21cm 성기가 너무 아파서 울었어요
1. 한 남자가 숲속에서 혼자 모험을 하던 중 갑자기 식인종들에게 둘러싸여 있음을 발견했습니다. 그래서 그는 하늘을 향하여 “나는 죽었습니다. 하나님, 나를 구원해 주십시오!”라고 외쳤습니다. 하늘에 빛이 나타나자마자 “아직 확실하지 않습니다. 땅에 있는 큰 돌을 집어 지도자를 깨뜨리십시오”라는 음성이 들렸습니다. . 죽어라.” 그래서 그는 땅에서 가장 큰 돌을 집어 추장에게 던져 죽였습니다. 부족민들은 모두 잠시 멍하니 있다가 화를 내며 서로를 바라보았다. 이때 하늘에서 또 다른 음성이 들려왔다: “이제 너희는 정말 죽었구나.” 2. 세 귀신이 하나님께 나아와 일제히 말했다. 나는 아주 죽었어.” 억울한 일을 겪은 사람은 천국에 가야 한다! , 나는 늙고 저소득층이었고 경비원이 없었습니다. 오래된 건물 옥상에서 바닥을 쓸고 있었는데 실수로 하수관을 잡았는데 어떤 놈이 건물이 짧아서 아래로 밀었습니다. , 냉장고가 나한테 떨어졌어." B: "외도하려고 남의 집에 갔더니 그 남편이 집에 와서 냉장고 속에 숨었나 봐요. 안전망도 없는 창문. 죽지 않았다. 나오자마자 누군가 넘어져 나를 죽였다." C: "집에 돌아왔을 때, 창문에서 아내가 다른 남자와 함께 있는 것을 보고 매우 화가 났습니다. 집에 오니 하수관이 무너지고, 냉장고도 버려지고, 아내와 크게 싸웠고, 그러다가 실수로 창문에서 떨어져 누군가의 머리를 부딪혀 사망했다.” 억울하게 천국에 가라 3. 이런 맛이구나 옛날에 아내가 끓여준 국을 하루라도 마시지 않으면 속이 쓰리다고 하는 노인이 있었습니다. 나중에 아내가 죽고 그 국물을 더 이상 마실 수 없게 되자 너무 슬퍼서 아내에게 끓여 달라고 부탁하기 시작했지만, 아내가 아무리 잘 끓여도 늘 옆으로 치워버렸습니다. "이런 맛이 없으면 이렇게 형편없는 수프를 만들 수 있잖아!" “처음에는 며느리가 늘 말을 삼켰는데, 날이 갈수록 요리를 못하더군요. 결국에는 시아버지를 죽이려는 살인적인 의도를 품게 됐어요. 하지만 그러지 않았어요. 그녀는 생각하고 또 생각하다가 갑자기 구석에서 녹슨 농약병을 발견하고는 용기를 내어 시아버지에게 바쳤습니다. "이 냄새야!"라고 외쳤던 사람. 바로 이 맛! "4. 예매처 : 지금 티켓이 너무 빡빡해요. 원하는 기차표가 없으면 조정을 받아주실 건가요? 나: 네. 다음날 표를 받았을 때 화가 났어요. 기차를 예매했어요. 산동 왜 나한테 산서성으로 가는 표를 줬어? 전근에 동의하지 않았어? 5. 회사 인사부 직원이 최근 아래층 홍보부로 전근됐어. 씨인가? X의 동료는 "그는 더 이상 인사부에 근무하지 않는다"고 답했다. "친구:" 응? 그 사람은 언제... 거기 갔나요? 동료: "지난 주에요. "친구: "나는 그것에 대해 아무것도 모른다... 그리고 나는 그 사람을 태워주지도 않았어..." 동료: "상관없어, 그냥 내려가서 그를 찾을 수는 없을까?" "친구: 아, 농담할 줄 아시네요. 동료: 농담이 아닙니다. 떠날 때 누가 보고 싶으면 언제든지 내려가서 같이 놀아도 된다고 하더군요. 친구:... 이건 입니다. 불편해요... 동료 : 뭐 낮에는 너무 불편하니까 밤에 찾아오도록 할게요! 6. 아침에 일어나보니 1층에 댓글이 떴네요. 다들 진정하세요! 여기 와서 5층이 하는 말을 들어보세요: 나? 5층이 말한 것이 아주 합리적이라고 생각합니다. 5층이 원하는 것을 정말 잘 말했습니다. 그녀의 남편! 저는 싸움이 끝난 후 매우 불편했습니다. 남편이 자고 있는 동안 나는 남편이 자고 있는 동안 냄새를 맡고 그의 분노를 해소하기 위해 방귀를 뀌려고 했습니다. 예기치 않게 나는 그의 얼굴에 직접 똥을 쳤습니다. ) 웃긴데 역겹기도 함) 8. 한번은 수업이 끝난 후 종소리가 울리고 모두 집에 가야 했는데, 계단을 내려갈 때 한 소년이 왼발로 오른발을 밟아 넘어졌다. 큰 "팝"소리와 함께 길 한가운데... 그 당시 나는 생각했습니다. 아니, 너무 부끄러워서 기절 한 척해야하는데 옆에 있던 반 친구가 그 소년이 움직이지 않는 것을 보았습니다. , 그는 재빨리 그를 안고 왼쪽에서 오른쪽으로 때렸습니다. 9. 옛날에 미국인들은 관광을 위해 러시아에갔습니다.
어느 날 러시아 도로에서 두 명의 러시아 노동자를 보았는데, 한 사람은 삽으로 도로 옆에 구멍을 파고 있었고, 다른 한 사람은 이전 노동자가 파놓은 구멍을 즉시 다시 메우고 있었습니다. 미국인들은 호기심이 많아 러시아 최초의 노동자에게 물었다. "당신이 구멍을 파자마자 뒤에 있던 남자가 왜 구멍을 메웠나요?" ” 러시아 노동자는 이렇게 대답했습니다. “우리는 도로를 녹화하고 있고, 두 번째 사람은 나무를 심고, 세 번째 사람은 흙을 채웁니다. 그런데 두 번째 사람이 오늘 휴가를 요청했는데 안 왔어요. 』10. 어느 날 밤, 친구들과 술을 마시고 있었는데 그 중 한 명이 길가에서 잠들었는데 우리는 그를 들어올릴 수 없어서 그를 덮을 물건을 찾는 것에 대해 논의했습니다. 감기는 며칠간 지속됐는데, 나중에 만났더니 다음날 일어나 보니 자전거 세 대가 달려 있었다고 하더군요. 직장인을 위한 가장 멋진 속어를 살펴보세요. 직장인을 위한 가장 멋진 속어를 살펴보세요. 1. 평범한 직원(너무 똑똑하지 않음) 2. 뛰어난 직원 (아직 실수 없음) 3. 사교에 능숙함 (술을 마실 수 있음) 4. 관찰력이 강함 (자잘한 보고를 자주함) 5. 열정적 인 업무 태도 (완고함) 6. 빠른 사고 (빠르게 변명을 찾을 수 있음) 7 .진취적임(종종 모든 사람을 저녁 식사에 초대함) 8. 복잡한 일에 대한 명확한 논리(일을 다른 사람에게 위임할 수 있음) 기타) 9. 강한 판단력(운이 좋음) 10. 강한 경력 야망(다른 사람에게 숨은 피해를 입힐 수 있음) 11. 태평함(할 수 있음) 언제든지 해고될 수 있음) 12. 모범사원 (제 시간에 출근) 13. 스트레스 해소에 능숙함 (직장에서 졸음) 14. 직장에서 1등 (약속을 잡기엔 너무 못생김) 15. 독립적으로 일하는 능력이 강함 ( 무슨 일을 하는지 아무도 모른다) 16. 장기적인 비전(항상 일을 계속해서 미룬다) 17. 뛰어난 웅변(말도 안 되는 소리를 할 수 있다) 18. 강력한 의사소통 능력(전화 통화를 자주 한다) 19. 현실적이다 충성심이 강함(다른 곳에서 일자리를 찾기가 어려움) 20. 유머 감각이 좋음(야한 농담을 많이 할 수 있음) 직장에서의 업무 대화의 의미는 양심 없는 이중성을 말하는 것입니다. 상대방의 말을 이해하지 못하도록 참고하는 것이 좋습니다! 1. 원문: 일을 끝내기 위해 야근을 할 수도 있을 것 같아요. (참고: 언제까지 일하기를 원하시나요? 살기를 원하시나요?) 2. 원문: 이것이 가능한지 잘 모르겠습니다. (참고: 전혀 의미가 없습니다.) 3. 원문: 정말요? (참고: 말도 안 돼요!) 4. 원문: 다른 사람에게 의견을 물어볼 수도 있습니다. (참고: 누가 당신에게 관심을 보일지 기다려 보세요!) 5. 원문: 물론 저도 관심이 있습니다. (참고: 누가 이걸 처리할 시간이 있나요!) 6. 원문: 죄송합니다. 저는 이 계획에 참여하지 않았습니다. (참고: 귀찮게 하지 마십시오. 이것이 나와 무슨 상관이 있습니까?) 7. 원문: 음, 흥미롭습니다. (참고: 이게 뭐죠!) 8. 원문: 작업 진행에 이 내용을 삽입하도록 노력하겠습니다. (참고: 왜 아까 말하지 않았나요?) 9. 원문: 그는 이 문제에 대해 잘 알지 못할 수도 있습니다. (참고: 그의 머리는 페이스트로 가득 차 있습니다!) 10. 원문: 그럼 이 작품이 별로 만족스럽지 않으신가요? (참고: 젠장, 뭘 잘못 찾으려고 하는 거야?) 11. 원문: 내 손에 얹혀진 작업량이 좀 과중할 수도 있다. (참고: 저는 이 정도의 작은 월급만 받습니다. 저를 지치게 하시겠습니까?) 12. 원문: 나는 도전을 받아들이는 것을 좋아합니다. (참고: 정말 형편없는 일이군요!) 13. 원문: 아직 잘 이해하지 못할 수도 있습니다. (참고: 머리에 물이 있습니까?) 14. 원문: 이해합니다. 이해합니다. (참고: 이 사람이 뭐라고 말했나요?) 15. 원문: 네, 논의해야겠습니다. (참고: 아아! 우리 또 무슨 바보 만남을 하게 되는 걸까!) 수술실에서 가장 무서운 문장 20개 1. 와, 오랜만에 남자다! 2. 내 입 속 담배꽁초는 어디에 있나요? 3. 도끼를 잡아라! 4. 최근 신장이 매우 귀중하다고 들었습니다! 5. 이것은 심장을 뛰는 것인가, 폐를 뛰는 것인가? 6. 장의 원래 위치는 어디입니까? 7. 수술을 진행하기 전 잠시 휴식을 취하세요. 8. 이 환자의 혈액형은 무엇입니까? 9. 왜 정전이 되나요? 10. 퇴근하자! 11. 젠장, 또 해야 하는데, 가위가 없어졌어요! 12. 어떤 컷이 잘 어울리나요? 13. 이봐, 그의 뱃속에서 무엇을 가져왔니? 14. 빨리 가서 책 사세요. 이 오르간이 뭔지 잊어버렸어요! 15. 잊어버리세요, 잊어버리세요, 그냥 꿰매세요! 16. 이 사람은 빨간 봉투에 100위안만 준다! 17. 이 칼은 왜 이렇게 무뎌졌나요? 다시 잘라야겠어요! 18. 아니, 장기는 왜 어디에 넣어야 하나요? 19. 가서 돼지 가죽 조각을 구하세요.
20. 이제 겨우 2시네요. 몇 시간만 더 지나면 퇴근합니다! 강간 회복 시리즈 1: 원본 포스터: 나는 나보다 6살 어린, 아직 중학생인 여자와 사랑에 빠졌습니다. 강간 답글: '좋아요'라는 단어를 없애는 것은 정말 죄악이 될 것입니다. 2:주인: 내가 내 개를 때렸어요! 지진이 났을 때는 나에게 말하지 않았는데, 지금은 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 둥지에서 자고 있어요! 답장: 아아, 우리는 결국 생물학적인 것이 아닙니다... 4: 포스터: 나에게 여자를 주면 국가를 만들 수 있습니다! 답글: 그럼, 내가 너에게 암퇘지 한 마리를 주면 내년에 고기값이 6달러 인하될 것이다. 원본 포스터: 중국 국립 지진 관측소를 한 문장으로 설명해주세요. 답변: 뒤늦게 깨닫는 것이 뒤늦게 깨닫는 것보다 낫습니다! 7: 포스터: KB로 시작해서 중간에는 웃기고, 비극적인 결말을 맺는 이야기를 모두 해보자. 예를 들어, 옛날에 방귀를 뀌다가 죽은 귀신이 있었습니다. 답글: 푸롱 자매를 만났고, 부롱 자매와 사랑에 빠졌고, 부롱 자매와 결혼했습니다... 8: 야 루주: 매일 직장에서 바보들과 이야기를 하다 보니 제 미래가 매우 희박하다는 생각이 들었습니다... 답글: 행복하세요 너~ 소한테 피아노 치는 건 무섭지 않으니까, 무서운 건 매일 소 떼가 너한테 피아노 쳐준다는 거! 10: 원래 답변: 사실 뉴턴은 만유인력의 법칙을 발견한 것이 행운이었습니다. 제가 300년 더 일찍 태어났다면 저도 그랬을 것입니다! 대답: 그는 정말로 운이 좋은 사람입니다. 그의 머리에 맞은 것은 사과였고, 머리에 있는 불쌍한 포스터에 맞은 것은 두리안이거나 코코넛이었기 때문입니다... 12: 우체국장: 시 관리자가 새로운 무기를 추가했습니다. 길 잃은 개를 잡아라! 격렬한 대답: 같은 뿌리에서 태어났는데 왜 너무 빨리 튀기려고 합니까? 13: 원래 답변: 왜 점점 더 많은 사람들이 자녀를 원하지 않습니까? 강간 답변: 베이징에서 파견한 고위 관리들은 어려서부터 체포해야 한다고 말했습니다. 14: 우체국장: 오늘 남자 네티즌을 만났는데 그 사람이 계속 성관계를 갖고 싶다는 암시를 하더군요. 지금 네티즌들을 만나는 목적이 성관계를 갖는 것이 사실인가요? 강간 답글 네티즌들은 만나면 같이 안 자나요? 농담이지 다들 너무 바빠요. 15: 우체국장: 매년 성적 꼴찌를 하고 남들과 자주 싸우는 학생이 있습니다. 리더의 요청에 따라 교사가 학생들에게 최종 코멘트를 어떻게 작성해야 합니까? 폭력적인 대답: 학생의 성적이 안정적이고 실무 능력이 뛰어납니다. 16: 포스터: 하이난 생수 음주 사건을 통해 중국의 식품 안전이 사람을 죽일 수도 있다는 것을 알 수 있습니다. QS 로고가 없나요? 강한 대답: 약하게 묻겠습니다. QS는 죽는다는 뜻입니까? 17: 진행자: 리위춘이나 장쯔이를 남자로 원하시나요? 강간 답장: 수탉인가 꿩인가, 둘 다 아님 18: 포스터: 개를 키우는 것과 남자를 키우는 것 중 어느 것이 더 비용 효율적인가요? 강간 답장: 아줌마, 남자를 개처럼 대할 수 있으면서도 개를 남자처럼 대할 수 있습니까? 19: 진행자: 리유춘과 푸롱 자매가 동시에 물에 빠졌습니다. 당신은 손에 벽돌을 가지고 누구를 때리나요? 강간 답장: 구하는 자는 죽임을 당할 것이다. 20: 포럼 주인: 100만 달러가 있는데 차를 사고 싶은데 조언 좀 부탁드립니다. 포럼 답변: 30개의 QQ를 판매하고 이를 운전하기 위한 함대를 구성할 수 있습니다. 하나는 S 유형이고 다른 하나는 B 유형입니다. 21: 포럼 소유자: Wang Xiaoya와 Chen Zhangliang이 결혼합니다. 네 단어로 댓글을 달아주세요. 포럼 답변: 당신은 좋은 사람이 되었습니다! 22: 포럼 주인: 제가 우바이와 닮았다고 생각하시나요? 포럼 답변: 절반만요! (이백다섯!!) 23: 포럼 주인: 어젯밤에 개를 산책시키던 중, 우리의 큰 티베탄 마스티프와 대머리 들개가 숲속에서 서로를 물었습니다. 마른! 뜻밖에 티베탄 마스티프가 밀짚개에게 패배했습니다! ! ! Forum Sofa: ****, 내가 대머리가 되기 전에는 다들 나를 사자라고 불렀어요! 24: 포럼 주인: 제가 어느 나라 혼혈아인지 맞춰보세요 ^_^ 포럼 답변: 중국 + 트랜스포머! 25: 포럼 주인: 제 여자친구는 항상 가슴이 작다고 해요. 괜찮은 것 같아요. 포럼의 GG들에게 물어보세요. 포럼 소파: 등에 여드름이 두 개 있어요! 26: 포럼 주인: 1억 위안이 있으면 톰슨이핀에서 집을 살 수 있도록 대출을 받을 수 있어요! 포럼 답변: 네, 하지만 재산세를 먼저 지불하려면 돈을 빌려야 합니다~ 27: 포럼 소유자: 그는 오늘 내가 그의 삶의 일부이고, 나는 그의 몸의 일부이며, 그는 그렇지 않을 것이라고 맹세했습니다. 나 없이도 살 수 있어~ 라~ 포럼소파: 전 남자친구도 똑같은 말을 하더군요. 나중에 알고 보니 그 사람의 맹장, 맹장, 귀, 여섯 손가락 등 없어서는 안 될 것들이었습니다! 28: 포럼 주인: 저는 너무 부자입니다. 유모에게 어떤 차를 사줄까요? 포럼 답변: 그 사람과 남편의 관계에 따라 다릅니다~ 29: 포럼 소유자: 빌어먹을 이발소가 내 머리를 심하게 잘랐어요! 피해가 클수록 좋고, 소음이 적을수록 좋다고 다들 파괴적인 대책을 내놨다. 나 혼자 가는 거니까.
포럼 지하: 한밤중, 어두운 달과 강풍 아래, 조용하고 부드럽게 한 남자가 이발소 앞에 목을 매었습니다... 30: 포럼 진행자: 나는 왜 기억상실증에 시달리고 있습니까? 포럼 답변: 멋지지 않나요? 아침마다 자고 일어나보니 옆에서 자고 있는 사람이 다른 여자더라~31: 포럼 주인: 어렸을 때, 커서 어떤 장면이 사람들 앞에 돋보일지 상상해보셨나요? ? 포럼 벤치: 똥을 거리로 가져가서 싫어하는 사람에게 던져보세요! 32: 포럼 주인: 경찰이 악당을 잡을 때 사이렌을 울리는 이유는 무엇입니까? 나쁜 놈이 멀리서 들으면 도망갈까 두렵지 않나요? 포럼소파 : 상급부서가 검사하러 오기 전에 보통 하급부서에 미리 알린다 ~ 33 : 포럼주최자 : 태어난 아이는 왜 아버지와 성이 같나요? 포럼소파: ATM에서 뱉어낸 돈은 카드를 넣은 사람의 것이기 때문이죠. 34: 포럼 주인: 잘생겨도 소용없어요. 결국 졸에게 잡아먹히지는 않을 거예요! 포럼 답변: 잘생겼다는 것은 군인을 동반하고, 포탄을 맞고, 말을 타고, 차에 앉고, 비밀스러운 사랑을 하는 것... 잘생긴 것이 왜 문제가 있습니까? ! ! 35: 포럼 주인: 욕설이 전혀 포함되지 않은 가장 가혹한 단어를 수집하세요. 포럼답글31: 어머니가 당신을 낳을 때 사람을 버리고 태반을 키웠나요? 36: 포럼 주인: 후진타오 주석이 일본을 방문했을 때 일본측은 왜 상대적으로 무관심했고, 심지어 공항에도 환영 팻말조차 걸지 않았습니까? 포럼소파: 어떻게 걸어요? 일본에 온 오랜 중국 친구들을 따뜻하게 환영합니까? 37: 포럼 주인: 여성분들이 여름에 브라를 입는 건 덥지 않나요? 포럼 답변: 우리가 당신을 데려가지 않으면 너무 더울 것입니다... 38: 포럼 소유자: 나는 새 저택을 샀습니다. 그것이 얼마나 큰지 말하면 겁이 날 것입니다. 주변을 운전하는 데 30분! ! ! 포럼소파: 뭐, 이렇게 고장난 차가 있었거든요~