야 해서 시간이 없는데 예전에 물어본 적이 있다. 스퀘어 댄스를 배우는데 5위안이 든다. 잊어버리세요."
그 후 , 그녀는 집에 갔다.
깜짝 놀랐어요.
5달러로 무엇을 할 수 있을까? 리그 오브 레전드를 2시간 동안 플레이하기에도 부족하고, 아침 식사를 하기에도 부족하고, 밀크티 한 잔을 사기에도 부족하다.
그런데 어머니는 저장하고 싶어하신다.
집세를 내기 위해 저축하려는 건지, 아껴 쓰고 싶은 건지 모르겠지만, 내가 정말 짐승 같다는 생각이 든다.
가슴에 충동이 느껴지고 어머니에게 달려가서 말씀드렸다.
"나 군대 가는 게 어때?"
글쎄, 어머니는 내가 기생충이라고 불리지 않고 훈련을 받을 수 있도록 군대에 가기를 오랫동안 원하셨다. 피곤할까봐 계속 거절했어요.
어머니가 그 말을 듣고 웃으셨다. 학교를 자퇴하고 나서 어머니가 이렇게 환하게 웃는 모습은 처음이었다.
집으로 가는 길에는 방금 들었던 노래를 조용히 흥얼거리며 가볍게 걷고, 가끔씩 나를 돌아보곤 했다.
그의 눈빛에는 나에 대한 자부심이 가득했다.