가정 미덕의 주요 규범은 무엇입니까?
노인을 공경하고, 아이를 잘 보살피다
중국은 예로부터' 늙어서 끝이 있고, 유아가 키운다' 고 제창하여 노인을 존중하고 어린이를 사랑하는 좋은 가정 도덕 전통을 형성하였다. 부모를 공경하지 않고 자식을 잘 대하지 않는 사람은 세상에' 비도덕적' 이라고 욕을 듣게 되고, 줄거리가 심하면 법률의 처벌을 받게 된다. 따라서 노인을 존중하고 어린이를 사랑하는 것은 모든 시민이 지켜야 할 도덕 규범일 뿐만 아니라 모든 시민이 이행해야 할 사회적 책임과 법적 의무이기도 하다.
노인을 공경하는 기본 요구는 부양이다. 자식에 대한 부모의 사랑은 가장 위대하고 사심이 없다. 부모는 자녀 양육을 위해 항상 심혈을 기울인다. 그러나 풀 한 촌에 얼마나 많은 사랑이 있는지, 봄빛 세 가닥을 갚는다' 는 것은 부모 양육과 자녀 학식에 대한 선의의 보답으로, 어쨌든 무궁무진하다. 게다가 우리 각자는 늙을 것이다. "노인을 잘 대하는 것은 내일의 자신을 잘 대하는 것이다. 클릭합니다 따라서 연로한 부모를 부양하는 것은 자녀가 반드시 져야 할 법적 의무이자 사회주의 가정의 미덕에 대한 최소 요구 사항이다. 우리 시에서는 노인들을 사랑하는 선진적인 전형, 특히' 매일 이발소' 자영업자 진채영이 쏟아져 나와 여러 해 동안 고독한 노인 심희장을 자진적으로 돌보며 미담으로 칭송받고 있다. 그러나 극소수의 가정도 있는데, 자손들은 풍족하고 의복이 풍부하여 노인은 부양할 사람이 없다. 어떤 사람은 무거운 집안일을 노인에게 강요하기도 하고, 어떤 사람은 노인에게 돈을 요구하려고 애쓰는 것도 당연하다. 전자에 비해 너무 비도덕적이다. 일부 가족들은 물질적인 생활에서 노인을 부양해야 할 의무를 짊어지고 있지만, 어른에 대한 사랑이 부족하면, 냉담하게 돈을 짜면 손을 떼고 눈을 멀게 하고, 부모를' 그릇을 들고 있으면 괴로워, 돈으로 무미건조하게 한다' 고 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 가족명언). " 3 학년 학생으로서 노인과 많이 교류해야 한다. 물질적인 생활에서 그들을 돌보는 것 외에도, 정신적으로 그들에게 더 많은 관심과 사려 깊음을 주어, 특히 사별하거나 이혼한 어른들에게 천륜의 즐거움을 충분히 누릴 수 있도록 해야 한다.
고부간의 갈등은 일부 가정의 유래가 오래된 문제이다. 우리는' 고부난',' 며느리난',' 고부불화 열 쌍' 의 감탄을 자주 듣는다. 사실 현실 생활에서는 절대 다수의 고부관계가 여전히 잘 처리되었다. 고부 관계의 조화는 쌍방의 노력이 필요하다. 며느리는 진심으로 시어머니를 공경해야 하고, 시어머니도 아내를 진심으로 사랑해야 한다. 성심으로 대하는 것은 고부와의 만남의 관건이다. 며느리는 시어머니와 이야기를 많이 해야 하고, 노인의 심리적 관점에서 시어머니를 많이 생각해야 한다. 시어머니도 며느리를 이해하고 젊은이의 심리 상태에서 문제를 고려해야 한다. 일단 갈등이 생기면 고부 쌍방은 좀 더 공감하고 포용해야 한다. 고부간에 갈등이 생겼을 때 아들 (남편) 은 며느리를 이해하고 아내가 노인을 이해하도록 돕기 위해 중재를 잘 해야 한다. 그러면 갈등이 자연스럽게 잘 해결될 것이다.
연애 젊은이는 예술을 중시해야 한다. 손에 떨어져 입에 녹아드는 공포가 널리 퍼져 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) "밥은 입을 벌리고 옷은 손을 뻗는다." 속담에' 엄은 사랑이고, 총애는 해악이다' 라는 말이 있다 아이들에 대한 지나친 사랑, 특히 이런 가문과 4 세가 같은 가정에서 외동 자녀는 마치' 소황제' 와 같다. 맹목적으로 아이를 용인하고 응석받이로 키우고, 원칙적으로 영합하고, 아이의 요구를 만족시키면, 아이는 제멋대로, 방종, 오만, 이기심, 냉막, 외로움, 실패를 두려워하고, 좌절을 두려워하는 등 건강하지 못한 심리적 자질을 형성하여 아이의 성장에 영향을 줄 수 있다. 그래서 사랑과 엄함은 아이와 결합해야 한다. 물론 엄격한 요구가 체벌을 의미하는 것은 아니다. 어떤 부모들은' 몽둥이 아래 효자' 를 신봉하는데, 이는 아이가 반항심을 일으키기 쉽다. 반드시 아이들의 심리적 특징을 겨냥하여, 그들이 자신의 잘못과 결점을 고치도록 깨우치고 유도하고, 점차 좋은 행동 습관을 길러야 한다.
성평등
남녀평등이란 남녀가 가정생활의 모든 방면에서 독립된 인격, 평등한 지위, 평등한 권리, 평등한 의무를 가지고 있다는 것을 말한다. 중남경녀' 라는 전통적 관념을 버리고 가정의 남녀가 교육 취업 재산 등에서 동등한 권리를 누릴 수 있도록 해야 한다. 특히 출산관념에서 진정으로' 남학생과 여학생을 똑같이 대하라' 는 것을 해야지, 아들을 낳으면 기뻐하지 말고, 딸을 낳으면 기분이 가라앉고, 심지어 여자아이를 버려야 한다. 성평등을 이루기 위해서는 물론 남성의 이해, 지지, 존중이 필요하며, 여성 자체도' 자존감, 자기애, 자신감, 자립, 자강' 을 위해 노력해야 한다. 우리는 전통 여성 역할의 속박에서 벗어나 자신의 인생 목표를 세우고, 자신의 삶의 길을 선택하고, 자신의 생명의 배를 조종하고, 자신의 운명을 파악하고, 공부하고, 분투하고, 자신을 창조하고,' 생활의 주인' 이자' 사업의 강자' 인 시대의 새로운 여성이 되어야 한다.
부부가 화목하다
부부는 가족 관계의 핵심이고, 부부 화목은 가족 행복의 중요한 전제와 보장이다. 부부 관계는 평등과 상호 사랑을 바탕으로 해야 한다. 부부 사이에는 누가 누구를 시중들는지, 누가 누구를 지배하는지에 대한 문제는 없다.' 남성중심주의',' 공처연' 등의 경향은 용납할 수 없다. 많은 가정에서 부부간의 불화는 사실 "사소한 일" 에 기인합니다. 예를 들어, 한쪽이 집안일을 거의 하지 않거나 전혀 하지 않거나, 한쪽이 다른 쪽과 집안일을 하는 경우는 거의 없습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 부부로서 서로를 존중하고, 사랑하고, 신뢰하고, 돕고, 이해하고, 수용하고, 위로하고, 격려하기 위해 노력해야 한다.
이혼율 상승은 이미 사회적 관심의 핫스팟이 되었다. 결혼의 자유는 당연히 사회주의 결혼 가족 제도의 기본 원칙이다. 그러나 결혼의 자유를 결혼으로 여기고 경솔하게 이혼하는 것은 매우 잘못된 것이다. 이른바' 자유' 라는 이런 희신불구, 아내 (남편), 자녀, 사회에 대한 무책임한 행위는 우리가 말하는 결혼의 자유 원칙에 맞지 않으므로 단호히 반대해야 한다.
부부가 화목하게 지내려면, 사랑의 나무가 늘 푸르게 될 수 있도록 부부 사이의 감정을 지속적으로 공고히 하고 키워야 한다. 결혼 후 주변 배우자가 자신의 이상형 남편 (아내) 과는 거리가 멀다는 것을 알게 된 부부들은 감정이 점점 옅어지면서 "결혼은 사랑의 무덤" 이라고 감탄했다. 주된 이유는 부부가 결혼과 서로에 대한 기대가 너무 높기 때문이다. 결혼이 영원히 사랑 이야기처럼 낭만적일 것으로 기대하는 것은 비현실적이고 일상생활은 자질구레하다. 남녀를 불문하고 로맨틱한 연애기간 이후 결혼, 가족 형성 후 평소 일상생활에서 감정을 공고히 하고 키우는 법을 배워야 한다. 서로 적응하는 동시에, 부부 쌍방이 모두 관심을 갖고 노력하고자 하는 공통점을 찾아, 그들이 같은 생활 목표를 가지게 하고, 가정생활을 활발하고 적극적이며 활기차고 즐겁게 해야 한다. 이렇게 해야만 결혼의 무미건조함을 피할 수 있고,' 결혼 위기' 가 생기기도 어렵다.
근검하게 살림을 꾸리다
근검하게 살림을 꾸리는 것은 우리 집의 전통 미덕이다. 우리 나라 민간에는 "근검은 돈줄이고, 절약은 보물대야", "절약은 수양성의 도리", "죽 한 끼는 밥 한 끼는 생각하기 어렵고, 사사는 감당하기 어렵다" 와 같은 속담이 많이 전해지고 있다. 개혁개방 이후 인민 생활수준이 점차 높아지면서 우리 시의 대부분의 가정생활은' 포만함' 에서' 강소강' 으로 바뀌었지만, 여전히 노동 성과를 소중히 여기고 근검하게 살림하는 전통적 미덕을 계승하고 발양해야 한다.
근검하게 살림을 꾸리는 것은 결코 시대에 뒤떨어진 것이 아니다. 우리가 말하는 근검살집은 바로' 수입을 양으로 하고, 수입을 양으로 하고, 근검절약을 하고, 적당한 소비를 원칙으로 한다' 는 것이다. 근검하게 살림을 꾸리는 것은 알뜰한 계산이며, 과학적으로 합리적으로 가정 경제 생활을 안배하여 낭비를 피하는 것이다. 근검하게 살림을 꾸리는 것은 현대 문명의 소비 관념을 수립하는 것이다. 첫째, 맹목적으로 비교하지 말고 높은 소비를 추구하라. 고수입출출 원칙을 바탕으로 현대생활소비의 특징에 따라 적당히' 선진 소비' 를 하는 것은 과언이 아니다. 하지만 맹목적으로 다른 사람과 비교해서 비현실적인 높은 소비를 추구한다. 예를 들면, "다른 사람은 차를 가지고 있고, 우리 집도 있다", "다른 사람은 별장을 가지고 있고, 우리 집도 있다" 는 것은 용납할 수 없다. 둘째, 정신소비의 비중을 적당히 늘린다. 현재 어떤 가정 가전제품은 모두 갖추어져 있고, 방은 화려하게 장식되어 있지만 신문과 책은 볼 수 없다. 단순히 물질적인 만족을 고려하면 정신적 공허로 이어지기 쉽다. 물질적 조건이 기본적으로 충족된 후, 제때에 소비 구조를 조정하고, 정신소비를 중요한 위치에 두고, 일부 자금을 투자하여 가족 구성원을 위해 책을 사고, 교육을 계속하며, 가정문화생활을 풍요롭게 해야 한다.
이웃 단결
좋은 이웃 관계는 사람들의 생활, 일, 학습 등 모든 방면에 큰 도움이 된다. 우리나라 노동인민은 예로부터 이웃 관계를 중시해 왔으며, 민간에는' 좋은 이웃은 보배',' 먼 친척이 이웃보다 못하다' 는 등 많은 명언이 전해지고 있다. 맹모 3 대 운동' 의 이야기는 여성과 어린이들에게 잘 알려져 있다. 하지만 과학기술이 급속히 발전하면서, 특히 정보시대가 도래함에 따라 우리는 세계 각지의 사람들과 점점 가까워지고 있다는 사실이 밝혀졌다. 반대로, 우리 맞은편에 사는 이웃 관계는 점점 멀어지는 것 같다. 실생활에서, 특히 도시에서는 같은 동네에 살고, 같은 건물에 사는 사람들이 많지 않고, 서로 알지 못하고, 서로 익숙하지 않다. 어떤 사람들은 심지어 맞은편에서 몇 년을 살았는데도 이웃이 누구인지, 어디서 일하는지 모른다. 정말' 닭과 개 냄새, 함께 죽다' 라고 할 수 있다. "
물론 개혁개방이 깊어지면서 현대 가정의 생활방식과 여가 방식이 크게 바뀌면서 이웃 관계는 많은 새로운 상황에 직면하고 있다. 특히 도시에 점점 더 많은 건물이 건설되었고, 많은 가족들이 단층집과 큰 마당에 작별을 고하고 시설이 완비된 아파트로 이사했고, 객관적으로 이웃 관계 개선에 많은 불편을 끼쳤다. 하지만 우리는 여전히 현대사회생활의 요구에 따라 좋은 새로운 이웃 관계를 수립할 수 있다.
이웃 단결을 강화하고 좋은 이웃 관계를 수립하는 것은' 네 가지 호혜' 를 실현하는 데 필수적이다.
상호 존중은 이웃의 인격을 존중하고, 그들의 생활 방식과 습관을 존중하고, 험담을 피하는 것이다. 이웃을 존중하고 텔레비전을 보고, 음악을 듣고, 노래방을 부르는 등 합법적인 권익도 존중해야지, 꽃에 물을 주고 새를 기르는 것에 연루되어서는 안 된다.
서로 도우며,' 사람들이 문 앞의 눈을 쓸고, 남의 기와를 신경쓰지 마라' 는 낡은 관념에서 벗어나, 이웃의 일을 자신의 일로 여기고, 이웃의 어려움을 자신의 어려움으로 여기고, 작은 일부터 시작하여 이웃을 위해 적극적으로 좋은 일을 해야 한다. 예를 들면, 이웃이 바닥에 떨어진 옷을 거두고, 노인이나 아이가 계단을 오르도록 돕고, 이웃이 가스통을 바꾸도록 돕는 것과 같다. 또한 * * * * 지역의 공중 보건 작업도 적극적으로 해야 한다. 어떤 가족들은 호텔처럼 장식되어 있고, 티끌 하나 없고, 계단과 통로에 쓰레기가 가득 쌓여 있어 눈에 띄지 않는다. 어떤 사람들은 "집에 들어오려면 맨발이고, 집을 나가면 천장을 건너야 한다" 고 말했는데, 이것은 분명히 현대 사회 문명과 매우 어울리지 않는다.
이웃을 오래 지내게 하면, 티격태격할 수밖에 없다. 일단 생활의 자질구레한 일로 갈등이 생기면 쌍방은 시시콜콜 따질 필요가 없다. 그들은 스타일과 겸손을 중시해야 하고, 해석할 수 있는 것은 분명히 설명해야 한다. 만약 그들이 설명할 수 없다면, 손을 놓고 상대방을 가게 해라. 이웃 대항은 왕왕 한 걸음 더' 좁은 길 상봉' 으로 한 걸음 물러서서' 넓고 넓은 하늘' 을 물러나는 경우가 많다. 우리가' 양보' 라는 글자로 이웃 관계를 조정하기만 하면 반드시 이웃을 화목하게 지낼 수 있을 것이다.
상대방의 생활 습관, 직업, 어려움을 알아야 한다. 이웃에 대해 불평하지 말고, 포용을 많이 하라. 적게 비판하고 많이 칭찬하다. 판단력이 적고, 서로 배우는 것이 더 많습니다. 시시콜콜 따지고, 더 많은 열정적인 배려를 하다.