효과적인 의사 소통의 네 가지 열쇠
우리가 비판을 들을 때, 우리는 보통 간청하거나, 움츠러들거나, 반격한다. 하지만 일단 우리가 다른 사람과 갈등을 일으키지 않고 상대방의 관찰, 감정, 필요에 집중하면 내면의 부드러움을 찾아 자신과 타인에 대한 새로운 경험을 할 수 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자기관리명언) 이렇게 하면 소통하는 쌍방이 서로 존중하고, 서로 관심을 갖고, 서로 아끼고, 서로 도울 수 있게 된다.
그렇다면 어떤 소통이 이런 효과를 얻을 수 있을까?
비폭력 커뮤니케이션에 따르면 요약하면 다음 네 단계가 있습니다.
우선, 관찰-여기서 우리는 관찰과 논평을 구분해야 한다.
관찰은 우리가 좋아하든 싫든 일어나는 일에 초점을 맞추는 것이다. 구체적인 사건만을 이야기하다. 요점은 관찰된 결과를 명확하게 표현하는 것이지 판단이나 평가의 말이 아니다.
논평은 한 가지에 대한 우리의 이해와 견해이다. 한 사람이 너보다 부지런하거나 게으르다. 그는 유능한 사람이다. 샤오리는 늘 일을 그르친다. 너는 항상 바쁘다. 내가 그를 필요로 할 때, 그는 결코 나타나지 않았다. 이것은 모두 한 사람에 관한 것이다.
한 인도 철학자 크리시나무티는 "평론 없는 관찰은 인간의 지혜의 가장 높은 형태다" 고 말했다.
대부분의 사람들에게는 판단이나 비판을 하거나 그들의 방식을 평가하고 분석하지 않고 다른 사람이나 그들의 행동을 관찰하기가 어렵다.
예를 들어, 한 어머니가 아이에게 말하기를, 당신은 정말 깨끗함을 좋아하지 않습니다.
이것은 간단한 관찰, 설명 또는 논평입니까?
우리는 "청결을 좋아하지 않는다" 는 것이 논평이라는 것을 알 수 있죠?
그럼 관찰이란 무엇일까요?
예를 들어, 이 어머니는 이렇게 말할 수 있습니다. "나는 네가 두 벌의 옷을 땅과 소파에 던지는 것을 보았다. 그것은 네가 관찰한 것이지, 그렇지?
예를 들면 다음과 같습니다.
나의 동료는 오늘 아무 이유도 없이 나에게 화를 냈다.
이것은 관찰입니까, 아니면 논평입니까?
"이유 없음" 이라는 단어와 "화를 내다" 라는 단어를 살펴 보겠습니다. 모두 논평이다. 만약 "제 동료가 화가 났다고 하더군요.", "제 동료가 책상을 힘껏 두드리는 걸 봤어요." 등으로 바꾸면 말이죠. 이것은 관찰이다.
댓글에 자주 나오는 단어는 항상, 자주, 너무, 아주,
둘째, 부상, 두려움, 기쁨, 걱정, 분노 등 감정을 표현한다.
우리 대부분은 자신의 감정을 표현하는 데 익숙하지 않다. 한 상담에서 한 방문객이 한 가지 이야기를 했는데, 그 당시 그에게 어떤 느낌이 들었는지 알고 싶었기 때문에, 나는 그에게 당시 어떤 느낌이 들었는지 물었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 그는 "나는 그가 이렇게 해서는 안 된다고 생각한다. 클릭합니다
나는 그가' 느낌' 이라는 단어를 사용했지만, 그가 표현한 것은 그의 관점이지 감정이 아니라는 것을 그에게 일깨워 주었다. 내가 그에게 다시 자신의 감정을 표현하라고 했을 때, 이번에는 "이것은 모든 사람에게 영향을 미칠 것이다." 라고 말했다. 。 분명히, 이것은 여전히 하나의 관점이지, 느낌이 아니다.
사실 그는 강한 느낌을 가지고 있었지만, 아쉽게도 그는 의식하지 못했고, 말할 것도 없었다.
우리는 종종 우리의 관점과 우리의 감정을 혼동한다. 이것은 상대방의 너에 대한 이해와 소통의 효과에 영향을 미쳤다.
어떻게 둘을 구분할 수 있을까요?
먼저 언제 말할까.
주님께서' 내 느낌' 을 느끼실 때, 우리는 종종 우리의 감정을 표현하는 것이 아니라, 우리의 생각을 표현하고 있다. (존 F. 케네디, 생각명언) 예를 들면: 불공평하다고 느끼다. 저는 제가 무능하다고 생각합니다. 나는 사장이 매우 각박하다고 생각한다. 나는 그가 매우 책임감이 있다고 생각한다. 어떤 단어들은 또한 버림받고, 방해를 받고, 거절당하고, 무시당하는 등 생각을 표현한다. 이 단어를 무시하는 것은 다른 상황에서 보아야 한다. 예를 들어, 이 시간에 혼자 있고 싶으면 소홀히 하면 행복해질 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 만약 당신이 행사에 참가하고 싶다면, 당신이 소홀히 한다면, 당신은 괴로워할 것입니다.
다시 한번 감정에 대해 말해 보자.
세심한 친구가 본 적이 있을 거예요. 방금 무시당했다고 말하자, 나는 두 가지 감정을 표현했다.
하나는 즐겁고, 하나는 슬프다.
이게 다 감정의 표현이죠?
그것과 함께 있는 한 가지 명백한 것은 바로' 느낌' 이라는 단어이다. 보통 우리가 기분이 좋다고 말할 때, 우리는 우리의 감정을 표현하고 있는 것 같지만, 이 단어는 너무 모호하다. 다음은 참고할 수 있도록 용어집을 준비했습니다. 앞으로 행복할 때 단순히 행복하다고 말하지 말고 슬플 때 불행하다고 말하지 마라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
예를 들면
1, 우리의 요구가 충족될 때 우리의 감정을 표현한다
흥분, 기쁨, 기쁨, 달콤함, 정력, 쾌속, 감사, 감정, 환호, 환호, 기쁨, 기쁨, 행복, 만족, 해탈, 홀가분함, 기쁨
2. 우리의 요구가 충족되지 않을 때, 우리의 감정을 표현한다.
공포, 걱정, 불안, 불안, 불안, 긴장, 불안, 불안, 슬픔, 좌절, 낙담, 낙담, 절망, 슬픔, 슬픔, 분노, 고민, 고민, 분노, 피곤, 불만
셋째, 수요를 말하라-지금 당신의 수요가 무엇인지, 어떤 수요가 당신에게 이런 느낌을 주는지를 말하라. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
타인의 언행에 대한 우리의 필요와 견해는 우리의 감정을 불러일으켰다.
평소에 듣기 싫은 말을 듣는다: 우리는 왕왕 네 가지 선택이 있다.
첫 번째는 자신이 잘못을 저질렀다고 생각하는 것이다. 예를 들어, 누군가가 화가 나서 "나는 너처럼 이기적인 사람을 본 적이 없다" 고 말할 때, 우리는 자신을 탓할 수 있다. "오, 나는 다른 사람의 감정을 고려하지 않았다.
고생을 하는 것은 정말 이기적이다. "이것은 우리를 죄책감과 부끄러움을 느끼게 한다.
두 번째는 서로 비난하는 것이다. 이때 우리는 상대방을 반박할 수도 있다. "너 이기적이야!" 분노를 표출할 때 상대방과 한 번 더 싸우자.
세 번째는 우리의 감정과 필요를 이해하는 것입니다. 동시에 조금 슬프다. 왜냐하면 우리가 중요하게 여기는 것은 신뢰와 수용이기 때문이다.
네 번째는 다른 사람의 감정과 필요를 마음으로 이해하는 것이다. 이때 우리는 "그는 고려하고 지지해야 하기 때문에 괴로울 것 같다" 고 생각할지도 모른다.
나는 네가 어젯밤에 오지 않은 것에 실망했다고 말했다.
바꿀 내용:
어젯밤에 네가 오지 않아서 나는 매우 실망했다, 왜냐하면 나는 너와 이야기를 좀 하고 싶기 때문이다.
위 예에서, 너는 나의 감정이 상대방의 행동으로 인한 것이라고 생각한다. 내가 고치고 나면 실망한 것은 나의 소원이 충족되지 않았기 때문이라고 생각할 것이다.
예 2:
그들이 계약을 취소했는데, 나는 매우 기분이 좋지 않다.
B: 그들이 계약을 취소하는 것은 매우 불쾌하다. 왜냐하면 나는 이것이 매우 무책임하다고 스스로에게 말했기 때문이다.
이 경우, 저는 다른 사람의 행동이 저를 불행하게 만든다고 생각합니다. 나중에 나는 그녀의 관점이 그녀를 불행하게 만든다는 것을 알게 될 것이다.
비폭력 소통에서, 우리는 또한 B 가 그녀의 소망을 더 잘 이해하도록 격려한다: 어떤 수요, 기대, 또는 가치 취향이 충족되지 않는가?
우리가 우리의 소망을 더 분명하게 표현할수록, 다른 사람들은 긍정적인 반응을 보일 가능성이 더 높다.
예를 들어 B 는 이렇게 자신의 소망을 표현할 수 있다.
"작년에 해고한 직원을 다시 고용하고 싶어서 그들이 계약을 취소한 것을 매우 기쁘게 생각합니다."
지적해야 할 것은 다음과 같습니다.
1. 우리가 다른 사람의 죄책감을 이용하려 한다면, 우리는 보통 우리의 불쾌한 느낌을 상대에게 탓하는 방법을 취한다. 부모는 자녀에게 이렇게 말할지도 모릅니다. "성적이 나빠서 엄마와 아빠의 마음을 아프게 합니다." 그들의 기쁨이나 불쾌감은 모두 아이의 행동으로 인한 것이다. 부모의 고통을 보면 아이는 죄책감을 느끼고 자신의 행동을 조절하여 부모를 영합할 수 있다. 애석하게도 이런 조정은 단지 죄책감을 피하기 위해서이지 공부에 대한 사랑에서 나온 것이 아니다.
2. 우리가 비판을 통해 요구를 하면 상대방의 반응은 종종 방어나 반격이다. 바로 우리가 자주 보는 그런 종류의 네가 나에게 무슨 말을 하든 내가 너를 갚는 것과 같은 싸움이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 우리 왜 싸우는 거야? 우리가 비판적인 방식으로 우리의 요구를 표현하기 때문이다. 그러나 상대방이 너의 요구를 이해하기 어렵다. 그러나 우리가 필요한 것을 직접 말하면 상대방이 적극적으로 대응할 가능성이 높다.
넷째, 구체적인 요구 사항을 제시하라. 우리가 다른 사람에게 우리가 그가 우리를 만족시키기 위해 어떤 조치를 취할 것을 기대한다고 분명히 말해라.
우리의 의미와 다른 사람의 이해는 때때로 별개의 것일 수 있다. 만약 우리가 상대방이 이미 이해했는지 확실하지 않다면, 우리는 피드백을 받을 필요가 있을 것이다. 피드백을 구하면 상대방이 우리의 뜻을 정확하게 파악할 수 있다. 때때로 "내가 분명히 말했나?" 라고 물어본 다음 상대방이 태도를 나타내면 충분하다.
우선 다른 사람의 반응을 이해해야 한다.
상대방이 이미 이해했다는 것을 확인한 후, 우리는 종종 상대방의 반응을 알고 싶어 한다. 일반적으로, 우리가 관심을 갖는 것은 대체로
(a) 상대방의 현재 감정
때때로 우리는 상대방의 감정과 왜 그런 느낌이 드는지 알고 싶다. 이를 위해, 우리는 "내 말 좀 들어봐, 너는 어떤 느낌이 드니?" 라고 물어볼 수 있다. 글쎄, 나는 더 질문 할 수있다: "왜? 클릭합니다
(b) 상대방이 무슨 생각을 하고 있습니까?
때때로 우리는 상대방의 생각을 알고 싶어한다. 질문을 할 때, 우리가 어느 쪽을 알고 싶은지 분명히 하면, 우리가 필요한 대답을 얻는 데 도움이 된다. 예를 들어, 우리는 서로 이야기 할 수 있습니다
(c) 상대방이 우리의 요청을 수락합니까?
상대방의 반응을 이해할 때, 자신이 알고 싶은 것을 의식하고 명확한 요구를 할 수 있어야 한다.
효과적인 의사 소통의 네 번째 요소는 요청입니다. 우리는 사람들에게 우리가 그들의 삶을 개선하기 위해 그들이 무엇을 하기를 원하는지 알려주었다. 우리는 추상적인 언어의 사용을 피하고 구체적인 묘사를 통해 요구를 한다.
우리가 말할 때, 우리가 응답하고 싶은 것이 더 명확할수록, 우리는 이상적인 응답을 받을 가능성이 더 높다. (존 F. 케네디, 언어명언)
우리가 표현하고 싶은 것은 다른 사람의 이해와 일치하지 않을 수 있기 때문에, 때때로 다른 사람의 피드백을 구해야 한다. 특히 단체 토론에서 발언할 때는 자신의 기대를 명확하게 표현해야 한다. 모두의 시간을 낭비하지 않도록. 효과적인 의사 소통의 목적은 다른 사람을 변화시켜 우리를 영합하는 것이 아니다. 대신, 그것은 모든 사람의 요구를 중시하며, 그 목적은 우리가 성실과 경청을 바탕으로 다른 사람과 더 잘 접촉할 수 있도록 돕는 것이다. (존 F. 케네디, 정직명언)