우수한 구성을 후회한다
일상적인 공부나 일, 생활에서 누구나 작문을 다루었을 것입니다. 작문은 자신의 감정을 글로 표현하는 언어 활동입니다. 그럼 어떻게 하면 좋은 글을 쓸 수 있을까요? 다음은 제가 수집하고 편집한 후회에 관한 훌륭한 에세이들입니다. 이 글들을 통해 배우고 참고하시면 도움이 될 것입니다. 후회의 뛰어난 구성 1
샤오 가오, 아직도 기억하시나요?
봄에는 늘 비가 오는 걸 좋아하지만 항상 우산을 들고 다니는 것도 싫고, 젖어도 몸을 닦는 걸 좋아하지 않는다. 어쩌면 나는 시원한 따뜻함을 좋아하지만, 비가 내 마음속의 죄책감을 씻어낼 수는 없습니다.
지금까지도 샤오가오가 머리가 부러져 피를 흘리는 모습이 기억난다. 근본적인 이유는 다른 학생들이 나를 밀었기 때문이었지만 나는 여전히 틀렸다.
그때를 떠올리면 샤오가오는 같은 반 친구의 무릎에 앉아 두 사람이 앞뒤로 몸을 흔들던 중 '컵'이 일어났다. 샤오 가오는 나에게서 한 발짝 떨어져서 그를 도우려고 앞으로 나아갈 수도 있었지만, 어쩐지 손을 뻗지 않고 그가 넘어지는 걸 지켜보면서 샤오 가오의 머리가 무자비한 의자에 부딪혔다. 이 사건으로 인해 나는 극도의 죄책감을 느꼈고, 내가 그에게 손을 댔더라면 샤오가오가 꿰매지 않아도 되었을 텐데, 알았어, 샤오. Gao와 그 동급생은 서로 등을 돌리지 않았을 것입니다. 내가 그를 도왔다면 Xiao Gao는 그의 어린 마음에 깊은 그림자를 남기지 않았을 것입니다! 그는 얼굴에 눈물을 흘리며 바닥에 누워 있었고, 샤오가오의 뒤통수에는 피가 묻어 있었습니다. 그의 반 친구들은 계속해서 샤오가오를 위로했습니다. "샤오가오, 울지 마세요. 괜찮을 거예요!" ? 그만 울어." ...그 말을 듣고 멍하니 그를 바라보니 마음이 혼란스럽고 정말 부끄러웠습니다.
지금 나는 여전히 죄책감을 느끼며 책상 앞에 앉아 있다. 샤오가오가 잊어버렸을지도 모르지만, 나는 아직도 그것을 기억하고 있다. 샤오가오에게 진심으로 말하고 싶다: "미안해요!" 우수 후회 에세이 2
학교 주변에는 정말 온갖 종류의 간식이 있고 그만큼 많습니다. 당신이 원하는대로 눈부신 . 학교가 끝나면 그곳은 사람들로 붐비고 숨도 쉴 수 없을 정도로 짙은 향기가 코를 찌르는데 이때는 마음 속으로 엄마를 원망하는데, 왜 다른 엄마들은 자기들을 주나요? 아이들 용돈, 왜 엄마는 안 주시는 걸까요?
운전기사 아저씨가 매일 나를 데리러 오셨다. 남의 손에 든 작은 음식 봉지를 부러워하는 나를 보고 “봉지 하나 사줄까?”라고 하더군요. 나는 감히 내 귀를 믿지 않고 놀란 목소리로 “정말요?”라고 말했다. 그는 살짝 고개를 끄덕이며 미소를 지으며 “그래서 간식을 자주 먹는다”고 말했다. 때로는 하루 동안 아무것도 먹지 않으면 뭔가 허전한 느낌이 들 때가 있습니다. 얼마 후 많은 분들이 살이 많이 쪘다고 하더군요. 몸무게를 재보니 "와!" 하더군요. 그들은 자신의 눈을 믿을 수 없었습니다. 그들의 몸무게는 또래 아이들의 표준보다 훨씬 높았습니다.
살이 찌면서 생활에 많은 어려움이 생겼습니다. 학급에서 운동선수를 선발할 때면 저는 항상 체육대회가 끝날 때마다 달려갑니다. 학생들은 모두 자신만의 운동을 하게 됩니다. 패키지에 따라 다르지만 교복을 주문할 때 항상 살이 찌고, 많은 장난꾸러기들이 뒤에서 비웃고 별명을 지어줬다. 거울 속에 공처럼 동그란 얼굴과 배를 보니 마음이 너무 불편했어요.
명절 때부터 살이 빠지기 시작했어요. 다이어트 기간 동안 밤마다 줄넘기 1000개, 셔틀콕 1000개 차는 게 제일 견디기 힘들었거든요. 이번 연휴 동안, 제가 고통을 겪었다는 것은 오직 저만이 알고 있었습니다. 거의 두 달 동안 끈질기게 버틴 끝에 마침내 살이 빠지고 지금은 표준 몸매를 유지하고 있습니다. 나는 마침내 어머니가 나에게 용돈을 주지 않은 이유를 이해하게 되었다.
학교 첫날, 반 친구들이 내 체형이 정상인 것을 보고 모두 놀랐다. 그러나 모두를 더 놀라게 한 것은 반에서 선수를 선발할 때였다. 이제는 유명해져서 교복을 주문해도 살이 찌지 않고, 더 이상 나를 놀리는 사람도 없습니다.
이 아쉬운 일은 지나갔고, 다시는 이런 일이 없도록 하겠습니다. 후회에 대한 훌륭한 에세이 3
언제부터 반항심이 생기고 혼자 있는 걸 더 좋아하게 됐는지 모르겠어요. 예전에는 엄마의 잔소리가 너무 행복하고 사랑이 넘치게 됐어요. 그러나 지금은 점점 어머니에 대한 혐오감이 커졌고, 어머니의 잔소리를 적대적인 언어로 여겼습니다.
한번은 월간 시험 결과가 너무 안 좋아서 집에 돌아왔을 때 이미 기분이 안 좋았는데, 집이 텅 비어 있는 걸 보고 엄마가 엄청 화를 내셨어요. 그녀는 밖에서 돌아오면서 진지한 표정을 지었지만 나에게 미소를 지으며 나에게 부드럽게 물었다. "위에야, 시험 점수는 어때?" 그러나 어머니의 이런 친절한 말은 마치 이미 화약 냄새가 나는 나를 만졌다.
나는 즉시 “그게 너랑 무슨 상관이야? 내 걱정은 안 해도 돼!”라고 소리쳤고, 어머니는 그 자리에서 뺨을 때렸고, 나는 “엄마”라고 말했다. , 왜 남들만큼 착하지 못해요?" 어머니? 왜 이주노동자세요? 무슨 권리로 저를 걱정하시나요?" 어머니는 깜짝 놀랐습니다.
결혼식 밤에 “우리 집은 왜 이렇게 가난한가. 나한테는 왜 저런 엄마가 있지…”라고 큰 소리로 울며 뛰쳐나왔고 미친 듯이 울며 형수네로 왔다. 집에서 형수가 나를 가장 사랑한다는 것을 알았고, 형수는 나를 보고 무슨 일이 있었는지 물었습니다. 나는 이모에게 어머니와의 다툼에 대해 오랫동안 알려 주었습니다. 시간을 보내고 집으로 돌아왔습니다.
어머니는 침대 위에서 울고 계시는데, 나는 어머니 앞에 무릎을 꿇었다. 이때 어머니는 “어디 보자, 괜찮아?”라며 걱정스러운 말을 많이 하셨다. 어머니의 말씀을 듣고 보니 어머니가 하루 종일 일하시는 것이 너무 힘들고, 상사에게도 매일 무시당하는 일이 있다는 것을 깨달았습니다. 그러나 어머니는 나에게 이런 말을 자주 하신 적이 없습니다. 공장은 꽤 괜찮았는데... 비록 어려움이 많을 때 항상 나에게 가장 좋은 것을 주기 위해 최선을 다했던 어머니였음에도 불구하고.
우리 가족은 형편이 좋지 않았지만 어머니는 그래도 맛있는 음식을 다 주셨고 공부도 걱정하셨는데… 나는 그랬고, 얼마나 후회하는지! 후회에 관한 우수 에세이 4
인생에는 많은 일이 있고, 어떤 일은 나를 매우 행복하게 하고, 어떤 일은 나를 후회하게 하고, 많은 것을 잊어버렸지만 이 문제는 오래 전 일임에도 불구하고 이 사건은 아직도 내 기억에 생생하다.
어느 주말, 집에 갑자기 물이 멈춰 어머니와 제가 목이 말랐던 기억이 납니다. 어머니와 나는 생수를 사러 슈퍼마켓에 갔습니다. 어머니는 나에게 10위안을 주시고 쿠아이케에 가서 혼자 생수를 사오라고 하셨습니다. 나는 큰 생수 두 병을 가져갔는데 한 병은 3위안, 두 병은 6위안이었습니다. 이모가 나에게 이렇게 많은 것을 준 것을 보고 나는 뒤돌아서 나갔다. '내가 이제 돈을 많이 벌었구나' 하는 생각이 들었습니다. 나는 어머니를 보자마자 손을 잡고 서둘러 집으로 달려갔습니다. 내가 집에 도착했을 때 어머니는 오늘 왜 그렇게 서둘러 집에 가느냐고 물으셨습니다! 왜 그렇게 빨리 걷고 있어요? 나는 손을 펴고 돈을 탁자 위에 올려 놓았습니다. 어머니는 "왜 돈이 그렇게 많아? 내가 너한테 10위안만 줬지?"라고 말했어요. "하하, 슈퍼마켓에 있는 이모가 10위안을 계산했어요." 50위안." 줘! 나 돈 벌었어!" 이때 어머니의 얼굴은 의문스러운 표정에서 화난 표정으로 변했다. 그는 매우 단호하게 말했다: "솔직하게 말해야 합니다. 당신이 하고 있는 일은 잘못된 것입니다. 만약 당신이 오늘 콰이커의 이모인데 부주의로 인해 잘못된 돈을 바꾸었다가 저녁에 돈을 세어보고 거기에 있는 것을 보면 돈이 적다면 얼마나 화를 내야 하는가!" 나는 부끄러워 고개를 숙였고, 얼굴이 불에 덴 듯 붉어졌다. 나는 어머니와 함께 슈퍼마켓에 가서 여분의 잔돈을 이모에게 돌려주고 무슨 일이 있었는지 설명했습니다.
생각해보면 정말 후회스럽습니다. 하지만 이 사건을 통해 나는 또한 다른 사람이 정직해지기를 원한다면 먼저 자신이 정직해야 한다는 것을 깨달았습니다. 자신에 대해서만 생각하고 다른 사람의 감정을 무시할 수는 없습니다. 다시는 후회할 일은 절대 하지 않을 거예요. 후회에 관한 우수 에세이 5
세상에 사람을 과거로 되돌릴 수 있는 자동차가 있을까? 그렇다면 꼭 가서 타고 싶습니다.
왜? 그것에 대해 말씀 드리겠습니다!
3년 전 설날, 형과 남동생과 함께 집에서 숨바꼭질 게임을 했던 기억이 아직도 생생하다. 처음에는 저와 형이 숨어 있었는데, 형이 우리를 찾으러 왔어요. 바깥의 움직임을 감지하기 위해 일부러 옷장 문에 작은 틈을 남겨두었습니다. 우리가 숨어 있다가 잠시 후에 형이 들어오는 것을 보고 형은 침대 쪽으로 걸어갔습니다. 그 시각, 형은 침대 밑에 숨어 있었는데, 동생은 형을 빨리 찾았지만, 동생은 형을 찾았다고 큰 소리로 말하지 않았고, 대신 둘은 말을 하지 않았습니다. 그들은 서로 고개를 끄덕였다. 형은 옷장으로 시선을 돌렸고, 동생은 알면서도 고개를 끄덕이며 옷장으로 다가와 옷장을 열며 "야, 내가 찾았어"라고 말했다. 왜냐하면 나는 다른 계획을 염두에 두고 있기 때문입니다. 나는 내 동생이 매우 소심하다는 것을 알고 있으므로 그를 찾을 때 그를 놀라게 할 계획입니다.
이제 내가 형과 남동생을 찾을 차례다. 나는 생각했다. '내 동생이 어디에 숨어 있는지 모르겠다. 그는 항상 계단 모퉁이에 숨어 벽에 등을 대고 앉는 것을 좋아한다. 나는 쉽게 겁을 줄 수 있으므로 조용히 걸어 갔다. 그리고 예상한 대로 내 동생은 벽에 등을 대고 거기 앉아 있었습니다. "야!" 나는 큰 소리로 소리쳤다. 동생은 너무 겁이 나서 몸을 덜덜 떨면서 머리를 구석에 부딪혔습니다. 뒤통수에서 붉은 피가 흘렀습니다. 그는 고통스러워 울었습니다. 나는 어리둥절한 표정으로 그를 바라보았다. 형은 그 소리를 듣고 재빨리 달려갔습니다. 그는 형의 뒤통수가 피범벅이 된 것을 보고 겁이 나서 급히 아래층으로 내려가 부모에게 전화를 했습니다. 부모님은 내 동생을 병원으로 급히 데려갔습니다.
이 농담으로 인해 동생은 오랫동안 병원에 입원하게 됐다. 웃으며 보내야 할 새해를 후회의 새해로 만들기도 했다. 겁을 준 것을 후회하고, 피가 날 때까지 머리를 세게 친 것을 후회한다. 그 사건이 있은 지 3년이 지났습니다. 비록 그 사람은 그것을 완전히 잊어버렸을 수도 있고, 어쩌면 아직 잊지 않았을 수도 있지만, 이 사건은 내 마음 속에 깊은 흔적을 남겼고, 나의 후회는 나날이 커졌습니다. 후회에 관한 우수 에세이 6
세상에 후회의 약은 없지만 그 충동에 대해 깊이 자책합니다. 나와 가장 가까운 사람들의 마음을 감동시켰기 때문입니다.
그날 아침 할머니가 바쁜 일정 속에서 나를 깨우시는 것을 잊으셨던 것이 어렴풋이 기억난다. 할머니는 요리를 마친 후에 나를 깨우셨습니다. 나는 흐릿하고 졸린 눈을 떴다가 다시 감았다. 그는 돌아서서 다시 주공을 만나러 갔다. "일어나세요, 지금은 6시 15분이에요!" 6시 15분인가요? ! 나는 너무 흥분해서 일어났습니다.
"5시 50분에 전화했다고 하지 않았어? 아, 나 학교에 늦었어!" 나는 옷을 갈아입으면서 할머니에게 말했다. 옷을 입고는 "밥 먹자"라며 초조하게 신발을 신더니 "뭐 더 먹을래? 다 네 탓이야!"라고 말했다. 떠나자 그녀는 빨리 내 신발을 신었고 나를 학교에 데려다주고 싶어했습니다. 나는 할머니를 거칠게 밀치고 모든 분노를 할머니에게 토해냈다. "내줄 필요 없다고 했잖아. 왜 이렇게 짜증나게 하느냐!" 그리고는 책가방을 등에 메고 문을 꼭 닫았다.
길을 걷다 보면 늘 불안한 마음이 든다. 나는 천천히, 천천히 걸을 수밖에 없었다.
사실 이건 할머니 잘못이 아니에요! 할머니는 장로입니다! 어떻게 해야 합니까? 늦어도 늦으니 어떡하지? 선생님이 몇 마디 말씀하시는 것 외에는 아무것도 아닙니다. 게다가 나는 그것을 버릴 필요가 없다고 Zeng에게 말했습니다. 어쩌면 매일 나를 태우고 내려주는 것이 이미 습관이 되었을지도 모릅니다! 아니면 이 습관은 그저 나를 사심 없이 사랑하고 또 나를 사랑하는 것일 수도 있다.
갑자기 할머니 없는 길에서 너무 외롭고 쓸쓸한 기분이 들었어요. 더 이상 건강을 챙기라는 인사도 없고, 열심히 공부하라는 훈계도 더 이상 없습니다.
돌아보고 싶은 충동이 생긴다. 뒤를 돌아보니 백발의 노인이 나를 향해 달려오고 있었다. "이밍, 이 돈으로 가는 길에 먹을 것 사오세요." 나는 웃으며 받아 뒤도 돌아보지 않고 떠났다. 멀리 걸어가니 눈물이 터지는 강물처럼 쏟아졌다. 왜냐하면 할머니의 눈에 빛나는 눈물을 실제로 보았기 때문입니다.
할머니, 죄송해요. 그런 식으로 대하지 말았어야 했는데.
후회에 관한 우수 에세이 7
살면서 후회할 일을 많이 했을 텐데, 그런 일을 했으니 후회하지 말고, 모든 책임을 져야 할 용기가 있어야 한다고 생각합니다. 그리고 그것으로부터 배우고 다음번에는 같은 실수를 저지르지 마십시오. 하지만 나도 후회했다. 오늘은 내 이야기를 들려주겠다.
그날 수학 시험이 진행 중이었는데, 교실은 핀 떨어지는 소리가 들릴 정도로 조용했다. 다들 시험지를 쓰고 있었는데, 저는 시험지를 일찍 작성하고 확인을 안 하고 그냥 자리에 앉아 책을 읽었습니다. 나는 그녀에게 "괜찮아, 괜찮아"라고 여기저기서 말했습니다. 시험이 끝날 때까지 읽었습니다.
오후에 점수가 나왔고, 선생님께서 무대에서 점수를 보고해 주셨는데, ×××, 100점, ××99점.. 시에하오예는 이때 73점을 얻었습니다. 따뜻하고 안락했던 방이 갑자기 찬바람을 맞으며 얼음동굴 속으로 빠져든 것 같은 기분이 들었다.
시험지에 적힌 십자가를 바라보니 눈물이 점차 흐려지더니 눈에서 눈알 두 방울이 떨어졌다. '아빠한테 뭐라고 말해야 하지?'라고 생각했어요. 솔직히 말하면 아빠가 저를 때릴 거예요.
방과 후 불안한 마음으로 집에 들어섰다. 아빠는 소파에 앉아 "오늘 시험 몇 점 받았냐"고 묻자 머뭇거리며 이를 악물었다. "저는 시험을 봤습니다. 93점을 받았습니다." "나쁘지 않아요." 아빠가 대답했어요.
이틀 뒤 같은 반 친구가 나에게 “사실 선생님이 단체 채팅방에 시험 점수를 올렸는데 너무 당황스럽다”고 말했다. 그제서야 나는 아버지가 내 점수를 이미 알고 계셨지만 나를 폭로하지 않으셨다는 것을 깨달았습니다. 거짓말을 한 것을 후회합니다.
아버지께서 저를 위해 남겨두셨던 자존감, 아버지의 사랑은 하늘보다 높고 아버지의 사랑이 가장 크다는 것을 잘 알고 있습니다. 후회에 대한 우수 에세이 8
겨울 방학 어느 날, 샤오밍 어머니 회사 그룹은 미친 듯이 빨간 봉투를 보냈습니다. 그녀는 아름다운 OPPPR9 휴대폰을 손에 쥐고 오랫동안 침대에 누워 밥을 먹기까지 싸웠다.
샤오밍의 어머니는 일어나서 살펴보기 위해 그룹에 들어갔습니다. '아침 패키지'입니다. 한 번 잡으면 맙소사, 500위안, 한꺼번에 다 얻었어요. 그래서 재빨리 세수하고 이를 닦고 침대에 앉았다가 일행이 많아지자 빨간 봉투가 폭우처럼 쏟아져 내려와 하나씩 클릭하고, 딸깍 소리를 마치고 전송했다. 그룹에 보내는 메시지: 빨간 봉투(그리고 웃는 얼굴 세 개)를 기다리세요. 아래로 뒤집은 후, 사장은 또 다른 빨간 봉투를 나눠주었습니다. 그녀는 빨간 봉투를 가지러 빨리 올라갔지만 그것을 잃어버렸습니다. 그녀는 답답한 마음으로 다음 빨간 봉투를 기다렸지만, 다음 빨간 봉투를 받았을 때 빠른 속도로 빨간 봉투가 쏟아지기 시작했습니다. Xiao Ming의 어머니는 그것을 집어들면서 "빨간 봉투가 발송되는 순간 사라졌습니다. 이 사람들은 미쳤어요!"라고 욕했습니다. 전화기에서 "스승님, 딸깍거리는 소리를 멈추세요. 눈이 멀 것 같아요. 아, 아프네요!" 그러자 빨간 봉투가 비가 그쳐서 그녀는 혼자서 빨간 봉투를 나눠주어야만 했습니다. 보내지 않으면 내가 직접 보낼 테니 직접 가져가세요. 마침내 그녀는 지쳐서 현기증을 느끼며 빨간 봉투를 나눠주는 일을 멈추었습니다.
나중에 샤오밍의 어머니가 잔고를 살펴보니 그녀가 더 많이 훔치고 더 많이 내어 돈이 남아 있지 않은 것으로 드러났다. 그런데 지금은 너무 후회된다. 세상에 후회할 약은 없고, 변작이 있다 해도 소용이 없습니다. 후회 9의 뛰어난 작문
"딩딩딩..." 학교가 끝난 후 책가방을 싸고, 의자를 세우고, 급히 교문 밖으로 나갔다. 같은 반 친구가 말을 걸었다. : "일요일 오후에 체육관에 가서 탁구 치실 수 있나요?" 그 후 우리는 서로 작별 인사를 했습니다.
일요일 오후, 경기장에 도착해보니 공놀이를 하는 사람은 두세 명뿐이고 극도로 황량했다. 하지만 나는 희망을 품고 동급생을 기다리고 있습니다. 같은 반 친구와 꼭 닮은 사람이 걸어 들어오는 것을 보았지만 가까이 다가가 보니 낯선 사람이었습니다. 한 시간이 지나자 희망찬 마음이 조금씩 녹아내리기 시작했습니다.
이때 익숙한 사람이 찾아왔는데, 알고 보니 우리 반의 또 다른 친구였다. 그는 "여기서 뭐 하는 거야?"라고 호기심을 갖고 물었다. 나는 "누군가를 기다리고 있다"고 말했고, 그는 말했다. "당신은 속았나 봐요. 그 사람은 믿을 만한 사람이 아니에요. 그 사람은 저번에도 사람을 속였거든요. 어두워도 안 왔어요. 어쩌면 그 사람이 오늘도 당신을 속였을지도 모르죠." 그 사람은 나한테 거짓말을 할 텐데, 우리 사이가 너무 좋아서 안 오겠다”고 말했다.
또 다른 동급생은 고개를 저으며 “동급생 말을 듣지 않으면 그렇게 된다”고 말했다. 많이 고생해라 아! 리치한, 어두워질 때까지 기다려라!"
한 시간이 지났는데도 그는 여전히 오지 않았다. 바람은 얼굴에 차가웠지만 마음은 더욱 차가웠다! "그 사람이 아닐까? 정말 안 올 거야." "아니, 안 올 거야!"
이때 하늘은 어두워지고 해는 거의 기울어가고 있었다. 결국 어찌할 바를 모르고 마음이 흔들려 집으로 돌아갔습니다.
다음날 월요일에 그 분이 저한테 오셔서 설명을 해주셨는데 너무 화가 나서 들을 수가 없었어요. 수업이 끝나고 나서야 그 사람이 나를 다시 만나러 왔고 나는 그의 말을 듣기로 동의했습니다.
그는 "경기장 가는 길에 버스를 탔는데 앞에 사고가 나서 교통체증이 있었다"고 말했다. 경기장에 도착하니 이미 어두워서 도저히 할 수가 없었다. , 그래서 집에 갔어요!"
설명한 뒤 후회했다. 반 친구들을 믿었어야 했는데, 사과했더니 "상관없다. 다음주에 또 갈게요!" 후회에 관한 훌륭한 에세이. 10
내 마음 속에는 많은 것들이 숨겨져 있는데 어떤 것은 기쁘고 어떤 것은 슬프고 어떤 것은 감동이고 어떤 것은 자랑스럽습니다 ...하지만 아쉬운 점이 하나 있습니다. 흩어지지 않는 먹구름처럼 내 영혼을 덮고 있습니다!
유치원 시절 언니 같은 좋은 친구 옌린이 있었다. 그녀는 토요일 밤에 나에게 전화를 걸어 다른 학교로 전학가기 전에 나에게 선물을 주거나 뭔가를 해달라고 부탁했습니다. 내일 공원에 같이 놀러 가자고 했고, 나는 주저 없이 동의했다.
오늘 아침 일찍 나가려고 하는데 갑자기 전화벨이 울렸는데 알고보니 사촌동생이 정원에서 같이 자전거를 타자고 하더군요. 여러 번 거절했기 때문에 이번에는 거절하기가 부끄러웠고 Yanlin은 나의 좋은 친구이고 내가 가지 않으면 그녀가 반드시 나를 용서할 것이라고 생각하여 사촌에게 동의했습니다.
공동체 정원에서 자유롭게 자전거를 타고 있었는데, 그곳에서 얀린이 애타게 기다리고 있을지도 모른다는 사실을 잊고 있었는데...
월요일 유치원에 도착했습니다. , 오늘 Yanlin의 자리가 비어 있다는 것을 알았고 며칠 동안 그대로 유지되었습니다. 뭔가 잘못된 것 같아 서둘러 선생님께 여쭤봤더니 선생님께서 옌린이가 다른 학교로 전학갔다고 하더군요. 그날 밤 마지막 전화 통화에서 그가 나에게 한 말은 힌트였던 영화처럼 회상됩니다. 갑자기 내가 너무 바보 같다는 생각이 들었어요! 나는 왜 그녀의 말을 신중하게 생각하지 않았습니까? 이때 나도 모르게 눈물이 얼굴에 떨어졌다. 그 때 나는 그가 결코 나를 용서하지 않을 것이라는 것을 알았고 내 마음은 내 마음을 찌르는 날카로운 가시처럼 느껴졌고 나는 나 자신을 용서할 수 없었습니다.
함께 웃고 웃었던 그 곳을 지나갈 때마다 그녀가 보이는 것 같았고 그녀는 행복하게 웃고 있었다. 그녀의 미소는 내 기억 속에, 내 마음 속에, 우리가 함께 즐겼던 이 자리에 남을 것이다. 후회 11의 뛰어난 구성
오늘은 8월 15일, 동창회의 달입니다. 아침에 부모님과 저는 함께 고향으로 돌아갔습니다. 속이 쓰리고 울고 싶었습니다. 들어가자마자 가장 먼저 보인 것은 할머니의 친절하고 웃는 얼굴이었습니다.
얼마 후에 우물에 도착했는데, 계속 혼잣말을 했어요. “할머니, 보세요! 나도 이제 어른이 됐고, 조금 있으면 엄마도 물을 짤 수 있어요.” 부엌칼을 쓰라고 했더니 할머니, 걱정하지 마세요. 난 괜찮아요. 제가 어렸을 때는 항상 칼을 가져가도록 허락하지 않으셨어요. 다칠까 봐 칼을 썼지만 지금은 달라요. 나는 어른이 되었어요.
얼마 후 나는 다시 네 침실로 가서 바늘과 실을 꺼내고 속으로 조용히 말했다. “할머니, 살아계셔서 너무 좋아요! 눈이 흐려서 잘 안 보이시죠. 늘 저한테 물어보시죠. 실꿰는 걸 도와달라고.. 겨울에 추웠을 때 면옷을 만들어 주려고 밤낮으로 애쓰셨는데 가끔 제가 실을 빼려고 하면 손이 다치는 걸 봤어요.
새 집으로 돌아와서 동창회 만찬을 하던 중 할아버지가 항상 그 분을 존경하고 싶어하셨지만 나중에는 너무 늦을 것 같았습니다. .지금 생각해보면 그때는 왜 아직 어린애였나요? 할머니는 왜 떠났나요?
어렸을 때는 말괄량이였어요. 내가 자라서 착한 소년이 되고 싶었을 때 당신은 항상 병원에 있었고, 칭다오에 가려고 할 때 그것이 내가 당신을 마지막으로 본 것이라는 것을 누가 알았겠습니까? 2년 전 8월 15일, 너와 나, 내 형제가 마당에 상을 차렸고, 너는 우리와 함께 마당에서 마작을 쳤다.
방금 아침 일찍 일어났는데 엄마가 큰 소리로 "딸아 빨리 일어나라. 오늘은 엄마가 너를 데리고 산에 올라갈 것이다. 물을 더 많이 가지고 배낭에 넣어라." 이 말을 듣고 나는 중얼거렸다. '오늘은 안 덥구나. 물을 왜 이렇게 많이 가져오는 거지? 어차피 올라갈 땐 쉽잖아. 가져오지 않아도 상관없어.' "그래서 바로 차에 올라탔어요.
산행을 마치고 엄마가 돌길을 걷자고 데려가셨는데 시멘트 길로 가야 한다며 거절했어요. 엄마가 그러시더라고요. 산길이 더 가깝지만 그래도 말을 안 들어서 엄마가 따라가야 했던 시멘트 길.
중간에 땀이 뻘뻘 나면서 물 생각만 나더라. 나는 어머니에게 "엄마, 물 좀 주세요!"라고 말했습니다. "물은 안 가지고 왔나요?" 어머니는 차갑게 대답했고 나는 다시 "이제 집에 가서 물 한 병 사오자"고 말했다. “어머니의 대답은 나를 절망하게 만들었습니다. “아직 절반 남았습니다. "나중에 저는 어쩔 수 없이 어머니에게 잘못을 인정하고, 1초도 허비할까 봐 함께 산으로 달려갔습니다. 집에 돌아온 뒤 물을 떠서 서너 잔씩 마셨습니다. , 왜 물을 더 가져오지 않았을까 고민하다가, 그때 물 말고도 약을 후회한다는 생각이 들었어요.
아! 세상의 온갖 약이 있지만 후회없는 약. 다시 선택할 수 있다면 신중히 고민해보겠습니다 13
지난해 봄, 뭔가. 정말 후회되는 일이었는데, 잊지 못할 일이었죠.
날씨가 정말 좋았던 날, 집에서 숙제를 하던 중 갑자기 전화가 왔습니다. 나는 마지못해 손에 든 펜을 내려놓고 급히 3층으로 달려가 전화를 받았다. 친구가 여기 놀러 오겠다고 해서 숙제 중이라고 말하고 나중에 오라고 했다. , 숙제의 질을 낮추고 숙제 속도를 높였습니다. 20분 정도 한 후 시계를 보니 지금 제가 가장 좋아하는 TV 시리즈인 '와우'가 재생 중이어서 트릭을 사용하기로 했습니다. 그리고 동시에 숙제를 하고 있었는데, TV 줄거리에 취했을 때, 초인종 소리가 나를 정신을 차리고 창밖을 내다보았다는 것이 밝혀졌습니다. 친구가 왔는데 숙제가 아직 끝나지 않았다는 생각이 나서 어떡하지? 엄마가 문을 열려고 하는 걸 보고 바로 숙제 등록부를 훑어봤다. , 하지만 친구들은 숙제를 끝냈고, 나는 아직 그것을 끝내지 못했습니다. 그에게 알리면 너무 당황스러울 것입니다! 문득 "진실을 하늘에 숨기는 것"이라는 비법이 생각나서 문을 열었습니다. “그래, 숙제 다 했어! 이어 “그리고 친구들과 놀러 갔다.
나중에 이 사실을 어머니가 아시고 나에게 “왜 그러는 거야! ? "그래, 내가 왜 그랬지? 그러다가 어머니가 몽둥이로 나를 때렸다. 어머니가 나를 때린 것은 그때가 처음이었다. 가벼운 타격이었지만 마음에 깊은 상처를 남겼다. 문득 후회의 눈물이 흘렀다. 흘러내렸다.
후회에 관한 탁월한 에세이 14
살다 보면 후회할 날도 있고 후회할 일도 있겠지만, 자신을 가로막고 있는 복잡한 감정들을 잘 이겨낸다면 반드시 후회하게 될 것이다. 복원 방법을 찾을 수 있습니다.
그날, 창밖에는 비가 내렸지만 여전히 뜨거운 태양을 막을 수는 없었습니다. 창 밖의 풍경은 이랬고 제 마음도 그랬습니다. 도화선 모양의 사탕을 보니 어떤 느낌인지 알 수 없어 아침에 무슨 일이 있었는지 천천히 생각해볼 수밖에...
이제 마지막 검토 단계다. 학기 질문 바다 전술이 우리를 짜증나게 만들어서 오늘은 학교에 사탕을 가져가기로 과감한 결정을 내렸습니다. 평소에는 선생님께서 이 부분을 매우 엄격하게 점검하시지만, 특별한 기간이기 때문에 선생님께서도 여유를 가지셨기 때문에 많은 학생들이 더 대담해졌을 뿐만 아니라.
처음 학교에 도착했을 때 선생님은 이미 와 계셨다. 맛있는 음식의 유혹을 참지 못해서 같은 반 친구에게 사탕을 주고 도와달라고 부탁했다. 나는 선생님의 시선을 눈으로 따라가며 타이밍에 맞게 사탕을 삼켰다. 성공할 때마다 나는 더 대담해져서 결국 자리에 앉아 공개적으로 먹었다. 마지막 사탕을 보고 포장을 뜯고 선생님을 양쪽에서 보지 않았기 때문에 나는 이렇게 말했다. 선생님이 나간 줄 알고 망설임 없이 식사를 준비한 순간, 같은 반 친구가 "수업 시간에 먹어라, 이 글을 두 번 복사해!"라고 계속 힌트를 주는 쪽에서 선생님의 음모적인 목소리가 들려왔다.
수업이 끝나자 나는 화를 내며 동료를 주먹으로 때릴 수밖에 없었고, 화를 내며 "당신이 내 경비원이 될 거라고 내가 동의하지 않았나요? 왜 나에게 상기시켜 주지 않았나요? "라고 화를 냈습니다. 그는 매우 화를 내며 "네가 혼자 과자를 먹고 있는데 선생님이 알면서 계속 나를 탓한다"고 말하며 나는 할 말이 없어서 방금 일어난 일을 곰곰이 생각해 볼 수밖에 없었다. 마음을 진정시키고 생각해보니 나도 같은 생각이 들었다. 내가 다른 사람의 입장에서 생각하지 않았기 때문이다. 내 동료는 나를 먼저 불쌍히 여기지 않았다.
그래서 우리도 때로는 문제에 직면했을 때 다른 사람을 생각하고 자신을 더 많이 반성해야 합니다. 삶의 갈등을 피하기 위해 너무 이기적이어서는 안 됩니다... 후회에 대한 훌륭한 에세이 15
나는 피아노를 선택한 것을 결코 후회하지 않을 것이다.
평일 밤, 동네 친구가 아래층으로 같이 놀러 가자고 했지만 거절했다.
매일 밤 시간에 맞춰 피아노 연습을 하고 음계부터 시작해서 12행까지 연습하다 보면 손이 너무 아파서 포기하고 싶을 때도 있지만, 아이돌 랑랑을 생각하면, 매일 8~9시간씩 연습을 해야 한다. 나는 포기할 생각을 버리고 계속 연습했다. 음계를 연습한 후 손가락 훈련 음악을 시작했는데, 쉬지 않고 손을 늘어뜨리고 연주하기 위해 하루에 10번씩 연습했는데, 연습하고 나니 땀이 나기 시작해서 어머니가 보시고는 하셨다. 나: "아직도 "거북이와 토끼"를 기억하시나요? "경주"를 기억하시나요? 거북이는 끈기 때문에 이겼으니 포기해서는 안 됩니다. '그래, 끈기는 나도 승리해야 한다고 생각했어요. 조금 어려움이 있다고 해서 포기하지 말고 계속 노력하세요.
그래서 다시 연주를 시작했는데, 수능음악을 틀다가 아래층에서 연주하는 소리가 계속 들리더라구요. 알고보니 유치원에서도 같이 놀았거든요. , 숨바꼭질... 너무 기쁘고, 지금도 집에서 피아노를 쳐야 하는데, 9급을 넘기면 부러워할 것 같아서 계속 연습하고 있어요. 이미 CET-8에 합격했기 때문에 노래 대회에 나가서 피아노를 쳤는데 선생님께서 내 실력을 칭찬해 주셨고, 내 노력이 헛되지 않고 보상을 받은 것 같아 매우 기쁘고 뿌듯했습니다.
그때부터 매일 피아노 연습을 하게 됐고, 매일 1시간 30분씩 쉬지 않고 피아노 연습을 하게 됐다. 그리고 내 반 친구들은 그들을 부러워했습니다. 그의 눈빛은 내 노력이 헛되지 않았음을 말했고, 내 손가락은 연습할 때 포기하지 않고 모든 연습과 조치를 취했습니다. 모든 소리가 진지하게 들립니다.
저는 피아노를 좋아하고 이 악기를 배우는 것을 결코 후회하지 않을 것입니다. 아무리 투자하더라도 그만큼 많은 것을 얻을 것입니다. 피아노를 배우면서 학우들로부터 지식과 행복, 인정을 얻었습니다. 선생님.
절대 후회하지 않습니다.