만약 네가 자신을 이해하지 못한다면, 다른 사람은 영원히 너를 알지 못할 것이다!
누군가를 사랑하는 것은 나에게 너무 어렵다. .....
때때로 나는 외계인처럼 느껴진다. 분명히 ta 를 좋아하지만, 늘 움츠러든다. .....
모두가 연애하는 것 같다. 하지만 그들이 사랑이라고 부르는 것은 나에게 매력이 없다 .....
어쩌면 당신은 사랑을 찾는 길을 헤매고 있을지도 모릅니다. 어쩌면 당신은 열렬한 사랑 속에 있을지도 모릅니다. 어쩌면 당신은 결혼 생활의 모든 것에 대해 고민하고 있을지도 모릅니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언) 자신의 친밀한 관계, 또는 결혼 관계를 잘 관리하는 방법은 모든 사람이 직면해야 할 명제이다.
하지만 잔인하게도, 특별한 수업이나 전문 서적, 전문 사람들이 우리에게 인생에 매우 중요한 친밀한 관계를 어떻게 할 수 있는지를 알려 주는 것은 없습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언) 매우 복잡한 수학 공식을 쉽게 배울 수 있지만, 자신과 친밀한 관계를 이해하지 못하기 때문에 생활과 관련된 많은 문제를 해결할 수는 없습니다.
친밀함: 민감한 마음을 어떻게 배치합니까? ",미국의 유명한 민감한 인격 특성 연구전문가 일레인 애륜 박사의 징그러운 작품이다. 여러 해 동안, 그녀는 많은 민감한 사람들의 친밀한 관계와 성격 특징을 연구하여, 통속적인 언어로 고감도자의 심리적 특징을 상세히 설명하고, 예민함은 타고난 기질적 특징이며, 조기 경험의 영향을 받기 쉬우며, 대중의 오해나 꼬리표를 붙이기 쉬우며, 책에서 그녀가 고감도자인지 아닌지를 판단하는 실용적인 테스트 도구를 제공하였다.
0 1
고감도 및 비고감도
이것은 많은 사람들에게 새로운 개념이다. 고감도자는 인구15 ~ 20% 를 차지하는 인구를 가리킨다. 그들의 신경계는 유전적 영향을 받지만 세부 사항에 더 민감하고 내면체험을 깊이 생각하는 경향이 있어 외부 사건에 더 쉽게 잠기는 것을 피할 수 없다.
비고감도자는 고감도자와 완전히 다른 부류의 사람이다. 그들은 외부 자극에 그렇게 민감하지 않기 때문에 반응이 그렇게 강하지 않으며, 때로는 외부로부터 오는 미세한 메시지도 느끼지 못할 때가 있다.
매우 예민한 사람은 사랑을 토로할 때 분명히 깊고 격렬하다. 그들은 연애는 어렵지만 친밀한 관계를 유지하기 위해 노력할 것이다. 사실, 때로는 고감도가 아닌 사람들이 사랑에 노예가 되고 현혹되는 것처럼 보일지 모르지만, 전반적으로 고감도자들은 영혼을 더 감동시킬 수 있는 잠재적인 경험을 가지고 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언)
친밀한 관계에서는 커플이나 커플, 하나는 고감도자, 하나는 비고감도자, 심지어 둘 다 고감도자이기 때문에 민감한 지역이 다르기 때문에 마찰은 계속 존재할 수 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 조사에 따르면 부부의 약 5 분의 1 은 이러한 차이가 있으며, 어느 정도는 이 비율이 더 클 것으로 나타났다. 따라서 사람을 무작위로 쌍으로 맞추면 높은 감도의 영향을 받는 친밀도 비율은 최소 36% 입니다.
통계에 따르면 이혼의 50% 는 타고난 기질로 나타났다. 만약 당신이 인구의 20% 를 차지하는 민감한 사람에게서 태어난다면, 친밀한 관계가 불쾌할 확률이 더 높다. 너의 예민한 신경계는 너의 감정을 섬세하고 깊이 있게 할 것이다. 당신과 당신의 배우자가 서로를 이해할 수 있다면, 로맨틱한 연애가 성립될 것입니다. 그러나 만약 당신들이 묵묵하게 지낼 수 없다면, 당신들의 예민함은 친밀한 관계를 매우 고통스럽고 나쁘게 만들 수 있습니다.
고도의 민감성은 우리의 감각을 통해 매우 심오하고 미묘한 방식으로 고감도자가 직면한 사건을 처리하는 유전적 경향이다. 이것은 우리의 눈과 귀가 더 민감하다는 것을 의미하지는 않지만, 우리는 일을 더 조심스럽게 처리할 것이다. 우리는 사물을 검사하고 반성하고 생각하는 것을 좋아한다. 많은 경우, 우리의 반응은 무의식적이다. 그래서 우리는 매우 감정적입니다. 즉, 일이 어떻게 일어나고 어떻게 변하는지 알 수 있지만, 우리 자신이 어떻게 이 모든 것을 알고 있는지는 알 수 없습니다.
우리는 반성하는 경향이 있고, 이것은 또한 우리를 더욱 신중히 한다. 우리는 행동하기 전에 생각하는 경향이 있다. "만약 내가 이것을 완성하지 않으면 어떡하지?" " 아니면 "모두가 그렇게 한다면? 클릭합니다 -응? 아닙니다. 연구에 따르면, 우리는 그다지 민감하지 않은 사람들보다 사회 정의와 위협받는 환경에 더 많은 관심을 기울이고 있다 (비록 이것이 우리가 변화를 호소하는 정치 플랫폼에서 벽에 부딪칠 수도 있지만).
우리는 또한 예술과 내면생활에서 더 많은 즐거움을 얻을 것이다. 그리고 우리는 종종 우리가 고상하다고 생각한다. 예를 들어, 우리는 보통 예민한 사람보다 죽어가는 낯선 사람 옆에 앉아서 위로를 해 주는 것이 더 낫다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
높은 감도의 단점은 주변의 모든 세부 사항에 주의를 기울이면 강도가 높은 지속적이고 복잡한 자극에 쉽게 잠기기 쉽다는 것이다. 오늘날 세계에서 우리는 쉽게 스트레스를 받는다.
우리는 비판에도 더 민감하다. Dell 은 단점에 대한 정보를 포함하여 수신된 모든 정보를 심층적으로 분석합니다. 우리는 트라우마 때문에 우울증이나 불안감을 더 쉽게 느낄 수 있으며, 이러한 트라우마를 다룰 때도 더욱 깊어집니다. 그러므로 우리는 자신의 경험을 철저히 반성하지 않은 사람들보다 절망과 불안을 더 쉽게 느낄 수 있습니다.
마지막으로, 알코올, 카페인, 열, 추위, 간지러운 직물 또는 기타 자극물, 햇빛 시간의 변화, 피부와 부비동에 영향을 미치는 약, 알레르겐 등에 더 민감하기 때문에 우리의 민감성은 뇌의 깊은 정보 처리를 어느 정도 초월합니다.
이 모든 고민은 예민한 사람들이 이해할 수 없는 것이다. 이로 인해 커플이나 부부가 선천적인 기질이 다르면 친밀한 관계에서도 곤경에 빠지고 상대방의 사랑도 느낄 수 없게 된다.
02
해결할 수 없는 모순의 수수께끼
한 가지 수수께끼가 있다: 심리학자 존 게트먼의 연구에 따르면 부부 간의 갈등의 69% 는 결국 끝이 없고 해결되지 않을 것이며, 해결할 수 없는 갈등은 행복과 불행한 부부 중 차지하는 비율이 같다. 이론적으로, 행복한 부부들은 서로의 문제를 더 잘 처리하고 해결하지만, 다른 부부들처럼 많은 문제가 있을 수도 있고 갇혀 있을 수도 있기 때문에 장기전의 빈도가 더 낮다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
현재 수집되고 있는 자료는 이 수수께끼를 부분적으로 풀 수밖에 없다. 그들의 오랜 문제를 처리할 때 관계가 좋은 부부는 다른 부부처럼 싸우는 것이 아니라 대화를 시작하는 것이다. 하지만 행복한 부부에게 어떤 갈등이 오래도록 풀리지 않을까요? 한 가지 가능한 답은 선천적인 기질 차이 때문이다. 예를 들어, 활발한 사교 생활이나 도시 생활을 좋아하는 사람들도 있고, 우리 둘만의 생활이나 시골 생활을 좋아하는 사람들도 있습니다. 아마도 그 행복한 부부들은 이러한 갈등을 소통할 수 있는 방법을 찾았고, 안정된 기질과 관련된 갈등을 어떻게 받아들일 수 있는지 알고 있었을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
또 어떤 사람들은 여전히 무엇이 그들 사이에 해결할 수 없는 충돌을 초래했는지 이해하지 못한다. 그들은 여전히 상대방이 변하지 않거나, 점차 상대나 자신에 대한 존중을 잃는다고 비난할 것이다. 결혼 불행에 대한 테스트 자료에 따르면, 아무리 해결해도 결혼 불행은 곤경에 처할 수 있다. 그들의 문제는 교류나 그들 자신의 신경관증이 아니다. 그들은 진정한 어린 시절의 트라우마나 성인 문제가 없고 친밀한 관계 없이 일하거나 친구를 사귀거나 자신을 감상할 수 없다고 할 수 있다.
그들의 문제는 그들이 기질과 관련된 갈등 속에 있다는 것이다. 그들은 자신이나 다른 사람을 바꾸고 싶어한다. 그러나 그들이 요구하는 변화는 비현실적이다. 마치 상대방에게 눈을 파란색에서 갈색으로 바꾸거나 왼손잡이를 오른손잡이로 바꾸라고 요구하는 것과 같다. 만약 그들이 이 점을 이해한다면, 그들은 배우자와 자신에게 가혹한 요구를 하는 것이 아니라, 그들의 의견 차이에 직면해서 그들과 함께 지내기 위해 노력할 것이다!
선천적인 기질은 심리학에서 가장 쉽게 간과되는 주제 중 하나이다. 기질은 결국 아이와 교제하는 사람들에 의해 이해되지만, 어른을 돕는 데 거의 사용되지 않으며, 지금까지도 양성관계를 처리하는 데 사용되지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 기질명언)
이런 무시의 결과는 많은 커플이 그가 나를 사랑하지 않는 것으로 의견 차이를 끝내는 것이지 반성하는 것이 아니라 우리의 의견 차이로 인한 것이다.
심지어 위챗 공식 계좌, 연애결혼 중인 사람, 감정전문가, 때로는 한 쪽이나 다른 쪽이 어떤 변화를 요구하는지, 부부 간의 기질 차이, 특히 한 쪽이 가질 수 있는 고도의 민감성을 전혀 고려하지 않는 비현실적인 제안도 할 수 있다.
03
예민한 사람
친밀한 관계를 두려워하다
고감도자에 비해 고민감자들은 친밀한 관계 앞에 더 많은 걱정과 우려를 가지고 있으며, 많은 고민감자들은 장기적인 친밀관계 수립에 대한 반발까지 불러일으키기도 한다. 이런 거절은 상대방이 일으킨 것이 아니라, 자신의 마음속 깊은 곳의 공포에서 나온 것이다.
1. 노출과 거부에 대한 두려움
마음을 열고 진실한 자신을 드러낼 때마다, 어떤 문제를 드러낼 위험을 무릅쓰고, 다른 사람들은 당신이 매력적이지 않고, 어리석고, 심지어 징그럽다고 느낄 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 예민한 사람은 자신의 예민함과 핵심의 자아를 드러내는 것을 더 두려워한다.
2. 분노의 공격을 두려워하다
분노는 매우 자극적인 감정이다. 설령 목격된다 해도 매우 민감한 사람은 여전히 큰 영향을 받는다. 만약 고감도자가 그 혹은 그 수취인을 표현한다면, 그는 그의 최고의 각성 수준을 넘어 고도의 공포 상태에 처하게 될 것이다. 특히 분노로 가득 찬 가정에서 자란 민감한 사람들에게는 이런 공포가 더 깊어질 것이다.
3. 버림받을까 봐 두려워
버림받을까 봐 두려워하는 한 가지 형태는 우리가 누군가에게 지나치게 의존하게 된다는 것이다. 그래서 우리는 상대방을 잃으면 어떻게 될까 봐 걱정이다. 어린 시절 초기에 상실, 포기, 배신을 경험했다면, 이런 뿌리 깊은 불안감은 당신이 그것을 다루기에 충분히 강하기 전에 당신의 인격을 침식시킬 것이다. (존 F. 케네디, 공부명언)
4. 통제력을 잃을까 봐 두렵다
어렸을 때 간지럽히거나 공중에 버려진 경험이 있었다. 이것들은 모두 재미있지만, 때로는 과도하게 자극될 때가 있다. 예민한 아기는 이 점을 더 일찍 깨달았다. 유아기의 이런 경험은 성인이 된 후에도 강한 원시 두려움을 남길 수 있어 친밀한 관계에서 통제력을 잃기 쉽다는 우려를 불러일으킨다.
5. 한 사람의 충동적인 공격 파괴를 두려워한다
특히 첫 연애에서는 연인 쌍방이 모두 하나가 되기를 갈망한다. 그러나 정체성은 또한 억압과 분열의 분노와 파괴성을 통합하는 것을 의미한다. 따라서 처음 싸울 때 사람들은 파괴적이거나 학대적인 충동을 느끼며 예민한 사람들을 당황하게 한다.
6. 삼켜질까 봐 두렵다
예민한 사람은 다른 사람의 요구를 쉽게 인식하고 자신의 요구를 충족시킨 다음 자기도 모르게 자신의 경계를 잃고 스트레스 속에서 쉽게 자신을 희생하여 타인의 쾌감을 얻을 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 그들은 희생을 통해 얻은 사랑을 좋아하지 않기 때문에 삼키는 것을 두려워하고 과도한 영향을 받는 것을 두려워한다.
7. 약속 두려워
예민한 사람들은 잘못된 선택을 하는 것을 두려워하기 때문에 약속을 두려워한다. 지금 약속하는 것은 다른 사람에게 책임을 지는 것이다. 책임과 스트레스가 너무 커서 쉽게 얽히고 배회하기 쉽다.
8. 하찮은 일로 서로 싫어할까 봐 걱정된다
예민한 사람들은 여러 가지 미묘한 것들에 방해를 받을 수 있으며, 그들은 그것을 잘 알고 있기 때문에 그들의 배우자와 그들의 사랑에 영향을 미칠까 봐 두려워한다. (존 F. 케네디, 사랑명언) 예를 들어, 매우 민감한 한 사람이 배우자에게 자신의 꿈을 알릴 때 머리를 빗거나 커피를 끓이기 시작하면 그의 신성한 이야기를 망칠 수 있는 이야기를 들려줍니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 동시에, 그는 자신이 꿈을 그렇게 무겁게 본 것에 대해 부끄러움을 느꼈다. 예민한 사람들은 사소한 반응을 진정한 사랑을 할 수 없다고 착각하고 사랑을 포기하는 경우가 많다. 친밀함은 그들을 곤경에 빠뜨리기 쉽기 때문이다.
04
친밀하다
4 가지 액세서리 스타일
당신이 안전한지 안전하지 않은 애착 스타일인지, 당신이 예민한 사람인지 아닌지와는 무관하며, 당신의 기질이 아니라 당신의 보살핌자의 경험에 달려 있습니다. 즉, 당신의 초기 간병인과 간병인은 세상을 탐험하고 위험에 처했을 때 의지할 수 있는 애착 패턴을 제공합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 안전명언)
너 18 개월이 되었을 때 어떤 모습인지 기억이 나지 않을지 모르지만, 너의 애착 경험은 줄곧 너의 성격과 신체적 특징을 형성하고 있다. 한편, 고감도자들은 애착 스타일의 영향을 더 많이 받는다.
1. 안전한 애착 스타일 (인구의 약 50%)
이것은 친밀한 관계에서 가장 건강한 애착 방식이다. 너는 사랑받기 때문에 안전하다고 느끼고, 자신과 타인에 대해 기분이 좋아질 것이다.
2. 모순된 애착 스타일 (전체 인구의 약 10%)
너는 아주 친밀한 관계를 원하지만, 또 상대방이 복숭아를 던지지 않을까봐 두려워한다. 왜냐하면, 일반적으로, 당신의 간병인은 종종 일치하지 않기 때문입니다. 어떤 때는 그들이 당신을 전혀 받아들일 수 없고, 또 어떤 때는 그들이 지나치게 간섭하기 때문입니다. (존 F. 케네디, 일명언) 당신이 독립할 준비가 되어 있고, 간병인은 당신이 아이처럼 그를 필요로 하기를 바란다는 것이다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 다른 말로 하자면, 이 사람은 당신의 요구가 아니라 자신의 필요에 응답하기 때문에, 그는 결코 당신을 진심으로 받아들인 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
이런 일관되지 않은 대우와 응답과 진정한 사랑이 부족하면, 당신은 어떻게 당신의 일관된 관심을 유지할 수 있을지에 대해 불안해하게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 너는 다른 사람에게 기분이 좋다. 그들은 완벽해 보이고, 너보다 우수하지만, 자신의 가치에 대해서는 안정감이 없다.
3. 거부-회피형 애착 유형 (인구의 약 25%)
너는 친밀함을 피하는 것이 가장 좋다고 결정했다. 두려움과 공허함에 대응하기 위해, 너는 강경한 방어를 길렀다. "나는 매우 바쁘다. 나는 정말 친밀할 필요가 없다." 너는 아마도 감정과 분석 능력이 부족한 사람일 것이다. 어린 시절 부모의 소홀함 때문인지 사랑받는 감정적 욕구에 대한 관심이 생리적 수요에 대한 응답을 받지 못했기 때문인 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 그래서 아무 말도 하지 않았고, 많은 사람들이 봉쇄되었다. 너는 어린 시절의 기억이 거의 없고, 나중에 혹은 지금의 사람에 대한 감정도 마찬가지다.
4. 공포회피형 애착 스타일 (전체 인구의 약 15%)
너는 수줍음, 불안, 우울증, 오랫동안 외로웠다. 당신은 다른 사람과 함께 있고 싶지만 거절당하는 것을 두려워하기 때문에 모순되고, 지나치게 각성하고, 다른 사람에게 접근하는 것에 대한 반응은 종종 혼란스럽다. 간호원은 감정적으로나 신체적으로 당신에게 심각한 소홀함이나 위험이 있을 수 있습니다. 그들은 너나 그들 자신에게 모두 무섭다. 너는 끊임없이 충돌 속에 처해 있고, 접근하려고 하지만 또 두려워하는 것은 너의 행동을 더욱 무질서하게 한다.
05
고감각 탐험가
마빈 주크만 (Marvin Zuckerman) 에 따르면, 고감 탐구자들은' 다양성, 참신함, 복잡함, 강렬한 느낌' 또는' 체험' 을 찾고 있으며,' 신체위험, 사회적 위험, 법적 위험, 재정적 위험을 감수하여 이런 경험을 얻을 수 있다' 고 말했다. 유전학 연구에 따르면, 이 특성은 한 사람의 키와 마찬가지로 유전자에 의해 크게 결정된다.
이러한 생리적 차이는 생명 초기에 발생하며, 활동 수준이 높은 아기들은 앞으로 높은 감각구자가 될 것이다.
높은 감각의 구혼자로서, 그들은 쉽게 지치기 쉬우므로, 그들은 새로운 것을 시도하기 위해 모험을 갈망하는데, 이것은 정반대, 예민한 사람인 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 도전명언) 하지만 사실 둘은 서로 독립적입니다. 사람은 매우 민감한 사람, 높은 느낌의 사람일지도 모른다. 또 다른 사람, 그는 매우 민감한 사람일지 모르지만, 그는 낮은 느낌의 구혼자를 선호한다.
그래서 우리는 지금 네 가지 유형의 사람들이 있다.
1. 매우 민감하거나 민감하지 않은 검색자. 그들은 보통 묵상하고 조용한 생활을 즐긴다. 쉽게 충동적이지 않고, 어떤 이유도 찾아 모험을 하지 않는다.
2. 고감각구자/비고감각자. 그들은 보통 호기심, 갈망, 충동, 생각 없이 위험을 무릅쓰고 지루하기 쉽다. 환경의 미묘한 차이에 주의를 기울이는 것은 쉽지 않다, 더욱이 그것에 관심이 있는 것은 말할 것도 없다.
비 초 민감/비 초 감각 검색자. 그들은 호기심이 없고, 일에 대해 깊이 생각하지 않고, 단순하고 자연스러운 생활을 하고 있다.
매우 민감한/감각 구인. 물론, 그들은 매우 유연하고 예민한 사람들의 시각과 높은 감각의 탐구자들의 추진력을 가지고 있지만, 가장 좋은 깨우기 수준은 매우 좁다. 왜냐하면 그들은 쉽게 물에 잠기고 지치기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 그들은 종종 새로운 경험을 얻고 싶어하지만, 동시에 지나치게 깨우치거나 큰 위험을 감수하고 싶지 않기 때문에 갈등을 느낀다. (존 F. 케네디, 경험명언) 한 고감도/감각구자가 말했다. "나는 항상 한 발로 액셀러레이터를 밟고, 한 발은 브레이크를 밟는 것 같다. \ "라고
네 부류의 사람들은 연애관계에서 16 쌍으로 결합될 수 있다: 한 쌍의 고감도/비민감한 구인, 한 쌍의 고감도/고감도 구인, 한 쌍의 고감도/비민감한 구인, 한 쌍의 비고감도/고감도 구인 등. 지능수준이나 분석적, 예술적인 사고방식과 같은 좀 더 중요한 특징들을 더하면 가능한 모든 관계에 대한 논의가 브리태니커 백과사전과 견줄 만하다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언)
감각을 이해하고 이런 특수한 특성을 찾는 것은 민감한 특성을 이해하는 데 매우 중요하다는 것을 쉽게 알 수 있다. 매우 민감하고 민감한 검색자와 매우 민감하지 않은/매우 민감한 검색자 쌍보다 매우 민감하고 민감한 검색자와 매우 민감하지 않은/매우 민감한 검색자 쌍은 더 많은 차이를 해결해야 합니다. 감각 탐구를 도입하는 또 다른 중요한 이유는 고감도자이자 고감감 탐구자인 사람들이 자신이든 그들의 감정관계든 추가적인 관심을 필요로 한다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 감정명언)
06
고감도 및 비고감도
기질 충돌이 어떻게 사랑을 지속시킬까?
고감도자의 반쯤의 반려자는 고감도자가 아니다. 예외적으로, 50% 이상의 사람들은 그들의 배우자가 민감하지 않은 사람이라고 생각하지만, 실제로는 그렇지 않다. 키가 정확히 두 사람이 없는 것처럼, 모든 커플들 중에서 한 사람은 예민하고, 다른 한 사람은 조금 민감하지 않거나, 한 사람은 어느 한 면에서 예민하고, 다른 한 사람은 다른 한 면에서 비교적 강하다.
그러나 만약 네가 자신의 감정을 잘 처리할 수 있다면, 너는 차이에서 더욱 지속적인 이익을 얻을 수 있을 것이다. 대부분의 사람들은 조금 다를 뿐, 어쩌면 어떤 특성상 다를 수도 있지만, 모든 사람이 다른 것은 아니다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 이런 상황이 가장 좋을 것 같다.
기질 충돌이 발생했을 때, 고감도자와 비고감도자에 대해 한 가지 주의할 점이 있다. 자신이 받아들일 수 없는 것을 바꾸고, 자신이 받아들일 수 없는 것을 받아들이는 것이다.
1. 믹스매치의 장점이 있어 다른 커플보다 더 많이 처리하고 수확도 많아 비슷한 연인들보다 다른 것을 즐기기가 더 쉽다.
대립하는 결혼은 영원히 지루하지 않을 것이다. 너희들은 상대방을 모험으로 여기고, 서로 비슷한 사람이 경험할 수 없는 생활을 하고 있다. 너희들의 관계는 재미있고 자극적이다.
3. 의견 차이는 서로 확대될 것이다. 당신과 다른 사람과 함께 사는 법을 배우면, 식견을 넓히고, 인격을 새롭게 하고, 과도하게 판단하지 않고, 사람들과 어떻게 지내는지 배울 수 있다. (존 F. 케네디, 공부명언)
4. 당신들은 서로 바꿔서 서로 가르칠 것입니다. 여러분은 서로에게 새로운 차원을 더해 더 비슷한 조화를 이룰 것입니다.
너는 너의 그림자를 더 잘 알게 될 것이다. 정 이론에서' 그림자' 는 자신을 부정하고 싫어하는 부분이다. 매우 유사한 두 사람은 자신의 그림자를 무시할 수 있지만, 서로 다른 배우자는 상대방의 그림자를 더 많이 마주하고 해결책을 찾는다.
07
당신이 매우 민감한 사람인지 시험해 보세요.
자신의 감정에 따라 아래의 각 질문에 대답한다. 만약 문제의 묘사가 너에게 적어도 적당하다면, "예" 라고 대답하세요. 질문에 대한 설명이 당신에게 잘 맞지 않거나 전혀 어울리지 않는다면 "아니오" 라고 대답하세요.
1 .. 저는 생활환경의 세부 사항에 신경을 많이 쓰는 것 같아요. 예 또는 아니오
2. 다른 사람의 감정이 나를 감염시킬 수 있다. 예 또는 아니오
나는 통증에 매우 민감하다. 예 또는 아니오
나는 바쁜 날을 피해야 한다는 것을 알았다. 나는 침대에 숨어 있을 수도 있고, 어두운 방에 숨어 있을 수도 있고, 프라이버시를 보호하고 스트레스를 완화시킬 수 있는 어떤 곳에도 숨어 있을 수도 있다. 예 또는 아니오
나는 카페인의 역할에 특히 민감하다. 예 또는 아니오
6. 나는 강한 빛, 강한 냄새, 굵은 섬유, 근거리 휘파람 등에 쉽게 반응한다. 예 또는 아니오
7. 나의 내면생활은 풍부하고 복잡하다. 예 또는 아니오
8. 시끄러운 소음은 나를 매우 불편하게 한다. 예 또는 아니오
9. 나는 예술이나 음악에 깊은 감동을 받을 것이다. 예 또는 아니오
10. 나는 진지하고 책임있는 사람이다. 예 또는 아니오
1 1. 나는 쉽게 무서워한다. 예 또는 아니오
12. 짧은 시간 내에 많은 일을 끝내야 할 때 나는 당황하게 된다. 예 또는 아니오
13. 어떤 물리적 환경에서 불편함을 느낄 때 어떻게 해야 편안함을 느낄 수 있는지 알고 있다 (예: 조명이나 좌석 조절). 예 또는 아니오
14. 누군가가 한 번에 너무 많은 일을 하게 하려고 하면 나는 매우 화가 난다. 예 또는 아니오
15. 나는 실수하거나 잊어버리는 것을 피하려고 노력한다. 예 또는 아니오
16. 나는 폭력적인 영화와 텔레비전 프로그램을 피하는 데 각별한 주의를 기울인다. 예 또는 아니오
17. 내 주위에 많은 일이 있을 때 나는 기분이 좋지 않을 것이다. 예 또는 아니오
18. 생활의 변화는 나를 놀라게 할 것이다. 예 또는 아니오
19. 나는 담백하거나 정교한 향수, 냄새, 소리, 예술품에 관심을 갖고 좋아한다. 예 또는 아니오
20. 나는 내 생활에 우선 순위를 두어 마음이 심란하거나 과도하게 반응하지 않도록 할 것이다. 예 또는 아니오
2 1. 내가 어쩔 수 없이 일을 완성하거나 완성하는 과정에서 감독을 받을 때, 나는 매우 긴장하거나 불안해진다. 왜냐하면 나는 평소보다 더 나쁘게 할까봐 걱정하기 때문이다. 예 또는 아니오
어렸을 때 부모님이나 선생님은 내가 민감하거나 수줍음을 많이 탔다고 생각했다. 예 또는 아니오