대학생은 왜 싸우면 헤어지기 쉬운지 알아야 한다.
1.
싸우는데 왜 헤어져?
연애 중에 자주 싸우고 또 헤어지고 싶다면, 너희 사이가 적합하지 않다는 말인가?
물론 아닙니다. 싸울 때 누가 제일 먼저 생각하는 건 헤어지는 게 아니야? 나는 서로를 죽이고 싶어, 알았지? 이것은 인지상정이지만, 너희 사이가 적합하지 않다는 뜻은 아니다.
나도 예전에도 자주 싸웠다. 싸울 때 나는 작별인사를 하고, 생각하고, 됐어, 귀찮아 죽겠어. 이것은 감정 상태의 정상적인 반응이다.
하지만 생각해도 진짜 헤어지지는 않을 거야. 헤어지는 것 외에 싸움을 해결할 수 있는 여러 가지 방법을 알고 있기 때문에 감정 상태가 지나간 후 문제를 해결하기 위해 돌아올 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별)
그래서' 싸우면 헤어지고 싶다' 는 것은 한 가지만 대표할 수 있다. 헤어지는 것 외에' 싸우면 헤어지고 싶다' 는 문제를 어떻게 해결할 수 있을지 모르겠다. 이런 사람들의 머리 속에 있는 고정 패턴은 싸움과 마주친다 → 해결책을 찾다 → 이별의 해결책만 찾는다 → 헤어지고 싶다.
회피로 의사 소통을 대신하는 것을 좋아하는 사람과 같은 사고 논리다. 회피를 제외하고, 그들은 어떤 다른 교류 방식도 모른다.
2. 왜 싸우기만 하면 헤어지고 싶어?
나는 인터넷 세계의 전형적인 회피형 인격에 속하는 남자인 방문객이 있다.
그의 관계에 문제가 생기면, 그의 첫 반응은 숨어서 상대방과 소통하지 않고 문제를 해결하는 것이다.
나중에 알고 보니 그의 집은 사실 이렇게 문제를 해결했다. 항상 문제를 방치하고 시계를 훔치는 방식을 선택한다. 이런 성장 환경에서 그는 단지' 회피' 의 해법만 배웠다.
아마도 어떤 친구들은 생각하고, 공부하고, 적극적으로 교류하고, 인터넷에 많은 교육이 있지 않을까요? 이 문제는 어떻게 해야 합니까! 이 질문에 대답하겠습니다.
그들은 항상 문제를 회피할 수 없다는 것을 알고, 반드시 나와서 소통해야 한다. 인터넷에는 확실히 비폭력적인 소통 방식이 많이 있지만, 매우 중요한 부분이 부족하다.
즉, 자신의 필요를 표현하는 것과 같은 안전한 환경에서 표적으로 한 시뮬레이션 훈련은 도피하는 사람이 자신의 생각을 표현하기가 어렵다는 것이다. (존 F. 케네디, 공부명언)
나의 방문객처럼, 그는 자신이 원하는 것을 표현하기가 매우 어렵다. 예를 들어, 나와 상담하는 과정에서, 때때로 그는 일이 있어서 제때에 나와 상담을 시작하지 못할 때가 있다.
왜 싸우기만 하면 헤어지고 싶어?
그러나 그는 감히 나에게 말하지 못하고 계속 지연을 피했다. 거의 상담을 시작하려던 참이었는데, 그는 잠시 나에게 시간이 없다고 사과했다.
나는 그의 상황을 잡아서, 다음 상담에서 그에게 말해, 너는 나에게 직접 말해 줄 수 있어, 별거 아니야.
그는 저에게 피드백을 주었습니다. "나도 내가 마지막까지 너에게 말하지 않았다는 것을 알았다. 너는 화가 나지 않고 나와 다시 시간을 약속했다. 나는 그때 다른 느낌이 들었다.
그 과정에서 그는 진정한 보안 경험을 했고, 우리는 이 보안 경험에 대해 심도 있는 분석을 했다.
그런 다음 그는 천천히' 회피' 이외의 소통 방식을 익히기 시작했고, 직접 수확을 표현하는 효과가 이렇게 좋다는 것을 알게 되었다. 이것은 네가 아무리 많이 보는 책이니, 종이 위에 여러 번 담병해도 배울 수 없다.
그가 더 많은 소통 방식을 알게 되면, 다시 문제가 생기면 선택의 여지가 있다. 그는 숨기는 것을 피하거나 자신의 요구를 합리적으로 표현할 수 있다. 적어도 그는 갈 다른 방법이 있다는 것을 알고 있다.
마찬가지로 연애에서 자주 싸우고 또 헤어지고 싶은 사람들. 모든 감정에 문제가 생겨서 모두 이별로 끝났다.
사
싸우는데 왜 헤어져?
문제가 생기면 싸우고 싸우면 헤어지고 싶은 사고의 관성을 강화하는 것과 같다. 거대한 관성 속에서, 우리는 점차 다른 해결책을 시도할 기회를 잃게 되었다.
그래서 어떤 사람들은 항상 자신의 연애 패턴을 반복한다. 예를 들어, 어떤 사람들은 한 번에 3 개월 이상 연애를 하지 않는다. 또 어떤 사람들은 연애할 때마다 헤어진다.
만약 당신들이 헤어질 때마다 이유가 비슷하다면, 큰 확률은 당신이 모르는 어떤 행동 패턴을 진행하고 있는 것이다. (존 F. 케네디, 이별명언)
이런 고유의 행동 패턴을 깨기 위해서는 몇 번이고 목표적인 모의훈련을 해야 하고 안전한 환경에서 훈련해야 한다.
전반적으로, 단지 안전한 사람과 새로운 모델을 배우는 것에 불과하다. 또는 안전한 사람에게 가까이 가서 진정한 함께 지내는 경험을 느낄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 안전명언)
그런 다음 상담과 면접 관계를 구축함으로써 학습과 분석을 하면서 상담과 면접 관계를 통해 새로운 경험을 얻은 다음 점차 오래된 경험을 포괄한다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 면접명언)
매일 싸우고 헤어지지 않는 사람들처럼, 천생연분 때문이 아니라 헤어지는 것 외에 더 합리적인 해결책이 있다는 것을 알고 있다.