나는 시댁 식구들을 친부모처럼 대하면서도 자기 어머니는 무시하는 불효 딸이라고 생각해요.
나는 실패한 여자라는 걸 안다. 내 생모가 중병에 걸려 병원에 입원하지 않았다면 나는 아직도 깨어나지 못했을 것이다.
저는 결혼한 지 25년이 되었고 두 명의 자녀를 두었습니다. 결혼한 이후로 저는 명절 때마다 부모님 댁을 방문하는 것 외에는 거의 한 번도 돌아오지 못했습니다. 사실 나도 처음에는 이렇지 않았다. 가장 큰 이유는 시댁의 두 노인의 건강이 좋지 않아 그들을 돌보는 데 거의 모든 시간이 걸리기 때문입니다. 그래서 평소에는 밖에 나갈 시간이 거의 없습니다.
물론, 이것이 단지 나의 핑계라고 생각하는 친구들이 많다는 것을 알고 있습니다. 또한 시간을 잘 활용하면 가끔 부모님 집으로 돌아갈 시간을 낼 수 있다는 것도 인정합니다. 직설적으로 말하면 나에게는 여전히 이기적인 동기가 있습니다. 나의 친가족에는 남동생 4명, 여동생과 저 그리고 남동생 2명이 있습니다.
부모님은 남자를 더 좋아하시고, 저는 여동생이 있기 때문에 부모님의 사랑과 관심을 거의 받지 못합니다. 그렇기 때문에 나는 늘 부모님에 대한 원망을 많이 품고 있었습니다. 편애하지 말고 형제자매를 공평하게 대해야 한다고 생각합니다. 이런 식으로 결혼하기 전까지 나는 실제로 자유롭고 해방된 느낌을 받았습니다.
결혼하고 나서도 시댁 식구들과 사이좋게 지내는 것이 여전히 여러모로 불편하다는 걸 점차 깨닫게 됐다. 시댁은 과외를 매우 엄격하게 하고, 시어머니는 유난히 강한 분이시다. 집에서는 입을 다물고 있었고 시아버지조차 책임을 지는 발언권이 없었다.
시어머니를 기쁘게 해주고 싶어서 시어머니 앞에서는 의식적으로 집안일이나 집안일을 열심히 하려고 한다. 나는 시댁 식구들을 전적으로 친부모로 여기고 있다고 할 수 있다. 시어머니, 시아버지께서 건강이 좋지 않으셔서 제가 다시 그 분들의 전담 보모가 되었습니다.
20년이 넘는 세월이 흘렀고, 시간의 황폐화로 인해 나는 내 삶을 습관으로 만들었습니다. 두 노인을 돌보고 매일 집안일을 하는 것 외에도 외출은 나에게 사치이다. 당연히 부모님 집으로 돌아갈 기회가 적어졌습니다. 내 생각에는 내가 수년 동안 시어머니 가족을 위해 기여한 모든 일로 인해 시어머니로부터 자연스럽게 인정을 받아야 한다고 생각합니다.
그러나 진실은 생각만큼 간단하지 않다. 나는 부모님에게 거의 묻지도 않고 시어머니를 돌보았다. 그 결과 시어머니는 여전히 나에 대해 매우 불만을 품고 계셨다. 그녀는 제가 요리를 잘 못한다고 여러 번 비난했고, 심지어 자신의 몸을 잘 관리하지 못한다고 원망하기도 했습니다.
혼자 서러움의 눈물을 흘린 밤이 얼마나 많은가. 왜 내 노력이 남편의 가족들로부터 인정받지 못하는지 이해가 되지 않습니다. 그리고 어머니 쪽에서는 불효자라는 비난을 더욱 많이 받았습니다. 얼마 전 어머니가 위독하셔서 병원에 입원하셨는데, 이번에는 어머니가 위험에 처해 계시고 생존하지 못할 가능성이 높다는 것을 이해를 통해 알았습니다. 조금 아쉬운 마음에 나는 어머니를 만나기 위해 특별히 병원에 갔습니다.
병원 침대에 누운 엄마는 얼굴에 피가 거의 나지 않을 정도로 초췌한 모습이었다. 지난 몇 년간의 불효를 생각하니 더 이상 눈물을 참을 수가 없었습니다. 이제서야 나는 사람들이 그렇게 고집스러울 수 없다는 것과 우리가 무언가를 잃을 때까지 기다렸다가 그것을 소중히 여기는 방법을 알기만 하면 안 된다는 것을 이해합니다.