한 혼자 사는 노인은 70대가 되어서야 노년의 가족애가 생각보다 훨씬 잔인하다는 것을 깨닫는다.
우리는 결국 혈연관계이기 때문에 잊혀질 수도, 놓칠 수도 없는 관계라고 흔히들 말하곤 한다. 우리 국민의 눈에는 언제나 가족애가 많은 우정과 사랑보다 더 믿음직스럽습니다.
그런데 이 가족의 사랑은 과연 영원히 아름다운 것인가? 대답은 반드시 그런 것은 아닙니다.
어렸을 때 우리는 끊임없는 기부와 보살핌, 보살핌과 사랑으로 가족 사랑이 매우 따뜻하다고 느꼈지만, 어른이 되어서는 사심 없이 베풀고 독립해야 하는 가족 사랑이 위대하다고 느꼈습니다. 뿐만 아니라 가족의 성취감을 얻을 수도 있습니다. 그리고 노년에 늙어서 의지해야 할 노인이 되었을 때 이 세상이 얼마나 현실적인지, 특히 우리가 늘 기대해 왔던 가족의 사랑을 깨닫게 될 것입니다.
오랜 세월 혼자 살아온 리 삼촌은 이에 대해 “모두가 가족의 사랑이 가장 소중하고 따뜻하다고 말하곤 했는데, 제가 되고 나서부터였다. 그런 좋은 일은 언제나 과거에 찾아오지만, 노년의 가족관계는 우리가 상상하는 것보다 훨씬 더 잔인하다는 것을 알게 된 일흔 살! >리 삼촌은 왜 그렇게 감정적인가요? 노년기의 가족 관계가 그렇게 견딜 수 없습니까? 리 삼촌의 말년 이야기를 들어보자.
저는 73세입니다. 예전에는 읍 단위의 간부였습니다. 지금은 퇴직하여 2,000위안의 연금을 받고 고향에서 혼자 살고 있습니다. 어떤 사람들은 내 삶이 꽤 괜찮다고 말합니다. 돈도 있고, 집도 있고, 먹고 마실 것에 대한 걱정도 없습니다. 그러나 나는 전혀 행복하지 않았습니다. 세 자녀는 저를 돌보지 않고, 주변의 친척들도 점차 저에게서 멀어져가기 때문에 저는 이제 의지할 사람 하나 없이 외로운 노인처럼 살아가고 있습니다.
원래 저는 잘 살고 있었어요. 제가 아직 읍단위에서 일할 때, 친척들은 모두 저를 보물처럼 여기고, 뭐든지 의지하고, 좋은 것을 많이 주곤 했어요. . 그 이유는 제가 작업반원인데, 저한테 이것저것 많이 물어보시거든요. 돈을 빌리는 일이든, 물건을 빌리는 일이든, 심부름을 돕는 일이든, 최선을 다해 도와주려고 노력하는 것이 바로 가족관계의 가장 큰 역할이라는 것을 느꼈습니다. 또한 내가 그들을 도와주면 그들이 나를 더 잘 대해 줄 것이라고 생각합니다. 내가 위험에 처했을 때 그들은 즉시 나를 도와줄 것입니다.
하지만 은퇴 후 가족관계에도 잔혹한 현실이 있다는 것을 점차 깨닫게 됐다.
저는 60세에 은퇴했습니다. 당시 많은 사람들이 제가 은퇴하고, 연금을 받고, 매우 행복하다고 부러워했습니다. 그러나 그 당시 나는 내 인생에서 가장 어려운 단계에 직면해 있었습니다. 남편은 중병에 걸렸고, 세 자녀가 막 직장에 나가서 요양하기 위해 매일 약을 사느라 많은 돈이 필요했습니다. 가족에게 줄 돈. 퇴직했지만 연금은 월급보다 훨씬 적습니다. 처음 퇴직했을 때 연금은 1,500이 조금 넘었기 때문에 아내의 치료비를 제외하면 매달 생활비로 쓸 돈이 별로 없습니다.
제가 어려울 때 제가 도와준 가족들이 가장 든든한 버팀목이 될 거라 생각했어요. 하지만 돈이 없어서 돈이나 물건을 빌려달라고 했을 때 이 가족관계가 매우 현실적이고 잔혹하다는 것을 깨달았습니다. 나에게 돈을 빌려주려는 친척이 많지 않고, 내가 돈을 빌리든 안 빌리든 나를 보면 숨는 친척들이 매우 무자비해졌습니다.
특히 제가 62세 때 아내가 수술비로 21만 위안이 급하게 필요해서 제가 도와준 친척을 10명이 넘게 방문했는데, 저희 사이의 가족 관계는 매우 친절하고 탄탄한 것 같습니다. 그들이 나에게 준 피드백은 무자비하고 이기적이었습니다. 원래는 가족끼리 몇 천 위안만 빌려주고 나머지는 아이들에게 맡기고 싶었어요.
그러다 보니 빌려주려는 친척이 많지 않았고, 빌려줄 수 있는 사람은 빌려주지 않는 친척에게 음식을 구걸하러 보내는 것과 마찬가지로 많이 빌릴 수 없었다. 예전의 감정이 그리웠거나 어려움에 대해 불평했지만 그들은 무관심했고 심지어 나에게 혐오감을 느꼈습니다.
예전에는 그 분들이 저를 어떻게 그렇게 믿고 의지하셨는지, 애초에 제가 왜 그토록 아낌없이 도와줬는지 모르겠습니다. 결국 아내는 치료비를 마련하지 못하고 곧 떠나버렸다. 그리고 이 잔인한 현실 속에서 나의 소위 가족관계는 모두 나에 의해 차단되었습니다.
이런 일을 겪고 나니, 외부의 가족관계는 믿을 수 없는 것 같아요. 가장 의지할 수 있는 건 가까운 친척과 아이들뿐이에요. 결국 그들에게는 내 피가 흐르고 있고, 무슨 일이 있어도 그들은 나의 가장 가까운 친척입니다.
그러므로 나는 내 자식들에게 매우 친절하며, 그들이 원하는 것은 무엇이든 기꺼이 들어주는데, 이것이 내 노후에 효도를 얻을 수 있다고 생각합니다.
아내가 떠난 뒤 두 아들이 가족을 분리하자고 제안했고 나는 동의했다. 유닛이 배정한 방 3개짜리 아파트는 두 개로 나뉘어 한 방에 큰아들이 살고, 다른 방에 작은 아들이, 또 다른 방에 제가 살았습니다. 딸은 몫을 받지 못해서 남편이 남긴 금, 은 장신구와 현금 일부를 빼앗아갔습니다. 그때도 우리는 가족을 분리하지 않고 집을 분리하기로 합의했습니다. 때로는 노인인 나를 부양하기 위해 세 형제가 함께 모여야 할 때도 있습니다.
별거 후 처음 2년은 비교적 화목하게 지냈고, 세 사람은 매년 다시 모이곤 했다. 그러나 이후 집이 철거되고 정착촌 두 채가 사라지면서 가족은 변화하기 시작했다. 처음에는 두 아들이 손자라는 핑계로 할당된 집을 물려받았지만, 두 형제는 걱정하지 말고 고향에 돌아가 살겠다며 교대로 설탕탄으로 설득했다. 거기 사는 게 지치면 언제든지 그 집에 가서 지낼 수도 있었죠.
마음이 누그러졌을 때 나는 그들의 뜻에 따라 두 형제의 이름이 적힌 정착촌 두 채를 두 형제에게 양보하고 고향으로 돌아와 혼자 살았다. 당시 나는 두 아들의 효도를 위해 집을 두 채 바꾸는 것도 나쁘지 않은 생각이라고 생각했다.
70세가 넘으면서 건강이 점점 안 좋아지기 시작해서 아들 집에 가서 돌보고 싶었는데, 결국 “노령을 막으려면 아이를 키워라. .” 나이가 들면 부양할 아들을 찾아야 하는데, 그 분들이 그런 공헌을 했고, 이제 나에게 보답해야 할 때라는 생각이 듭니다.
먼저 큰아들과 함께 살게 되었는데, 며칠 지나지 않아 큰며느리는 내가 지저분하고 비위생적이라며 나를 쫓아내려고 했다. 보통 빨래를 하면 저를 옆으로 치우고 손으로 빨라고 하더군요. 신발장에는 신발을 넣을 수 없고, 복도에 버리라고 하더군요.
더 웃긴 건 밥을 같이 먹을 수 없다는 거다. 밥 먹을 때마다 아들이 밥그릇에 음식을 담아놓고 방으로 가서 먹으라고 한다. 손님들이 오면 나가지 말고 그냥 방에 있으라고 하더군요.
저는 큰 아들이 원하는 것은 무엇이든 주곤 했는데, 그 아이도 저에게 효도하고 지지해 주겠다고 약속했습니다. 그런데 지금은 그 가족들에게 제가 부담이자 눈에 거슬리는 것 같아요. 며느리가 나를 업신여겨도 아들 역시 나를 업신여기고 모든 면에서 싫어한다.
나중에는 부부의 비꼬는 말에 도저히 참을 수 없어서 작은아들의 집으로 찾아갔다. 작은 아들은 정착지를 일찍 팔고 시내에 있는 더 큰 집을 샀기 때문에 상대적으로 생활이 나아졌습니다. 게다가 막내 아들도 큰 집을 사면 수만 위안을 후원했습니다. 작은 아들이 더 편할 것 같아요.
막내아들 집에 가보니 정말 친절하게 대해주셨는데, 저를 씹어먹는 사람처럼 대해주셨어요. 막내아들 집에 가자마자 그와 막내며느리는 나에게 연금을 내달라고 요구했다. 어른들처럼 나를 미워하지는 않았지만 연금을 빼앗고 이용했다. 무료 유모로서.
막내아들 집에서는 매일 밥을 짓고 세 식구를 섬겨야 한다. 게다가 막내 며느리는 인색해서 매달 용돈 200위안만 준다. .. 그녀는 식료품에도 돈을 씁니다. 저는 기름과 물을 전혀 먹을 수 없습니다.
쓸 돈이 없어서 뭐 좀 달라고 하면 혼나거나 가족을 배려하지 않는다는 말을 듣는 경우가 많다. 멀리 시집간 딸아이에게 어쩔 수 없이 주문했는데, 처음에는 한두번은 흔쾌히 주더군요. 그런데 몇 번 하다 보니 딸아이가 싫증이 나서 돈을 달라고 하더군요. , 그래서 그녀는 그녀와 방을 공유하고 싶어했습니다. 내가 그녀를 보지 않으면 그녀에게 같은 이야기를 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 그는 또한 결혼한 딸에게 돈을 요구하면 요구할 수 없다고 말했습니다. 그렇게 몇 번을 더 지나자 딸은 나에게 관심을 두지 않게 되었습니다.
그렇게 막내아들 집에서 1년 가까이 살다가 결국 급여카드를 돌려받기로 하고 고향으로 돌아왔다. 집에 돌아온 후 두 형제는 저에게 거의 연락하지 않았고, 제가 어떤 병이라도 생기면 저를 밀어붙였습니다.
아프고 주변에 아이도 없고 친척도 없을 때마다 이런 상황이 너무 안타깝다. 노년의 가족관계가 이렇게 잔인할 줄은 꿈에도 몰랐다.
예전에 도와줬던 친척들이 왜 그렇게 무자비하게 대했는지 이해가 되고, 결국 지금은 쓸모가 없어졌는데, 가까운 친척들과 아이들이 나에게 이렇게 잔인하게 대하는데 왜 그토록 열심히 일했는지 알 수가 없습니다. 너무 많이 줬는데도 아직도 나에게 뭔가를 돌려주는 방법을 모르나요?
그 당시 나는 종종 생각했다. 우리 친척들은 무엇을 위해 사용됩니까? 그리고 우리는 왜 아이를 갖고 있나요? 오랫동안 혼자 살아오면서 소위 가족관계라는 것이 귀할 때는 소중하지만 무가치할 때는 멸시된다는 것을 점차 깨달았습니다. 아마도 이것은 매우 현실적이고 잔인한 노년기 가족 관계의 상황일 것입니다.
결론: 그러므로 우리가 상상하는 가족관계는 아름답고 소중한 경우가 많지만, 실제로 가족관계는 우리가 상상하는 것보다 더 잔인한 경우가 많습니다. 이 세상의 모든 가족관계는 대부분 이해관계와 밀접하게 연관되어 있습니다. 더 이상 이용 가능한 가치가 없다면 귀하와의 가족 관계는 매우 취약해질 것입니다.
많은 친척들이 산책 중에 흩어지는 근본적인 이유 일 수 있습니다. 노인이 나이가 들수록 효도가 낮아지는 것은 결국 사람들도 이기적이며 돈이 없기 때문입니다. 힘도 없는데 왜 당신과 결혼하고 싶어 하는 사람이 있겠어요? 아이들도 마찬가지입니다. 노인들은 나이가 들어서도 부담을 져야 하고, 아플 때 돌보아야만 합니다. 이는 그들의 삶의 이익에 큰 영향을 미치게 됩니다. 효도를 포기하십시오.
이것이 현재의 노년 현실이자 인간 본성의 잔인함이다.