자율 관련 개념의 심리적 경계
심리적 경계를 통해 우리는 합리적이고 안전하며 허용된 행동이 무엇인지, 그리고 다른 사람이 국경을 넘을 때 어떻게 대처해야 하는지 알 수 있다. 서로에 대한 인식, 상상력, 판단은 모두 너의 것이다. 강력한 증거를 얻지 않는 한 상대방만 확인할 수 있다.
당신은 생활에서 다음과 같은 상황에 부딪친 적이 있습니까?
늘 나더러 이 일을 하라고 했더니 결국 자신의 사업을 그르쳤다.
자신의 방식으로 다른 사람에게 잘해 보려고 노력하지만, 왕왕 배은망덕하다.
다른 사람을 수용하기 위해서, 나는 늘 내 생각을 포기한다.
다른 사람에 대해 걱정하고, 항상 자신이 이것을 해야 한다고 생각한다.
다른 사람의 견해에 각별히 주의를 기울여, 다른 사람의 평론에서 자신을 판단하다.
만약 당신이 위의 곤혹스러움을 가지고 있다면, 반드시 자신의 심리적 경계를 알아야 합니다. 동양인들은 일반적으로 심리적 경계를 잘 알고 있다. 만약 네가 집에 돌아와서, 누군가가 너의 집에 침입하여 텔레비전을 빼앗으려는 것을 발견한다면, 너의 첫 반응은 반드시 그를 쫓아내는 것이다. 하지만 어떤 사람이 당신에게 한 가지 일을 시키거나 나쁜 것을 더하면, 당신은 인내나 순종을 선택할 가능성이 높습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인내명언) 우리가 물리적 경계와 경제 경계에 매우 민감하지만' 심리적 경계' 에 대해서는 매우 모호하다는 것을 눈치 채셨나요?
심리적 경계는 너 자신을 둘러싸고 그린 원과 같다. 심리적 경계의 가장 중요한 목표는 자신과 다른 사람을 구분하는 것이 아니라 내면과 외부세계를 구분하는 것이다. 원의 내면 세계에서 모든 문제는 해결되고 통제할 수 있다. 외부의 관점에서 볼 때, 문제는 반드시 통제할 수 있는 것은 아니다. 개인 발전, 가족, 결혼, 정치, 경제, 문화 등 어떤 것이든 통제할 수 있는 부분과 통제할 수 없는 부분이 있다. 양자를 구분하는 것은 심리적 경계이다.
예를 들어, 당신은 뚱뚱하고, 다른 사람들은 항상 당신의 몸매를 비웃는다. 비만을 점진적으로 통제할 수 있고, 이런 조소를 어떻게 대면해도 통제할 수 있지만, 다른 사람이 비웃는 행동은 네가 통제할 수 없는 것이다. 조롱받는 것을 좋아하지 않는다면 다이어트를 선택하거나 이 사람들을 떠날 수 있다는 것은 통제할 수 있는 것이다.
자신의 인생을 통제할 수 있는 사람은 반드시 명확하고 건강한 심리적 경계가 있어야 한다. 이렇게 하면 문제에 직면할 때 모든 것을 이해할 수 있다. 자신이 무엇을 통제할 수 있는지, 무엇을 통제할 수 없는지, 자신이 통제할 수 없는 것을 내려놓고 자신이 통제할 수 있는 것에 집중한다. 왜' 만사 만물' 이 모두 해답이 있다고 말하는가? 포기도 해결책이기 때문이다. 그래서 국경만 있으면 모든 것이 해결된다.
프라이버시는 가장 간단한 심리적 경계이다. 설에 귀가하는 것과 같이 상대방의 사생활에 대한 존중이 부족한 사람들도 있고, 어른들은 후배의 수입과 연애 상황을 알아보는 것을 좋아한다는 것은 잘 알려져 있다. 이것은 국경 의식의 부족을 반영한 것이다. 한 사람이 특히 다른 사람의 사생활을 정탐하는 것을 좋아할 때, 그가 상대방의 심리적 경계를 넘고 있다는 것을 설명한다.
어떤 사람들의 호기심 외에도 심리적 한계를 뛰어넘는 것을 좋아하는 또 다른 중요한 이유는 우리가 때때로 솔직한 가치를 과도하게 미화한다는 것이다.
성실은 소통이 원활하고 상대방을 더욱 신뢰하게 한다. 물론 맞지만, 많은 사람들은 과도한' 솔직함' 이 한 사람이 자신의 심리적 경계를 완전히 포기하고 프라이버시가 없는 것처럼 보이는 상태에 처해 있다는 것을 깨닫지 못한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 정직명언)
유명한 심리상담가 쩡기봉은 비밀이 없으면 아이가 자라지 않을 것이라고 말했다. 그가 바로 이런 뜻이다. 만약 아이가 줄곧 부모에게 완전히 개방되어 있고 프라이버시가 없다면, 그는 독립된 사람이 아니라는 것이다.
심리적 경계에 문제가 있으면 어떻게 될까요?
첫 번째 경우, 심리적 경계에 구멍이 있으면 너는 손해를 본다.
종교 철학 심리학은 모두 고난에 대해 토론하고 있으며, 각 학파마다 다른 해석이 있다. 하지만 한 가지 설명은 * * * 입니다. 고통은 통제할 수 없는 일에 감정을 투사하는 것입니다. 즉, 경계 밖으로 투사됩니다. 예를 들어, 감정을 다른 사람의 비웃음에 투사하면, 당신은 손해를 보기 시작한다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
만약 당신의 심리적 경계에 구멍이 있다면, 누구나 이 구멍을 통해 당신을 괴롭힐 수 있고, 인생은 통제력을 잃기 시작하고, 당신은 고통을 겪기 시작할 것이다. (존 F. 케네디, 인생명언)
예를 들어, 많은 사람들은 급속한 성장을 기대하지만 느리게 발전하는 3 선 도시에 갇혀 있는 기업에 갇혀 이 분야를 떠날 용기가 없습니다. 그래서 그들은 외부 세계로 기대를 돌렸습니다. 지도자가 그를 데려오길 바라고, 회사가 발전하기를 바라며, 국가가 3 선 도시를 발전시키기를 바랐습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 성공명언) 하지만 저는 이런 것들을 통제할 수 없습니다. 이때 고통이 시작되니 자신을 구할 수 없을 것 같다.
또 다른 예로, 성관계에서는 항상 상대방을 바꾸고 싶어하는 사람이 있거나, 상대방이 자발적으로 자신을 위해 변화할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 일단 그들이 변하면, 그들은 행복할 것이다. 일단 그들이 변하지 않으면 반감을 갖게 된다. 이것도 일종의 심리적 경계의 결핍이다.
이들의 심리적 경계가 명확하다면 회사, 지도자, 국가, 파트너가 통제할 수 없다는 것을 알 수 있다. 그러나 그들은 통제할 수 있는 부분이 있다. 그들은 자발적으로 다른 사람으로부터 배우고, 관계를 맺고, 자신에게 더 좋은 기회를 줄 수 있다. 마찬가지로, 당신의 배우자도 통제할 수 없습니다. 자신을 주시하고 자신을 더 좋은 사람으로 만드는 것이 낫다. 상대방이 바꿀 수 있다면, 그는 지지할 것이다. 만약 그가 바꿀 수 없다면, 그는 받아들이거나 떠나기로 선택할 것이다, 적어도 그는 아프지 않을 것이다. 이런 식으로, 당신의 정신 경계의 구멍이 고쳐져도.
-응? 두 번째 경우, 심리적 경계가 불분명한 사람은 다른 사람의 심리적 경계를 존중하기가 쉽지 않아 종종 다른 사람을 고통스럽게 한다.
예를 들어, 부모는 문을 두드리지 않고 아이의 방으로 들어갑니다. 왜냐하면 부모는 "당신들은 모두 내 것이고, 당신들은 나를 메는 것이 별로 없습니다" 라고 생각하기 때문입니다. 봐라, 부모가 경계가 부족해서 아이가 매우 비참하다. 아이의 독립 수요가 충족되지 않을 때. 그들은 자신의 작은 경계를 만들고, 이해할 수 없는 작은 집단을 형성하거나, 자기 경계를 완전히 잃고, 자라서 자아와 독립의식이 없는 사람이 되기 쉬우며, 다른 사람을 거절하거나 다른 사람에게 요구하지 않는다.
또 다른 예로, 집에서는 항상 당신에게' 반찬' 을 주는 것을 좋아하는 사람이 있습니다. 즉, 당신이 반드시 좋아하지 않는 것을 밀어내는 것입니다. 마음에 드신다면, 싫어하는 음식을 주고 필요 없는 것을 사는 사람이 자주 있습니다. 관건은 네가 감사를 표하는 것이다. 이것도 경계가 불분명한 표현이다. 사실, 그는 당신을 자기 경계로 데려오고 있습니다. 만약 당신이 감사를 표하지 않는다면, 그는 특히 고통스러울 것입니다.
이때, 너의 심리적 경계가 깨지기 시작한다. 만약 네가 반드시 그의 감정에 대해 책임을 져야 한다면, 너도 통제할 수 없는 부분에 주의를 기울인다면 너는 손해를 보게 될 것이다. 이것은 인간관계에서 흔히 볼 수 있는 상황이다. 그들은 서로를 배려하고, 결과적으로 쌍방이 모두 고통스러웠는데, 이것은 사실 일종의 상호 고문이다.
심리적 경계는 어릴 때부터 중요한 사람과 교제하면서 형성되며, 세 가지 가장 중요한 단계가 있다.
첫 번째 단계는 0-5 개월과 엄마와의 관계다. 5 개월 전, 너는 울었고, 너의 어머니는 너의 뺨을 한 대 때렸다. 네가 배고플 때 너의 엄마가 너에게 먹이를 줄 것이다. 이 단계에서, 너는 경계가 없다. 너는 너와 너의 어머니가 한 몸이라고 생각할 것이다. 예를 들어, 우리 아기는 그의 어머니가 그를 안고 있을 때, 그의 어머니에게 내 손을 열어 줄 것이다. 그는 오직 그 자신만이 그의 어머니와 한 몸이라고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이것은 함께 있는 첫 번째 단계이다.
두 번째 단계는 5- 10 개월 후에 밖이 신기한 세상이라는 것을 알게 될 것이다. 나는 엄마 이외의 사람과 일을 보고 탐구하고 시도하기 시작했다. 이것은 국경 건립의 실천기에 접어들었다. 이것은 "불순종" 이되는 두 번째 단계입니다.
이 단계에는 다음과 같은 몇 가지 성과가 있습니다.
-응? "이건 내 거야!" 이것은 귀속의식의 계몽이다. 장난감은 다른 사람이 움직이지 못하게 하지만, 남의 물건을 자기 소유로 삼는다. 당신이' 나' 와' 내' 라는 개념을 가지고 있기 때문에, 당신이 표현하고 싶은 것은 당신이 자신의 일에 대해 마지막 말을 할 수 있다는 것입니다. 이해하지 못하는 부모는 종종 아기에게 "너는 이렇게 이기적이어서는 안 된다" 고 다른 사람과 나누도록 강요한다.
"안 돼!" -이것은 언어 연습의 경계입니다. 이때 아기는 자신을 싫어하는 것과 분리하려고 노력하고 있다. 만일 아이가 이때 다른 사람에게' 아니오' 라고 말할 수 있는 자유를 경험한다면, 어른이 나쁜 일에 대해' 아니오' 라고 말하는 것도 가능하다.
"나 화났어!" 울고, 떠들고, 이것은 감정 연습의 경계이다. 그는' 내가 행복하지 않을 수 있을까' 와' 다른 사람이 나에게 어떻게 할 것인가, 나는 행복하지 않다' 는 테스트를 하고 있다. 부모님의 반응은 종종 "더 이상 울지 마라", "너 왜 이렇게 장난이 심해?" "
만약 이 몇 단계 전환이 좋지 않다면, 당신의 경계감은 문제가 될 것입니다. 자라서 부모를 떠날 수 없거나, 무엇이든지 그들에게 의지해야 하거나, 국경이 벽으로 변해 작은 동그라미에 갇혀 자라서 매우 독립된 사람이 될 것입니다. 만약 이 단계들이 잘 전환된다면, 세 번째 단계인' 도움 요청' 으로 순조롭게 들어갈 수 있을 것이다. 너는 자신의 경계를 세우고, 이 경계의 경계를 알 것이다. "엄마, 도와주세요 ..." 라고 말할 것입니다.
이 순간 아이와 엄마의 관계가 달라졌다. 아이는 자신의 경계를 가지고 있어, 외부에 개방할 줄 안다. 이것은 네가 처음으로 도움을 청하는 것이다. 미래, 잘 오는 사람, 사회에서의 도움과 타협은 모두 여기에서 시작될 것이다.
심리적 경계를 어떻게 고칠 것인가? 다음과 같은 세 가지 중요한 기술이 있습니다.
1, 공격 파악
심리학에는' 수동적 공격' 이라는 개념이 있다. 부정적인, 좋지 않은, 간접적, 은밀한 방식으로 자신의 감정을 토로하고,' 공격' 이 그를 불만스럽게 하는 사람이나 일도 당신의 경계에 충격을 줄 수 있다. 심리적 공격 전술은 많지만 총결해 보면 여전히' 울음 두 번, 세 번 걸어라' 이다
"한바탕 울어라" 는 것은 너의 죄책감을 이용한다. 노래에서 부르는 것처럼, "나는 너를 가장 사랑해, 어떻게 나를 슬프게 할 수 있니?" " 나는 너를 위해 그렇게 많은 것을 바쳤지만 너는 감동받지 않았다. 그것은 "내가 누구를 위해 이렇게 하는 거야? 모두 너를 위한 거야! " "내가 이렇게 비참하다니, 너 때문이 아니야. "-포탄이 온다, 우리는 숨는 것을 안다. 하지만 설탕 코팅 포탄이 와서 마음이 부드러워지면 삼키는 경우가 많다. 클릭합니다 "당신의 수치심을 이용하세요. 너는 돈을 위해 사방으로 뒹굴는 것을 참을 수 없으니, 그냥 내버려 두고 평화를 위해 양보해라. " 3 개의 교수형 "은 당신의 두려움을 사용합니다. 동의하지 않으면, 너는 이 감정을 잃고, 이 사람을 잃게 된다.
심리적 경계가 뚜렷한 사람은 수동적인 공격에 직면하여 흔히 간파하고 아무 말도 하지 않는다.
한 사람의 생활이 나쁘면 너와 관계가 있을 수 있지만, 가장 큰 책임은 그 자신이다. 그 자신만이 자신을 완전히 통제할 수 있기 때문이다. 그래서 당신만이 당신의 행동과 감정에 대해 책임을 질 수 있습니다. 당신이 책임지는 사람을 잘 관리하지 않는다면, 당신은 어떻게 그에게 책임을 질 수 있습니까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
2. 손상을 구별합니다
착한 사람은 심리적 경계가 부족하다. 왜냐하면 그는 이것이 사람을 고통스럽게 할 수 있다고 생각하기 때문에, 맹목적으로 굴복하는 것은 종종 더 나빠질 수 있기 때문이다.
우리 모두는 공작새가 남동쪽으로 날아가는 것을 배운 적이 있다. 초중경의 어머니는 초중경 부부를 강제로 갈라놓았다. (외할머니가 들으셨다, 방망이 침대 격노했다. "이 녀석은 두려움이 없어 감히 여자를 돕는다!" " 나는 이미 감사의 마음을 잃었고, 승낙하지 않을 것이다! ), 잠시 목적을 달성했지만 최종 결과는 초중경과 유란지가 모두 자살한 것이다.
과거에 사람들은 초무를 사악한 봉건 독재라고 비판했다. 사실, 당신은 올려다 보았습니다-오늘날 사회에서 비슷한 것들이 많이 있습니다! 조모는 사실 심리적 오프사이드이지만, 그녀의 아들 초중경의' 심리적 경계' 도 모호하다. 그는 맹목적으로 굴복하여, 차마 어머니를 다치게 할 수 없었다. 결국 그는 온 가족을 해쳤다.
"상처" 와 "상처" 는 다릅니다. 이를 뽑는 것이 우리를 "다치게" 하는 것처럼, 우리를 "다치게" 하지는 않습니다. 설탕을 먹으면 해롭지는 않지만 많이 먹으면 일종의 상처다. 경계가 뚜렷하고 단기적으로는' 상처' 가 있을 수 있고, 불협화감이 있을 수 있지만, 장기적으로 보면, 사실 눈과 귀가 새로워진 과정이다. 어색하게 적절한 거절을 거절하는 것도 하나의 방법이다. 당신의 경계가 명확해지면, 당신 주변 사람들의 경계도 분명해진다. 이것은 타인에게 유리하고 자신의 이익에도 도움이 된다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
만약 어떤 사람이 네가 단지 선을 그었기 때문에 너를 떠난다면, 그들을 보내라!
3. 경계 재건
국경을 재건하는 열쇠는' 완곡하게 거절하는 것' 이다.
예를 들어, 당신은' 북위' 이고, 당신의 부모님은 전화로 다시 고향으로 돌아가 일하라고 요구하십니다. (존 F. 케네디, 가족명언) 너는 이렇게 대답할 수 있다: 나는 네가 나를 위해서라는 것을 안다. 그러나 베이징은 확실히 많은 기회가 있는데, 지금은 사업 상승기에 처해 있다. 이거 어때요? 아니면 2 ~ 3 년을 기다리자. 한편으로는 고향의 발전을 기다리면서, 한편으로는 북경의 기회를 살펴보다. 만약 좋다면 우리도 너를 데리고 갈 수 있다.
이 과정의 결과가 반드시 좋은 것은 아니며, 심리적 공격을 일으킬 수도 있지만, 부드러운 거절을 유지하여 자신의 경계를 밝혀야 한다. 외교처럼 국경을 잘 연습하려면 안보 신뢰 관계의 작은 일부터 시작해야 한다. 칼럼을 듣고 긴장한 적에게 절대 전화하지 마세요. "이봐, 우리 나와서 얘기하자." "
자신을 안전하고 신뢰하는 작은 일부터 시작하고, 교묘하게 거절하고, 천천히 자신의 경계를 다시 세우게 하라. (존 F. 케네디, 믿음명언)