좋은 대화를 위한 마법의 무기: 더 이상 이야기할 내용을 찾지 않고 누구와도 좋은 대화를 나눌 수 있습니다
살면서 이런 상황에 직면한 적이 있나요?
잘 모르는 사람이 당신을 향해 다가오고 있는데, 인사를 하지 않는 것은 실례이고, 인사를 하려면 무슨 말을 해야 할지 모르겠다. ;
맞은편에 말을 못하는 '멍후루'라는 사람이 있어 대화를 이어가기가 힘들고 분위기가 매우 긴장됩니다.
같은 엘리베이터를 탔습니다. 동료, 리더들과 함께 서로를 바라보고 있지만 무슨 말을 해야 할지 모르겠군요. 그냥 계단으로 올라갈 수도 있었을 텐데;
친구 파티에서 여러분. 웃고 떠들고 있었는데 니가 말하면 다들 조용해졌어
소개팅하러 달려가는데 항상 내가 하는 말이 너무 엉터리 같아서 뒤돌아서 떠나고 싶어
어르신이나 권력자들과 대화하다 보면 항상 제가 잘 못하는 주제가 막혀서 갑자기 대답을 못해요...
위의 모든 일이 나에게 일어났던 사적인 일을 말씀드리겠습니다. 오랫동안, 정확히 말하면 인생 첫 25년 동안 저는 내성적이고 자신감이 없고 소심하고 말솜씨가 부족한 사람이었습니다. 사회적 상황에서 많은 사람을 만날 때마다 일부러 그런 말을 하곤 했습니다. 연설이나 보고를 위해 무대에 올라갈 때마다 낯선 사람을 인터뷰하기 위해 마이크를 손에 들고 있을 때마다 마음이 무거워졌습니다. 건설.
어느 날 나는 호스트이자 리포터로서 이대로는 안 된다는 걸 깨달았다. 적어도 낯선 사람이나 리포터를 두려워하지 않으려면 이 어려움을 극복하는 법을 배워야 했다. 누구에게나 이야기하십시오. 그래서 나는 말하기라는 주제를 연구하면서 거의 10년을 보냈습니다. 사람들 사이에 좋은 채팅과 소통을 위한 규칙이 있는지 알고 싶습니다.
다양한 상황에서 쉽게 채팅하는 방법을 터득하고 싶다면, 누구와도 채팅을 할 수 있게 해주고 싶다면 '하나의 진실, 두 개의 원칙, 세 가지 기술'을 정리해봤습니다.
1. 진실
험담은 일종의 생존능력이다. 다른 사람과 소통하는 것은 인간의 가장 기본적인 욕구입니다. 심지어 인류학자들은 다른 사람과 접촉할 기회를 빼앗는 것이 사람이 견딜 수 있는 가장 잔인한 형벌이라고 믿습니다.
대면 접촉을 해본 학생 100명 중 적지 않은 학생이 수다를 지루한 일, 무의미한 시간낭비라고 생각하는 것으로 나타났다. 구체적으로? 배워서 무슨 소용이 있나요?
결국 그들의 생각은 충분히 이해한다. 생활이 빠르고 상대적으로 내성적인 성격이라 집에 있는 것도 괜찮다. 하지만 채팅 내용이 꼭 중요한 정보를 담고 있는 것은 아니지만, 그렇다고 그것이 불필요한 것은 아니라는 점을 말씀드리고 싶습니다. 즉, 채팅의 캐주얼한 성격 때문에 특히 의미가 있다는 것입니다. 요점은 무엇입니까?
첫째, 잡담은 모든 소통의 디딤돌이다. 동양 문화나 서양 사회를 막론하고 사람들은 시작할 때 주제를 바로 다루어서는 안 됩니다. 특히 서로 친숙하지 않은 사람들이 시작할 때 주제를 바로 이야기하는 것은 무례하고 모욕적인 일입니다. 잡담의 단계는 생략할 수 없다.
둘째, 잡담은 그 사람의 성격, 지식, 취향, 심지어 가치관까지 표현하는 것입니다. 사람이 수다쟁이를 좋아하든 듣는 것을 좋아하든, 큰 소리로 말하는 것을 좋아하든 주의 깊게 말하는 것을 좋아하든, 수군거리는 것을 좋아하든지 주식 이야기를 좋아하든, 빠르게 말하는 것을 좋아하든 느리게 말하는 것을 좋아하든, 목소리가 큰지 부드러운지, 이 모든 것이 그 사람의 진짜 모습을 드러내고, 사람에 대한 이해는 작은 대화로 시작되어야 하며, 시작될 수 있습니다.
셋째, 잡담의 의의는 자기 검증의 중요한 부분이라는 점이다. 물고기는 물고기 떼에서 헤엄칠 때만 자신의 크기를 알 수 있습니다. 사람들은 의사소통을 통해서만 자신이 누구인지, 무엇을 해야 하는지, 무엇을 하지 말아야 하는지에 대한 자기 확인을 지속적으로 얻을 수 있습니다. 심리학적 관점에서 해석하면, 채팅은 사람이 소속감과 존재감을 얻는 중요한 방법입니다. 그래서 우리는 채팅이 일종의 생존 능력이라고 말합니다. 이것이 우리가 가장 먼저 달성해야 할 것입니다. 외향적인 사람이든 내성적인 사람이든 오늘부터 잡담에 좀 더 신경을 써야 합니다. 채팅을 할 수 있는 사람은 정신적으로 건강하고, 일도 더 원활하게 할 수 있으며, 행복지수도 더 높아질 것입니다.
2. 두 가지 원칙.
첫 번째 원칙은 '현장 제어 원칙'이라고 합니다. 그것은 무엇을 의미합니까? 축구 경기를 본 적이 있을 것입니다. 경기가 끝난 후 양측의 볼 점유율이라는 기술 통계가 나올 것입니다. 일반적으로 볼 점유율이 더 높은 팀이 결국 승리합니다. 이 개념을 대화에 적용하면 반대 효과가 있다는 것을 알게 될 것입니다. 채팅을 할 때 - 두 사람이 채팅하든 여러 사람이 채팅하든 - 한 사람의 "제어율"이 너무 높으면 대화가 진행됩니다. 지루하다.
생각해 보면, 누군가는 항상 큰 소리로 말하고 있고, 다른 사람은 방해할 기회가 없습니다. 그런 대화는 매우 지루할 것입니다.
이 원리를 알고 나면 대처하기가 더 쉬워지겠죠? 현장 제어율을 조정합니다. 조정 목표는 5:5일 필요는 없으며 일반적으로 4:6 또는 3:7의 비율을 유지하는 것이 이상적입니다. 말이 너무 많으면 시간을 두고 주제를 다른 사람에게 맡기고, 말이 적으면 대화에 참여하거나 새로운 주제를 만들 기회를 선택하십시오.
이걸 이해한다고 하시는 분들도 계시는데 어떻게 하시나요? 모든 사람에게 주는 방법은 매우 간단합니다. 받아서 보내는 것입니다. 탁구처럼 다른 사람이 친 공을 잡아서 다시 상대에게 치는 게임이다.
예:
A: 집이 어디입니까?
B: 아, 우리 집은 난징인데 어디야?
여기서 핵심은 잡는 것이 아니라 보내는 것입니다: "당신은 어떻습니까?"
또 다른 예:
A: 아, 이 영화 너무 나빠서 티켓을 취소하고 싶어요.
B: 온라인 리뷰가 별로 좋지 않은 것 같아요(잡아보세요). (발송)
A: 무슨 사진을 찍었나요? 그냥 웃기려고 찍은 거라 순위가 너무 낮았어요.
B: 글쎄요, 올해는 국내 좋은 영화가 별로 없는 것 같아서 다들 어떤 영화를 봐야 할지 모르시겠다고요? (캐치) 평소 어떤 영화를 즐겨 보시나요? (다시 보내세요)
보시죠, 잡아서 보내면 말이 땅에 떨어지지 않고, 두 사람의 대화량을 아주 잘 맞출 수 있어요. 대화가 균형을 이루면 침묵은 없을 것입니다. 제가 방금 제시한 예에서 패턴을 찾으셨나요? 맞습니다. 먼저 상대방을 따르거나 비슷한 견해를 표현한 다음 질문을 통해 이전 주제를 이어가거나 새로운 주제를 만드는 것을 의미합니다.
'아, 이 영화는 너무 나빠'에 해당하는 문장은 무엇인가요? "온라인 평가가 별로 좋지 않은 것 같아요.";
"무슨 내용의 영화였나요? 그냥 재미삼아 만든 영화이고 순위가 너무 낮네요. 어떤 문장을 먼저 따라가세요." 따라가야 하나? "글쎄요, 올해는 좋은 국내 영화가 별로 없는 것 같아요."
왜 채팅이 많이 안되나요? 서로 다른 의견을 표현하는데 너무 열중하고, 그 다른 의견은 '상대방이 틀렸다'는 전제에 기초하고 있기 때문이다.
매우 인상적인 경험을 했습니다. 친구 모임에 직업이 다소 수수께끼인 소녀가 있었는데, 그 사람은 군수공장에 장신구를 납품하는 회사였다. 한 남자가 궁금해서 그녀에게 물었습니다. "매일 비행기와 대포를 보시나요?" 그 소녀가 뭐라고 대답했을 것 같나요?
그녀는 "당신은 너무 순진해서 우리는 비행기와 대포를 만들지 않습니다"라고 말했습니다. 분위기가 잠시 어색해졌고 남자는 얼어붙었기 때문에 나는 빨리 화제를 돌려 화제를 찾았습니다.
결과는 끝이 없고 여전히 관심이 없는 사람들이 있다. 또 다른 친구는 그 소녀에게 "너희 회사는 채용할 때 특별한 조건이 있어? 나 같은 사람도 면접 보러 갈 수 있냐"고 물었다. 그 소녀는 "우리는 채용 중입니다. 사람들의 상황에 대해 잘 모르지만 면접을 바로 통과했습니다!"라고 말했습니다. 그리고 그는 다시 말문이 막혔습니다. 파티가 끝나갈 무렵 그 소녀가 먼저 떠났고, 남아 있던 사람들은 "이 소녀를 여기로 부른 사람이 누구냐? 너무 멍청하다. 말을 할 수 있니? 네가 누구라고 생각하느냐"며 화를 냈다. 정말 같은 증오를 공유하는 것에 대해!
이 여자는 왜 이렇게 멸시받고 미움받는 걸까요? 그것은 내가 앞서 언급한 바로 그 것입니다 - 당신의 다른 의견을 표현하는데 너무 열심입니다. 서로 다른 의견을 성급히 표현하다 보면 대화의 통제력이 불균형해지고, 불쾌한 분위기가 즉시 조성됩니다. 무엇을 해야 할까요? 시연해 보겠습니다.
지금도 똑같은 두 대화입니다.
A: "직장에서 매일 비행기나 대포를 보시나요?"
어떻게 잡아서 내보내나요?
B: "가기 전에는 그렇게 생각했어요. 너무 멋있을 거라 생각했어요. 어렸을 때부터 전장에 나가는 게 꿈이었지만, 언제 알게 될 줄은 몰랐어요. 마치 생수를 만드는 공장 같다고 갔는데, 조립라인도 같고, 온갖 로봇팔이 있고, 제가 사무실에서 일하다보니 공장에 한 번 이상 못 가요. ”
먼저 상대방의 말을 따르거나 비슷한 관점을 표현한 뒤, 성급하게 상대방의 의견을 부정하지 마세요.
두 번째 대화.
A: "귀사에서는 채용 시 특별한 조건이 있나요? 저 같은 사람도 면접을 보러 갈 수 있나요?"
어떻게 픽업하고 보낼 수 있나요?
B: "석사학위 이상만 모집한다고 하는데, 당신처럼 잘생긴 사람이라면 문제 없을 것 같아요!"
기억하세요 , 채팅은 기자들의 질문에 대답하는 것이 아니기 때문에 너무 진지할 필요는 없으며 때로는 서로 농담하고 칭찬하는 것이 분위기를 아주 잘 조정하여 누구도 당황하지 않을 것입니다. 당신 말이 맞나요?
두 번째 원칙은 교환의 원칙이다.
소통의 본질은 소통이다. 흔적을 남기지 않고 교환을 통해 이상적인 채팅 효과를 얻을 수 있는 방법은 무엇입니까?
여기에서는 사회학 이론인 '사회교환론'을 소개하겠습니다. 이것이 의미하는 바는 모든 관계가 사회적 교환 이론에 기초하고 있다는 것입니다. 상대방과 함께함으로써 얻는 이익이 비용보다 크거나 같다면 우리는 이 관계를 확립하고 유지하려는 의지가 더 강해집니다. 즉, 누군가와의 관계가 "수익성이 없다"는 것을 알게 되면 그 관계는 빨리 끝날 것입니다.
때때로 우리는 기대되는 이익이 아직 눈에 띄지 않아 낯선 사람과 대화하기를 꺼리고, 심지어 모든 것을 잃을까 봐 걱정하기도 합니다. 자존감이 낮은 사람은 내가 다른 사람에게 아무런 가치도 없는 존재라고 생각하기 때문에 누구도 나를 알고 싶어하지 않을 것입니다. 실제로 사회교환이론에서 '혜택'이라는 단어는 유형과 무형의 혜택을 모두 의미합니다.
모든 사람의 가치에는 타인에게 제공할 수 있는 무형의 혜택, 즉 이해, 존중, 공감, 호감, 그리고 이를 바탕으로 구축된 우정과 사랑이 포함되어야 합니다. 그러므로 누군가 마음속으로 '당신은 내 상황을 너무나 잘 이해하고 내 말을 들어주는구나. 당신은 좋은 사람이구나'라고 말한다면, 이런 생각은 이해하기 어렵지 않습니다. 특히 채팅에서 이득을 얻는 것은 상대방에 대해 얼마나 관심을 갖는지에 달려 있습니다.
이제 교환의 원리를 이해했으니 핵심 사항에 대해 이야기해보겠습니다. 첫 번째 요점은 동의하는 법을 배우는 것입니다.
이것은 매우 중요합니다. 채팅 요령 하나만 배우고 싶다면 이에 동의하는 방법을 배우십시오. "내가 왜 그 사람의 견해에 명백히 반대하면서 그 의견에 동의하는 척 하는 거지? 그렇게 위선적이어야 합니까?"라고 물으실까 두렵습니다.
저는 결코 그렇지 않다고 매우 책임감있게 말합니다. 위선적이지만 당신은 그렇지 않습니다. 동의의 완전한 의미를 이해하십시오.
동의한다는 것은 상대방의 견해에 모두 동의한다는 뜻은 아니지만, 어느 정도, 아주 작은 부분이라도 어느 정도 말이 되는 부분은 있어야 한다. 이 합리적인 부분을 잘 파악하고 일상 대화에서 이에 동의할 수 있다면, 당신의 대화 능력은 기하급수적으로 향상될 것이고, 당신의 인기도 더욱 높아질 것입니다.
일반적으로 문장 구조는 이렇습니다.
뭐, 말이 되네요. 실제로 이렇게 하시는 분들도 계시겠지만, 저도 그렇게 생각하고 있어요...
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의심을 표현하기 전에 먼저 동의하세요.
승인이 왜 그렇게 중요한가요? 대화의 당사자가 친구인지, 어머니와 아이인지, 지도자와 부하인지, 교사와 학생인지에 관계없이 사람들은 문장이 사람을 불편하게 만들 때 호신술이 활성화됩니다. 이때는 아무리 말을 해도 그 사람은 진실을 듣기 어려워서 자연스럽게 대화가 이어지지 않는다. 채팅의 경우에도 마찬가지입니다. 다른 사람의 의견이나 그 의견의 일부에 동의하는 법을 배우면 다른 사람들은 자신이 자신과 같은 편이라고 생각하게 될 것이며 자기 방어가 이루어지지 않을 것이며 많은 주제가 될 것입니다. 시작하기가 더 쉽습니다.
두 번째 중요한 점은 자신을 공개하는 법을 배우는 것입니다.
또 다른 이론인 '조하리 창 이론'(첫 번째 책에서 소개했습니다)을 소개하겠습니다. 사람들의 내면세계는 개방된 영역, 숨겨진 영역, 사각지대, 미지의 영역으로 나누어진다. 오픈존은 나는 알고 당신은 알고, 비밀지대는 나는 알지만 당신은 모르고, 블라인드존은 나는 모르지만 당신은 알고, 미지존은 둘 다 아니다. 우리는 알고 있습니다. 비공개 영역에서 공개 영역으로 정보를 전송할 때 이러한 전송 프로세스를 자기 공개라고 합니다. 평신도 입장에서는 나만 알고 있는 사실을 상대방에게 공개하는 것을 의미한다.
이것의 장점은 무엇인가요? 당신이 자신의 사적인 일을 다른 사람에게 제대로 공개하면 상대방은 당신이 그를 친구로 여기거나 적어도 그를 더 신뢰한다고 생각할 것입니다. 그리고 사람들은 매우 흥미롭습니다. 비밀 영역을 공개 영역으로 옮기면 대부분의 경우 상대방도 정보 교환을 완료하고 서로 간의 거리가 가까워지게 됩니다. 둘 다 상대방과의 채팅이 가치 있고 흥미롭다고 느낍니다.
3. 세 가지 기술
첫 번째 기술은 주제 전파라고 합니다. 채팅이 안되는 이유는 주제가 부족하고, 무슨 이야기를 해야할지 모르겠고, 자료가 너무 부족해서 대화가 안되는 경우가 많습니다. 한 친구는 "매일 연구실에 있다가 퇴근하고 집에 가서 요리를 하고 아이들을 돌본다. 신문도 잘 보지 않고, TV도 별로 안 보고, 휴대폰 가지고 노는 것도 별로 안 좋아한다"고 말했다. 그래서 정말 주제의 소재가 없어요. 아! 정말 그런가요? 사실 그렇지 않습니다. 단지 주제를 늘리는 방법을 모르는 것뿐입니다.
주제 전파는 이름에서 알 수 있듯이 하나의 주제를 하나 또는 여러 주제로 "생성"시키는 것입니다. 이는 매우 효과적인 방법입니다. 이전에 영화를 본 사례를 기억하시나요?
A: "아, 이 영화는 너무 형편없어서 환불하고 싶어요."
B: "온라인 평가가 별로 안 좋아요. 그렇지 않을 것 같으실 텐데요." 둘 다 좋죠?" ?”
A씨: “너무 못생겼어요. 웃기려고 무슨 일이 있었나요?”
B씨: “글쎄, 그렇지 않아요. 올해는 좋은 영화가 너무 많아서 어떤 영화를 봐야할지 모를 정도다."
일반적으로 이 '나쁜 영화'를 이야기하면 좀처럼 이야기를 이어갈 수 없다. 말하는. 그럼 이 "깨진 영화" 주제를 더욱 확대해 보겠습니다.
'나쁜 영화'는 '영화'로 곱해질 수 있습니다. 일반적으로 어떤 유형의 영화를 보는 것을 좋아하시나요?
상대방이 액션 영화를 좋아한다고 하면 계속해서 어떤 액션 영화를 가장 좋아하는지 물어보면 됩니다.
상대방이 특별히 마음에 드는 것이 없다고 하면 어떻게 해야 하나요? 계속 재생산하는 방법에는 두 가지가 있습니다. 1. 먼저 동의한 다음 자신에 대해 이야기하십시오. 2. 영화 주제가 너무 빨리 끝나지 않도록 제안하십시오.
1. 먼저 동의한 다음 자신에 대해 이야기해 보세요. 예:
"저도요. 예전에는 로맨스 영화 보는 걸 좋아했는데 지금은 별로 안 좋아하는 것 같아요. 그냥 왔다갔다만 하면 되거든요. 그런데 얼마전에 집에서 'Start Over'라는 영화를 봤는데 아직도 너무 좋고, 거기 나오는 노래도 너무 좋아요.”
2.
"친구한테 일본 만화를 원작으로 한 영화가 있다고 들었어요. 이름이 뭐예요? 곧 개봉할 것 같아요. 관심이 있으신가요?"
방법 1 , 당신도 동의합니다 대화를 이어가면 영화 속 노래가 아주 좋다고 합니다. 그러면 '영화'라는 주제가 '노래'로 재현될 수 있고, '노래'가 계속해서 '가수'로 재현될 수 있다고 합니다. ', '콘서트', 그리고 '네트워크' 등을 생각해볼 수 있다. '예능', '특정 아티스트', '이 아티스트의 스캔들', '다른 연예인들의 스캔들' 등 이와 관련된 것들이다. 상대방이 집에 가기 위해 서두르지 않는다면, 이 아이디어를 따르고 같은 말을 반복하지 않고 밤새 그와 대화할 수 있습니다. 이것이 주제 육성입니다.
두 번째 방법은 제안을 하고, 새로운 주제를 만들고, 나쁜 영화에서 일본 만화로 점프하는 것입니다. 대화를 개선하세요. 현장 제어율이 올라갑니다.
주제 육성의 장점은 자신이 잘 못하는 주제에 대해 고민할 필요 없이 자신이 잘하는 분야로 영리하게 안내할 수 있다는 점이다. 다른 사람들의 의견에 동의하는 것을 잊지 마십시오.
두 번째 기술: 효율적인 청취.
어떤 분들은 '나는 말하기를 배우러 왔는데 왜 듣는 법, 놀리는 법을 가르쳐 주느냐? 정말 아닙니다. 제가 말하고 싶은 것은 효과적인 경청입니다. 효과적인 듣기란 무엇인가? 듣는 동안 주요 정보를 파악하는 능력입니다.
저는 첫 번째 저서(소위 감성지능이 높다는 것은 말을 할 수 있다는 뜻입니다. 일간판)에서 이런 예를 들었습니다.
A는 "베이징으로 이사오면 지금의 나와 많이 다를 것"이라고 말했다.
B는 "아, 그럼 언제 생각하는가?"라고 말했다. 제가 베이징으로 이사하는 것이 적절합니까?”
이 대화에 문제가 있다고 생각하십니까? 대답이 틀렸죠? B가 A의 '주요정보'를 파악하지 못하고 '부차정보'에 대해 질문을 했기 때문이다. A의 주요 메시지는 무엇입니까? 자신에게 큰 변화가 생길 것입니다. 이때 A가 너무 참아서 당신이 묻기를 기다리고 있기 때문에 이 질문을 해야 합니다. 그녀는 거의 불안에 떨고 있는데 당신은 묻지 않습니다.
살다 보면 그런 상황이 참 많아요. 주제도 없고, 너무 내성적이며, 실력도 모른다고 자책하는 경우가 많아요. .
다른 사람의 진술에서 주요 정보와 보조 정보를 빠르게 발견할 수 있다는 것은 의사소통의 효율성을 크게 향상시키고 불필요한 지적을 많이 피할 수 있는 매우 좋은 능력입니다.
주요 메시지가 반드시 가장 많은 내용을 담고 있는 부분은 아닙니다. 잡을 수 있을지 없을지는 공감력의 정도에 달려있습니다. 공감은 "감성 지능"의 많은 부분을 포함하므로 여기서는 자세히 설명하지 않겠습니다. 요컨대, 주요 정보를 잘 파악하는 듣기가 바로 고품질 듣기입니다.
마지막 기법을 소개합니다: 반복 + 질문하기.
질문하는 방법을 아는 사람이 많지만 '반복'을 사용하는 방법을 모르는 사람도 많습니다. 이 방법을 반복하면 어색한 채팅 상황을 극복하는 데 도움이 됩니다.
예:
A씨: "저희가 어젯밤에도 또 야근을 했는데, 회사 대표가 우리를 집에 보내지도 않았어요. 회사 근처 호텔을 직접 예약해 줬어요." 숙박하세요."
이때 '반복 + 질문'을 사용해야 하는데 다음과 같이 말할 수 있습니다.
사람 B: "지난번에 호텔에 묵었나요? 밤?" ("호텔" 반복)
A: "예, 12명이 넘습니다. 꽤 활기가 넘칩니다!"
B: "12명이 넘습니다. 사람들이 많겠군요("12명 이상"을 반복). 밤에도 여전히 방에 함께 있나요? King of Glory를 하고 있나요?"
A: "어떻게 시간을 가질 수 있나요?" 나 일끝나고 거의 1시야?"
B: "벌써 1시("1시"를 반복하세요)야, 야근하는 너희들 너무 미쳤어, 왜 야근을 하시나요?
"반복 + 질문"을 잘 사용하세요. 그래도 할 말이 부족할까봐 걱정되시나요?
좋아요, 이 두 가지 문제의 내용을 검토해 보겠습니다. 채팅에 관해 다시 한번 강조합니다.
진실: 채팅은 일종의 생존 가능성입니다.
두 가지 원칙: 현장 통제율 원칙과 교환 원칙
세 가지 기술: 주제 재현, 효율적 듣기, 반복 + 질문
사실 제가 '당황하지 않기'에 관해 말씀드린 '채팅'은 '발전하기'와는 다릅니다. 좋은 웅변" 또는 "토론 능력 향상". 그것은 당신이 마스터 스피커나 토크쇼 스타가 되는 데 도움이 되지 않을 것입니다. 적어도 그것은 내 목적이 아닙니다. "웅변"과 "수다"는 불가피하지 않기 때문입니다. 둘 사이의 가장 분명한 차이점은 다음과 같습니다.
말을 잘하려면 두뇌가 필요하고, 대화를 잘하려면 마음이 필요하다는 것입니다.
인생은 국밥이고, 대화는 조미료이며, 대화를 할 수 있는 사람은 행복한 삶을 산다는 것입니다. 풍미와 재미가 가득합니다. 오늘부터 수프에 어떤 양념을 추가할지 자문해 보세요.