이혼여성은 데이트할 때 무슨 생각을 할까 (중년여성의 이혼심리)
중년 남녀의 이혼율이 해마다 젊은 부부에 이어 두 번째로 증가하고 있다는 빅데이터를 보니 갑자기 왜 중년이 되는 걸까? 이혼은 어떻습니까?
우리는 흔히 “3년의 고통, 7년의 가려움, 10년의 약혼”이라는 말을 한다. 결국에는 가족애로 변하는 걸까요?
하지만 공식 자료에 따르면 최근 몇 년간 40~50대 부부의 이혼율은 40대에 달한다.
그렇다면 가장 힘들었던 시절이 지나고 왜 우리는 손을 잡을 수 없는 걸까요?
사실 어느 심리학자의 말에 동의한다. “결혼 생활이 길어지고 서로에게 익숙해질수록 상호 이해의 중요성을 간과하기가 더 쉬워지고, 관계는 점점 더 깊어진다. 무관심해진다."
이 문장이 지금 일부 중년들의 결혼 상태가 아닌가?
제가 이혼 가정에서 자랐기 때문에 부모님이 중년에 이혼하셨기 때문에 아버지께 이 질문을 드렸는데 아버지의 대답이 매우 적절했습니다. “우리 세대 사람들은 나를 그렇지 않다고 생각해요. 당신만큼 똑똑하고 결혼 생활을 어떻게 해야 하는지 모르겠어요. 당신 어머니와 제가 처음 사랑에 빠졌을 때 우리는 좋은 관계였기 때문에 결혼을 선택했습니다. 우리 둘 다 처음에는 서로 얼마나 사랑했는지 잊어버렸고, 남편과 아내가 서로에게 관용을 베풀어야 한다는 사실도 잊어버렸습니다. 그런 결혼 생활을 해서 우리는 이혼을 협상했습니다.”
나중에 기회가 되어서야 아버지께 다시 선택할 기회가 주어진다면 재혼하시겠습니까?라고 물으셨습니다. 확고한: “예, 이혼 후 이혼 전 결혼 생활이 "정말 안타깝습니다. 저에게 기회를 주시면 저와 어머니 사이의 관계를 정말 회복하고 싶습니다."
네, 때로는 정말 회복하기 힘들기도 하고, 그리워하는 분들은 정말 이별을 하게 될 수도 있어요.
그런데 여자는 어떻습니까? 여성도 중년이 되면 남성과 마찬가지로 위기의식을 갖게 된다는 사실, 예를 들어 외모가 더 이상 젊지 않다는 점, 생리적 기능이 저하되는 점, 중년 이혼여성을 바라보는 사회의 일각적인 시각 등이 있다. 모두 이혼 후에도 살아남을 수 있는지 여부와 관련이 있습니다.
그런데 왜 그렇게 많은 중년 이혼자가 이혼을 신청하는 걸까요? 실제 사례 해석
"사례 1 : 아이들에게 완전한 가정을주고 싶었 기 때문에 이전에 이혼하지 않았습니다. 이제 아이들이 성장하여 가정을 꾸렸으니 이제는 내가 할 때입니다. 나 자신을 위해 좋은 삶을 살기 위해." 》
M씨는 54세로 남편과 자유연애 중이며 결혼한 지 21년이 됐다.
M씨는 남편과 잘 맞는 사이라 사랑에 빠진 지 얼마 되지 않아 결혼하게 되었고, 결혼한 지 얼마 되지 않아 남편이 바람을 피웠다고 말했습니다. 하지만 M씨는 당시 이미 임신 중이었기 때문에 자녀와 가족을 위해 용서를 선택했습니다.
남편 역시 다시는 바람을 피우지 않고 부인의 말을 듣겠다고 했다. 두 사람은 냉전과 말다툼을 시작했고, 이는 자녀가 초등학교에 입학할 때까지 지속됐고, 두 사람의 관계는 누그러졌다.
M씨도 사실 이혼을 하고 싶지는 않았고, 단지 아이가 아직 어리다고 느껴서 건전한 가정을 꾸려주고 싶다는 말을 하고 싶지 않았다고도 했다. 아이가 자라면서 사랑에 빠지고 결혼을 하게 될 것이라는 반 친구들의 말에 M씨는 이혼에 대한 생각이 점점 강해져서 어느 날부터 결혼을 하게 됐다고 한다. 남편은 그녀의 상태가 점점 더 악화되고 있다고 침착하게 말했고, 그녀와 그녀의 남편은 이혼 소송을 제기했습니다.
그녀는 “어렸을 때 참았고, 아이들을 위해 참았다. 어느덧 쉰이 넘었는데 더 이상 화를 내고 싶지 않다. 어쨌든 내 아이들은 결혼했어요.” , 더 이상 이념적 짐이 없습니다.
”
사실 좋은 결혼은 다 똑같지만 나쁜 결혼도 장점이 있고, 가정마다 문제가 있다. 하지만 중년 부부의 부부 위기는 '담합'에서 벗어날 수 없다.
위의 경우를 예로 들어보자. M씨는 남편이 바람을 피운 뒤 곧바로 문제를 해결하지 못했다. 단지 자신을 위해 묵인하고 용서하는 쪽을 택했을 뿐이다. 그리고 아이의 탄생으로 인해 자녀가 있는 온전한 가정을 이루어야 한다고 느꼈는데, 근본적으로 문제가 해결되지 않아 남편의 악화로 이어졌습니다. "가난한 사람은 미워해야 한다"는 말이 사실이긴 하지만, 다른 관점에서 보면 불행한 삶을 살며 문제 해결 방법도 모르고 그냥 참는다면 그렇지 않다.
남자의 잘못은 확실하지만 여자는 그렇게 하기로 결정합니다. 그러므로 막히면 남자의 실수에 대한 대가를 치르는 것이 잘못된 것 아닌가요? 부부관계의 위기에서는 그냥 포기할 수 없습니다. 더 중요한 것은 관계를 개선하고, 상대방의 잘못을 지적하고, 서로의 입장과 원칙을 밝히고, 자신에게 친절하면서 일을 하는 것입니다.
그렇다면 중년 부부의 결혼은 사랑에 빠져 서로를 죽이는 운명인 걸까요?
아니. >
하지만 위기를 해결할 수 있는 방법과 결혼생활 관리의 방향을 찾아야 합니다. 그렇다면 중년 부부의 문제는 어떻게 대처해야 할까요?
이야기를 나누기 전에 먼저 말씀드리고 싶습니다. 결혼에 문제가 있으면 해결될 거라고 먼저 생각하지 마세요. 다른 사람과 함께? 알 수 없는 미래를 탐색하기보다는 앞에 있는 사람을 소중히 여기고 현재의 관계를 회복하는 것이 좋습니다.
상대방과 존중을 바탕으로 소통하세요. p> 앞의 사람을 존중하고 함께 가세요. 인생의 전반부를 살아가는 사람들은 애초에 어떤 일로 당신을 뭉치게 했는지에 상관없이 이제는 연인이고 친척이고 뗄래야 뗄 수 없는 사이가 되었습니다.
저녁 식사 후 산책이든, 화창한 날 산책을 가든, 어떤 기회라도 적절한 기회를 찾을 수 있습니다. 괜찮습니다. 상대방에게 다음과 같이 말할 수 있습니다. "나는 오랫동안 당신을 위해 열심히 일했습니다. 때때로 나는 성질이 나쁩니다. 당신은 인내심을 가져야 합니다. 사실, 내가 화를 내는 것은 당신 때문이 아닙니다. 하지만 가끔은 감정을 주체할 수가 없어요."
그런 다음 상대방에게 "야, 오랜 세월이 흐른 지금, 기분이 상한 것 같니? "라고 물어볼 수 있습니다. 그러면 인내심을 갖고 무엇을 들어주실 수 있나요? 상대방의 헌신과 노력을 알고 있음을 보여주기 위해 적절한 위로를 주어야 합니다.
오늘 다시 강조하고 싶은 것은 바로 당신, 상대방, 상황입니다. .
예를 들면 "우리가 결혼한 지 너무 오래되서 사이가 좋지 않은 것 같아요. 가끔 너무 피곤해서 이것저것 가져오라고 할 때도 있어요. 기분이 좋나요?" 내가 유난히 무능하다고."
이 말의 목적은 상대방과 자신, 상황적 의사소통을 통해 상대방과 깊은 감정관계를 맺기 위함이다. 감정적 소통만이 매력을 발휘할 수 있다. 자신의 관점에서 소통하기보다는 서로간의 거리를 좁혀보세요.
그를 놓아주기보다는 고쳐야 한다는 인식을 가지세요.
중년에 위기가 닥치면 '이혼하자'라고 생각하는 분들이 많을 텐데요. 어쨌든 아이들도 크고 아직 시간도 많으니 혼자서 잘 살아야겠다는 생각을 하게 되실 텐데요.
그런데 혹시 생각해보신 적 있으신가요? 둘이서 사는 것보다 혼자 사는 것이 정말 더 행복한가요? 왜 노부부는 서로를 아내라고 부르나요? 중년 부부가 이혼하면 대부분 재혼을 선택하게 되는데, 첫 번째 결혼에서 이를 이해하지 못한다면 두 번째 결혼으로도 충분할까요?
불안함을 파는 것이 아니라, 알 수 없는 것을 선택하기보다는 원래대로 조정을 해야 하는 것이니, 이혼에 대한 생각은 접어두고 상대방을 지도해주세요. *** 그들은 함께 결혼 생활을 회복하기 위해 헌신했습니다.
예를 들어 젊은이들처럼 함께 영화를 보고 TV 시리즈를 시청하는 등 관계를 강화하기 위해 더 많은 일을 할 수 있습니다. 감정적인 교훈을 들어야 하지만, 상대방이 원하지 않는다면 다음과 같이 말할 수 있습니다. "앞으로의 결혼 생활은 여전히 길 것이고, 대신에 우리가 함께 관리하기를 원합니다. "기분이 나쁘면 나도 더 안 좋아질 수 있으니 우리가 함께 사랑의 감정을 재발견하는 게 좋지 않을까요?" 중년에는 요염하게 행동하지 말라고 누가 그랬어? 당신이 남자든 여자든 이것은 당신의 권리이며, 남녀 관계에서 적절한 양의 요염함은 그들 사이의 유대감과 친밀감을 실제로 증가시킬 것입니다.
상대방이 최고야, 누구와도 비교하지 마라.
항상 누구의 아내가 좋다, 누구의 남편이 더 배려심이 많다고 생각하지 말고, 남의 아내는 남편이 아파서 좋은 것이고, 남의 남편은 자기가 지도해 주기 때문에 좋은 것임을 알아야 하며, 그리고 당신은 하지만 그렇지 않습니다.
두 사람이 친밀한 관계에서 서로 영향을 미치는 이유는 무엇입니까? 예를 들어, 당신이 깨끗한 것을 좋아한다면, 시간이 지날수록 상대방도 깨끗한 것을 좋아하기 시작하고, 반대로 당신이 항상 기분이 좋지 않으면 상대방도 깨끗함을 좋아하게 된다는 것을 알게 될 것입니다. 감정을 한계점으로 삼아 당신과 논쟁을 시작합니다.
이것은 상호 영향, 즉 점차 서로의 그림자가 되는 것입니다.
그러므로 당신이 어떤 연인을 원하든 먼저 그런 사람이 된 다음, 자신을 통해 상대방을 인도해야 한다. 남의 남편과 아내를 앞에서 칭찬하는 것보다 부부가 사이좋게 지내는 것은 금기시되는 일이다.
이 사람을 선택했으니 상대방이 최고라고 믿어야 한다. 끊임없는 인정과 칭찬만이 상대방도 우리가 원하는 방향으로 갈 것이다.
다음과 같은 문장을 본 적이 있습니다. 파트너가 나와 다툴 때마다 어떻게 해야 합니까? 대답은 '나는 선택한다, 선택한다, 선택한다'라고 계속 말하겠다. 농담이지만 이것이 바로 결혼의 본질이 아닐까? 무엇을 선택하든 자신의 선택을 고수해야 합니다. 정말 부적절한 것이 있으면 의사소통을 잘하고 긍정적인 지도만 해주면 되겠죠?
그러니 기억하세요:
성품이 좋은 아내는 남편에게 버릇없게 됩니다.
인품이 좋은 남편은 아내에게 '가르친다'.
목을 꼬집고 닭국을 먹이고 싶은 사람은 아무도 없기 때문에 사이좋게 지내는 방식이 매우 중요합니다.
결혼에서 가장 중요한 것은 무엇인가요?
당신이 존중하고, 관용하고, 타협하고, 문제를 해결할 수 있다면 이혼을 언급하지 마세요.
마지막으로 결혼 생활에 문제가 있을 때, 헤어지기보다는 문제를 해결하는 것이 먼저 생각되어야 한다는 점을 강조하고 싶습니다. 물론 어떤 상황은 특별하고 다른 상황도 다뤄야 합니다. , 그리고 대다수의 사람들에게 두 사람이 함께하는 것은 쉽지 않다고 말하고 싶습니다. 인생의 가장 어려운 전반부는 이제 각자의 길을 가야 하는 걸까요. 반?
심리 테스트: 이별 후 다시 재회할 확률 테스트
이별 후 두 사람이 다시 재회할 가능성에 대해 생각해 본 적이 있나요? 이 테스트 질문 세트는 이별 후 다시 재회할 가능성을 테스트하는 데 도움이 됩니다. 함께 시도해 보세요.
아직도 휴대전화에 전 애인의 연락처 정보가 남아 있나요?
예 5점
아니오 모두 삭제되었습니다 0점
이별의 이유는 무엇이었나요?
객관적인 이유, 가족이 동의하지 않음 1점
장거리 연애, 미래가 없다 2점
TA는 내가 성격이 나쁘다고 생각한다. 부적절함 3점
제3자가 우리 관계에 개입한 경우 0점
다투고 난 후 누구도 굽히지 않았고 화를 내며 헤어졌다 5점
>그 사람 성격이 나쁜 것 같아요. 매우 나쁘고, 항상 불평하고, 그 사람에게 6점 차이로 버림받았어요
다음 네 가지 진술 중 가장 동의하는 것을 선택해야 한다면, 당신은 누구를 선택하시겠습니까?
사람 다른 사람을 사랑한다면 그 사람의 장점이나 단점을 떠나 모든 것을 사랑해야 합니다. 그렇지 않으면 기껏해야 진정한 사랑이라고 할 수 없습니다. 2점 정도요.
감정은 당신과 나 사이에 있지만, 상대방의 심리적 요구를 충족시킬 수 있는 한, 사랑도 조절될 수 있습니다. 사랑은 지도할 수 있다.
억지로 만든 멜론은 다시 만나고 싶지 않다면 그들의 생각을 존중한다. 1점
감정의 세계는 절대 불가능하다. 다시 만나고 싶은 사람은 자신의 노력에 인색하면 안 된다
한 가지 표현을 할 때 그 표현을 더 중요하게 여긴다
말의 정확성에 2점
상대방에게 강한 인상을 준 경우 1점
자신의 말이 주변 사람들에게 편안하게 느껴지는지 6점
궁극적인 목표는 당신이 말하는 것은 성취될 수 있다 4점
당신의 기본적인 감정적 특징은 무엇이라고 생각합니까?
심각한 감정적이며 종종 화를 조절하지 못합니다 0점
강함 자제력, 겉으로는 차분하지만 속으로는 감정의 기복이 심해 한번 멍이 들면 진정하기 어렵다 2점
모든 것이 구름같아 선천적으로 쉽게 화를 내지 못하며 친구들이 그를 칭찬한다. 그의 좋은 성격 6점
감정은 엉성하고 직접적이지 않지만 일단 불안정하면 쉽게 동요하고 화를 낸다. 3점
전 애인을 구원해 본 적이 있는가?
스스로 구원을 시도했으나 거절당했습니다. 4점
아니요, 상대방이 무슨 생각을 하고 있는지 모르겠습니다. 그리고 감히 말을 할 수가 없습니다. 2점
여러 번 만회했지만 상대방이 매우 거부감이 들어 저를 다시는 보고 싶어하지 않았습니다. >
입을 열려고 했지만 상대방은 우리가 적합하지 않다고 생각하고 행복을 찾길 바랐습니다. 6점
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