가장 소설에는' 빈 외행비' 라는 문장 한 편이 있었는데, 누가 쓴 거야, 누가 그 전문을 줄 수 있어, 고마워

빈 단행비/이단풍

지난 밤, 더 이상 빨지 않을 때까지 담배를 피웠고 이불은 머리를 가리고 쓰러지자마자 잠을 잤다. 한밤중에 어디선가 여기저기서 들려오는

잠꼬대를 하고 어렴풋이 잠을 자던 나는 몸을 뒤척이며 무릎이 무언가에 닿았고, 그 순간 나는 갑자기 잠에서 깼다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 내 왼쪽

옆에서 자는 습관이 될 줄 알았지만, 이것이 호텔이 아니라 침실에 있다는 것을 깨달았을 때, 내가 도착한 것은 벽이었다.

아침에 일어나 한참 동안 멍하니 있다가 침대에서 나오려던 순간 탁자가 뒤죽박죽이 된 것이 꽁꽁 쌓여 있는 것을 보았다. 세 봉지로 쌓은

담배, 막대사탕 하나, 3 년 동안 사용한 립스틱, 반으로 찢긴 켄터키 쿠폰, 1 칸짜리 휴대폰, 동전이 가득 든 비타민제

병. 학생증에는 1 번 기차표 한 장과 거울이 끼워져 있다.

거울을 들고 한번 보고 싶었는데 거울이 먼지로 뒤덮인 것을 발견했다.

새의 보금자리를 이고, 마음대로 이를 닦고 얼굴을 닦고, 옷을 입고 시계를 보고, 이 담배를 피우고 외출할 준비를 한다.

이 담배에 불을 붙이는 것을 후회합니다. 이 작은 과정이 나에게 약간의 준비 공간을 줄 수 있다고 생각했지만 여전히 기다림이라는 것을 알게 되었습니다. 저는

기다리는 것을 좋아하지 않습니다.

막 문을 나서서야 오늘의 천풍이 세차게 불었다는 것을 알 수 있었다. 앞의 나무 그림자가 흐린 하늘빛에 눌려 모양이 변한 것을 멀리서 보았다. 좌우 난란

진열. 아직 교문을 나서지 않았는데 무심코 빨간색에서 자백색으로 변한 손을 들어 보니 무감각한 것 같지만, 문을 나서면 더 긴

의 길을 걸어야 한다. 나는 다시 침실로 돌아가 검은 스카프 검은 장갑을 끼고 나서야 모든 것이 잘 되었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), Northern Exposure (미국 TV 드라마), 학교명언

그러나 내가 차 안에서 한 노인에게 자리를 양보하고, 종점까지 서 있고, 하차할 때 다리가 나른해졌을 때, 나의 타당함이 영원히 타당하지 않다는 것을 알게 되었다.

, 나는 아침을 좀 먹어야 한다. 네가 나를 떠난 지 이렇게 오래 되었는데, 그동안 나는 일찍 일어나 밥을 먹는 습관이 없었다. 네가 우유와 빵을 들고 가볍게

발을 들고 내 곁으로 와서 하얀 침대 시트에 앉아, 나는 오른손을 베고, 잠을 자고, 침대 시트에 앉아 있는 주름을 졸졸 바라보았다.

지하철역에 들어가서야 항상 이런 곳이 있다는 것을 알게 되었다. 외부 세계처럼 어두웠지만 비바람은 없었다. 나는 칼라

를 들어 창백한 입술을 반쯤 가리고 엘리베이터에 서서 계속 아래로 내려갔다. 내 행색이 총총한 발길을 알아차리고 고개를 들었을 때,

를 맞이하는 기류가 더욱 추운 것 같았다.

낯선 사람의 얼굴이 내 시야에 나타났다가 사라졌다. 나는 그냥 지선에 서서 열차를 기다리고 있었다.

이렇게 많은 기다림, 내 눈은 시종 흔들리지 않았다. 나는 항상 이것이 공허한 표현이라고 생각했기 때문에, 나는 내 영혼

가 시간 낭비일지라도 한 가지 일에 집중할 수 있도록 강요했다.

열차에는 일찍 자리가 없었고, 강관 하나가 허세 부리듯 날카로운 냉철빛을 반짝이며 감정도 생명도 없었다.

차창 밖을 바라보는 옥외 광고는 명료함에서 모호함까지, 이 사람들 속에서 나는 의지할 데가 없는 것 같다. 앉아 있는 사람들은 항상

를 때리는 것을 좋아하는 것 같다. 나는 그들의 경멸이나 모진 표정에 경의를 표하고 싶지만, 혼자 분투할 수 없다고 느끼자 핸드폰을 꺼내 마구 눌렀다.

많이 마셨고, 다른 사람이 입을 가리고 귀를 막고 어렵게 가족에게 전화를 걸어 핑안 신고를 하고 있다. 그리고 나는 인사도 없고 걱정도 없다.

나는 본래 오지 말았어야 했는데, 룸메이트가 좋아하는 여자가 오늘 밤 여기에 있어서 룸메이트에게 끌려와 용기를 주었다. 하지만 지금은

짙은 아이섀도우를 칠한 그 여자와 어디로 밀회할지 모르겠다. 나 혼자 같은 학원의 다른 반의 낯선 학우에게 술을 권하고 벌주를 권하다.

종소리가 울리자 나는 와르르 토했다.

사람들이 모두 나를 멀리 피해, 나는 몸을 힘없이 지탱하고 일어서야 한다. 갑자기 누군가가 나를 부축해 술집 구석에 있는 소파에 나를 데려다 주었다.

나는 온몸이 오한, 뼈를 찌르는 냉기가 다양한 크고 작은 틈으로 뚫고 들어왔고, 나는 주변 사람들의 두꺼운 패딩을 잡고, 따스함

를 잡았다. 나는 내가 소중히 여기는 어떤 아이도 잃어버리는 것을 아쉬워하는 것처럼 꼭 안고 있다.

소파에 나를 부축해 준 이 사람은 나중에 줄곧 내 곁에 있었다. 패딩이 가볍게 내 몸에 덮여 있는 것을 느낄 수 있었다. 나는 그 따뜻한

의 손을 잡고 있었다

나는 이 두 손을 심장과 가장 가까운 곳에 쑤셔 넣었다.

눈을 뜨고 선의와 싱그러운 미소를 보았다.

그 얼음비는 이랬다. 한 해부터 그 해까지, 설날 이후, 나는 늘 그렇듯이 텅 빈 자습

실을 찾았지만, 내가 몇 개의 교실을 바꾸든 나는 항상 10 분 동안 앉아 있지 않았다 매번 나는 뒤돌아보지 않았다. 나는 신경 쓸 필요가 없다고 생각한다. 일어서서 책을 정리하고 소탈하게

를 나와 무인 교실을 찾았다.

그날 내가 나갔을 때 뒤에 있던 사람들도 따라왔다. 그는 꼭 나와 함께 붙어 있어야 할 것 같다. 나는 그의 발자국 소리를 추측하며

로비까지 걸어갔는데, 정말 참을 수가 없었다. 갑자기 돌아서서 그를 쳐다보았다.

는 원래 그 사람이었습니다.

2 층 통로에 서서 나를 내려다보는 데 익숙한 남자, 따뜻한 두 손을 가진 남자. 그러나 그의 눈은 내 뜻을 피하지 않았다

. 나는 그와 몇 초 동안 눈을 마주치며 어색한 분위기를 깨달았지만, 나는 곧 피하려 했다. 아예 이유를 묻지 않고 재빨리 이곳을 떠났다.

바깥의 비가 점점 더 많이 내리면서 건물 앞 검은 차를 톡톡 쳤다. 나는 지나가지 않을 것을 망설이고 있는데, 그때 그는 그 하늘

파란 우산을 펼쳤다.

나는 우산 아래에 서서 그의 선의와 싱그러운 미소를 언뜻 보았다.

"그 패딩은 내가 벌써 빨았는데. 그냥. 어떻게 해야 할지. 돌려줄게, 그런 뜻이 아니라

무슨 말을 해야 할지 모르겠어. 그날 밤, 나 ...

그 예쁜 패딩-바로 여기, 지금도 있다. 내가 몇 년 동안

를 받을 수 있었던 소수의 따뜻함 중 일부처럼 내 이기심을 좀 참아 주세요. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 이기심, 이기심, 이기심, 이기심, 이기심, 이기심)

네가 지금 나를 떠났지만

내 기억력이 점점 나빠지고 있지만 공복에 잠을 자면 더욱 둔해진다. 얼마나 오래 잠들었는지, 꿈도 꾸지 못했는지 기억이 나지 않는다.

슈퍼마켓에 다녀왔는데 돌아오는 길에 또 빈 침실 2 층 복도를 보니 아직도 녹색 칠철 난간 옆에 서 있는 모습이 생각납니다.

그때 우리는 함께 자습을 하기 시작했는데, 나는 항상 우리 둘이 함께 있는 것이 특히 어떻게 배워도 배울 수 없다고 생각했다. 어쩌면 너는 자습

를 위해서가 아니었을지도 모른다 식당에서, 나는 네가 밥 두 인분을 들고

어설프게 나를 향해 다가오는 것을 보고, 밥을 내려놓고 귓불을 빠르게 만지며 웃으며 정말 뜨겁다.

어느 날 저녁 자습 후, 나는 어두운 스튜디오에 가서 나의 화판을 찾았는데, 너도 나와 함께 있어, 내가 가장 두려워하지 않는 것은 흑이지만.

내가 어두운 방에 서서 너를 뒤돌아보니 네가 사라진 것을 발견했다. 내가 문밖으로 나가 널 찾아 문 뒤에 숨어서 못된장난 하고 싶은 넌 하고 싶은 말

그만, 이상하게도 내가 네가 무슨 말을 하고 싶은지 알고 싶어 했을 때, 그때의 너, 손을 뻗어 내 볼을 받쳐줘. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)

우리 사이에 문제가 있다는 것을 알고 있지만, 이상한 나는 그때 결코 말하지 않았다.

그해, 너와 * * * 우산은 일종의 습관이 되었다.

이사할 것을 제안한 것은 당신입니다. 학우들은 너희 집이 무슨 벼락부자인지 부자라고 말한다. 내가 망설일 줄 알기 때문에 집세와

기타 모든 경비를 알려주면 내가 한 푼도 낼 필요가 없다. 하지만 당신이 잘 모르는 것은 내가 당신과 분담해야 한다는 것입니다. 물론 제가 당신과 함께 살기로 결정했다면

입니다. 저는 가난했고, 제가 겸직으로 받은 월급은 매달 전시회를 보는 것조차 부족했습니다.

그동안 우리는 밤에 자습을 마치고 바로 교문을 나서서 넓지는 않지만 깔끔한 방에서 밤을 보냈다. 솔직히 나는 낯선

에 적응하기 어려운 사람이지만 기적적으로 너에게 빠르게 적응하여 이 희고 깨끗한 침대에 적응했다.

도 처음으로 이렇게 자신에게 적응하자. 우리의 생활은 질서 정연하다. 주말에 너는 늦잠을 자는 습관을 바꿨다. 내가 하늘과 땅이 어두울 때까지 잠을 자면,

눈을 뜨면 침대 위에 놓여 있는 음식을 보고 침실 밖에서 네가 접시 위에서 무뚝뚝하게 채소를 썰는 소리를 들었다.

어느 날, 나는 너보다 일찍 깨어났고, 가볍게 일어나서 우리 아침을 직접 만들려고 했는데, 방금 슬리퍼를 신고 "아침은

테이블에 있다" 는 말을 들었다.

나는 놀라서 고개를 돌려 나를 등지고 담요에서 드러난 하얀 어깨를 바라보았다.

"네가 일어나지 않은 줄 알았다."

너는 몸을 돌려 손을 비비며 "밥을 다 먹고서야 너무 일찍 일어나서 졸려 죽었다" 고 말했다. "

갑자기 밥 먹을 마음이 없어 담요를 들어 어깨를 가렸다.

나는 항상 네가 세상에서 가장 따뜻한 두 손을 가지고 있다고 믿었다. 조용한 밤, 거리의 비가 여전히 부슬부슬 내리고 있다. 우리는 부드러운

담요 밑에 숨어서 작은 이야기를 하고 있다. 나는 네가 항상 이런 때를 틈타 몇 편의 도깨비 전설을 연달아 말하는 것을 의심하고 있는데, 너는 어떻게 분위기를 조성해도 나는 두렵지 않을 것이다.

.

내가 직접 만든 귀신 이야기를 들려줄 때, 너는 의식적으로 담요를 잡아당겨 몸을 꼭 싸야 한다.

아마도 나는 차갑게 오래 머물렀을 것이다. 말, 뻗은 손은 모두 한기가 스며 있고, 너, 몸에는 언제나 끝없는 따뜻함이 있어 귀신

이야기를 우스갯소리로 하고, 진지하지만 익어 보이고, 밥을 끓여 물을 바꾼다

처음으로 나 자신을 바꾸고, 게으른 성격을 바꾸고, 일어나기 전에 일어나 여행을 준비하는 데 필요한 필수 아이템

저녁에 내일 아침 식사를 한다고 말하는데, 그 결과 다음날 아침, 나는 일부러 너를 침대에서 쫓아내는 꿈을 꾸고 있는 척했다. 나는 눈을 가늘게 뜨고 맨발

의 네가 머리를 잡고 졸린 채 일어나, 팬티만 입고 침실에서 나가 부엌 일을 시작했다

이때 나는 눈을 뜨고 창밖의 밝은 아침 햇살을 바라보았고, 두 손은 두 패들처럼 크고 편안한 침대에 노를 젓고 있었다.

나는 지금까지 이렇게 아름다운 생활을 해 본 적이 없다. 자기야, 알고 있니? 네 이마에 옅은

가 나타날 때까지 언제든지 뽀뽀를 할 수 있어.

이런 건 당연히 모르는 거야. 넌 내 손목의 상처도 볼 수 없어. 내 과거를 말하지 않으면 묻지 않을 거야.

교부금 명단이 발표되면 전교인들이 내 배경을 어렴풋이 볼 수 있다는 걸 알지만.

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지난 겨울 방학, 너는 나를 네가 사는 도시로 데리고 가서, 너의 어린 시절 그림자가 가득한 침실에 살고, 너의 집 저 창문을 내려다보며, 낯선 거리 풍경

, 낯선 사람이 흐른다. 나는 이런 생활을 좋아한다고 생각한다. 그 고난의 기억에서 벗어날 수 있는 모든 방식, 정신적, 육체적으로, 나는 모두

를 시도해 보고 싶다. 나는 이미 충분한 용기를 가지고 있다고 생각한다. 너는 살금살금 내 뒤로 다가와 내 허리를 살살 에워쌌고, 턱은 내 왼쪽 어깨에 닿았고,

는 내가 바라던 모든 것을 바라보았다. 그 순간, 뒤에 있는 네가 나의 날개다.

너는 나와 함께 날아가야 한다.

부모님과 함께 있으면 자각적으로 부자연스러울 것이다. 비록 그들은 내가 너의 친구라는 것만 알고 있기 때문에 나에게 매우 친절하다. 우리

거실에 앉아 설날 파티를 보고 있는데, 유독 내 옆에 앉아 있는 너만 정신이 팔려 신문 몇 장을 들고 무심코 뒤적거리며 몇 초 만에 나를 힐끗 보더니

부모님이 웃으시는 틈을 타서 신문을 들어 엄호해 주셨다 이때 나는 매우 긴장했다. 내 생활이 좋아졌는지

는 쉽게 호전되어 이런 작은 모험에 의해 끊어지고 싶지 않았다.

하지만 큰아버지와 큰어머니가 주의하지 않아서 다행이다.

우리는 위층으로 올라가 불꽃놀이를 보고 적막한 지붕에 나란히 누워 있는데, 나는 여전히 너의 제멋대로를 비난하고 있지만, 너는 내 손을 잡고, 따뜻함은 공중의 오색찬란처럼 사람을 행복하게 한다.

"들키면 우린 끝이야."

너는 나에게 대답하지 않고 손가락을 뻗어 먼 별을 가리키며 말했다. "먼 곳으로 가자."

원래 나는 이미 너의 행복한 거짓말에 현혹됐고, 옆으로 있을 때 구석에 조용히 놓여 있는 제라늄이 밤바람에

동면한 잎을 언뜻 보았다.

이런 생각을 하고 싶지 않아요. 머리가 아파요. 슈퍼마켓에서 사온 빵은 하나도 움직이지 않고 텅 빈 침실에 멍하니 앉아 호탕하게

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나는 직접 손가락으로 거울의 먼지를 닦았다. 회수하고 싶을 때 시간이 손가락 사이로 쉽게 미끄러지는 것을 볼 수 있는 것 같았다. 나는 이

의 작은 거울을 들어 올릴 엄두가 나지 않는다. 비록 그것이 너무 작아서 심지어 내 얼굴까지 다 비치지 않는다 해도. 그날 밤처럼, 나는' 너무 춥다' 는 핑계를 찾아 일어서서 지붕을 떠났다.

네가 내 뒤를 따라오면, 아마도 네가 무엇을 볼 수 있을지도 모른다. 나는 너의 계단길 옆에 있는 큰 거울 앞에 가서 갑자기 걸음을 멈추고,

;

정말 그렇게 춥습니까? 사실 없어요. 너는 당연히 내가 왜 나약해서 코를 붉히는지 알 수 있다. 다만 너는 아무 말도 하지 않고 조용히

가 나와 가까운 뒤에 있다.

거울 속의 너는 좀 흐릿하다.

안에 두 소년이 있습니다.

나는 어릴 때부터 바람 속에서 살았는데, 네가 영원히 가질 수 없는 마법을 가지고 있어도 내가 기꺼이 남길 수 있다. 하지만 전 세계가 당신 때문에 변하지 않을 것이라고 생각합니다. 우리는 항상 우리, 보잘것없는 우리입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)

그 시절 나는 갑작스러운 행복에 휩싸여 다른 것을 돌볼 수 없었다. 머리 속에는 너, 우리, 다음날, 셋째 날

, 넷째 날, 더 오래, 심지어 완전한 자아도 없었다. 우리가 왜 상대방을 사랑하게 되었는지 전혀 생각할 수 없다.

때때로 나는

답을 알고 싶다. 잠에서 깨어나고, 술을 좀 마신 후, 네가 어떤 준비도 하지 않은 상태에서, 나는 네가

네 친구의 일을 다 들은 척하며, 갑자기 물었다. 너는 나를 무엇을 사랑하느냐?

당신은 항상 벙어리라는 질문을 받습니다.

저는 대부분의 사람들처럼 누군가를 사랑하는 데는 특별한 이유가 필요하지 않다는 것을 알고 있습니다. 다만 서로를 좀 더 알고 싶은 만큼

우리 사이에 현란하고 현란해 이성을 잃게 하는 감정입니다.

벙어리가 된 후 너는 똑똑하게 물었다. 그럼 너는 나를 무엇을 사랑하니?

너의 말이 막 멈췄다. 나는 우리가 대치하고 있는 것 같다. 불안감과 불신감 때문에 서로 고문하고 있기 때문이다. 저의 예민함을 용서해 주십시오.

오랜 교화 속에서 의심스러운 성격을 만들어 주시면 제가 고쳐 드리겠습니다.

그때부터 나는 더 이상 답이 필요 없다고 약속했다. 일시적인 행복을 느낄 수 있는 온갖 온순한 말이 필요 없다. 나는

편지 앞에 있는 너를 만나려고 노력한다

우리는 큰 캔의 콜라를 안고 빛과 그림자가 흐르는 빈 영화관에 조용히 앉아 있다. 이렇게 간단하게 존재한다. 팝콘을 잡고

하나씩 입으로 배달한다.

화면의 알렉산더는 이 사랑을 위해 바보처럼 죽었다고 말했다.

이렇게 큰 지하 미로는 우리 하늘입니다. 당신은 왼쪽으로 가는 열차를 타고 오른쪽으로 가겠습니다. 우리는 각자의 종점으로 가서 지하철

역을 나와 길을 따라 되돌아가서 결국 우리가 어디에서 만날 것인지, 얼마나 걸릴지 함께 할 수 있는지 보았다.

나는 분식집을 지나가다가 게걸스럽게 멈추고 가게 앞에 서서 너를 기다리고 있다. 약 40 분 후, 육교 아래로 걸어가는

를 멀리서 본 너는 기뻐서 손을 흔들었다. 너는 나를 보고, 웃고, 또 즉시 억울한 고양이처럼 중얼거리며 나의 잘못을 꾸짖었다.

나는 교외로 사생하러 갔는데, 너도 아침 일찍 일어나 나와 함께 가자. 새들이 황량한 하늘을 넘어 텅 빈 초원에서 우리는 함께

의 작은 게임을 했다. 너는 나를 등지고 전방에 서 있고, 나는 뒤에서 조용히 너를 향해 들어간다. 너는 언제든지 뒤돌아 보고, 나는 언제든지 전진하는 것을 멈춘다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

이 게임은 네가 잘하지 못하는 것 같다. 너의 동작이 항상 느리기 때문이다. 너는 줄곧 지고 있어, 네가 나를 앞에 서라고 했다는 것을 알고 있어. 하지만

는 우리가 자리를 바꾸더라도, 당신은 나에게 세 번만 돌아볼 것을 요구하지만, 나도 마찬가지로 첫 번째 뒤돌아보면 아직 미처 땅에 떨어지지 않은

의 발걸음을 포착할 수 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언)

너 또 졌어.

돌아오는 길에 이 안의 비밀을 알려 드리겠습니다. 너는 진지한 소리를 한 권 들었다.

"나는 작은 거울을 가져왔다."

넌 바보처럼 웃고 내 목을 둘러쌌어.

여보, 그날 나는 너에게 말하지 않았다. 내가 너의 뒷모습을 보고, 여기가 우리뿐이라는 것을 알고, 우리는 먼

먼 우주로 날아갈 필요가 없다. 우리는 이미 두 사람의 행성이 있다.

침실은 무서울 정도로 조용했고, 나는 책상에 엎드려 기차표를 만지작거렸다. 내가 어느 날 돌아가기로 결정했는지 모르겠다. 내가 수없이

를 보내겠다고 맹세했던 그 집.

담배 한 대를 켜고 충전된 핸드폰을 뽑고 안야에게 문자 메시지를 보냈다. 그녀는 나와 함께 식사를 하고 싶다는 메시지로 돌아갔다.

좁은 식당 사람들이 오가는 것이 나를 불편하게 한다. 맞은편에 앉아 있던 고요함이 나에게 새로 사귄 남자친구를 향해 힘차게 말했다. 그

좋아, 나는 무심코 듣고, 눈은 마호가니 탁자 위에 펼쳐진 손바닥을 바라보고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

안야가 많이 말했다. 나는 그녀의 맑은 음조에서 그녀의 행복을 알 수 있다. 그녀는 머리를 간지럽히고 갑자기 나에게 물었다. "요즘 잘 지내세요?" "

나는 고개를 숙이고 아무 말도 하지 않는다.

"몸은 괜찮지? 클릭합니다 그녀도 고개를 숙이고 내 눈을 보고 싶었다.

나는 인내심을 가지고 고개를 들지 못했다. "아주 좋다. 많은 일이 곧 잊혀질 것이고, 많은 부담이 적다. "

그녀는 걱정스럽게 앉아 있는 것 같다.

식사를 할 때, 나는 아무렇게나 물었다. "오샤오벤은 언제 갔습니까?" "

안야가 손에 든 젓가락을 멈추고 재빨리 못 들은 척했다.

"오소청이 얼마나 오래 갔는지 아세요?" 나는 다시 한 번 물었다.

"당신은 묻고 있습니다 ... 그는 어디로 갔습니까? 당신은 그에게 얼마나 오래 전에 집에 돌아왔는지, 아니면 ... "

" 집에 가라. "

안야목으로 나를 쳐다본다.

와 안야아는 그 시끄러운 술집에서 만났다. 한동안 우리는 술로만 완화할 수 있었다. 많은 고민이 몰려올 때 술

에 가서 한 번 취하세요. 구토하는 가시와 자극적인 냄새를 좋아하지 않지만, 더 이상 생각하지 않을 때는 그것을 빌려 기억을 일시 중지할 수 있습니다.

밥 먹고 안야와 또 술집에 도착했다. 그는 능숙하게 작업복으로 갈아입었다.

밝은 빨간 매니큐어를 바른 손에서 건네준 술을 마시며 귀를 가리고 시끄러운 음악소리를 몸에 주입하려 하지 않는다.

"옛날 일은 다 지나갔어, 오샤오청이 괜찮을 거야, 너도 잘 해야 돼, 알았지?"

오늘 밤 그녀의 이 말만 기억한다.

나에게 무슨 일이 일어 났습니까? 그녀는 좋다, 나는 그를 좋아한다, 나보다 낫다. 그 없이는, 나는 여전히 나였다. 단지 돈을 도둑맞은 여행자처럼, 생활

는 다시 예전으로 돌아갔거나, 점점 예전보다 더 나빠지고 있었지만, 나는 여전히 나였으니, 나는 당연히 잘 지낼 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언)

나는 침실 문에 유유히 기대어 열쇠를 꺼내 낭패하게 문을 열었는데,

자신이 문을 여는 것조차 이렇게 순조롭지 못하다고 비난했다. 침실에 들어가자마자 침대에 쓰러졌다.

나는 지금 유로라는 성이 도대체 좋은지 아닌지 알고 싶다! 나는 그가 나보다 잘 산다는 것을 믿지 않는다. 그가 그렇게 소탈하게 가면 가겠다. 그가 왜 그러느냐? 내가

그의 눈에는 무엇이 있을까? 그는 무엇 때문에?

이 생각을 하면 눈물이 또 분발하지 않고 넘쳤는데, 나는 숨을 헐떡이며 이를 물고 흘러내리지 않았다.

한밤중에 머리가 심하게 아팠고, 얼굴에 서리가 올 듯한 눈물 얼룩을 손으로 만지며 신나게 앉아 책상 위에 쌓인 물건을 뒤집었다. 이들은

쾅 땅에 떨어졌고, 뒤이어 온 세상이 차갑고 고요했다.

나는 두 손으로 가슴을 감고 침대 구석에 웅크리고 어둠 속의 검은 눈을 바라보았다.

나는 더 이상 약을 먹고 싶지도 않고, 더 이상 담배를 피우고 싶지도 않다. 나는 그것들을 끊어야 한다.

나는 안야를 묻는 것을 잊었다. 왜 내가 그저께 보낸 메세지로 돌아가지 않는지. 아마도 그녀는 답장이 없다고 느꼈을 것 같은데, 이 일은 내가 그녀에게 여러 번 말했는데, 그녀는 이미 짜증이 났다.

룸메이트가 나를 무시했다. 내가 그들을 항상 조심하고 시작해도 사이좋게 지낸다. 다만 오소청이 침실에 올 때마다 나는 항상

그들의 이상한 눈빛을 느낄 수 있었다.

나는 네가 부주의한 줄 알았는데, 내가 너에게 "다음에 전화하면 돼" 라고 말했을 때, 너는 처음으로 "왜" 를 묻지 않았다.

나중에야 대학 전체가 우리의 나쁜 소식을 전하기 시작했다는 것을 알게 되었다. 너도 진작 알아차렸을 거야.

바보 같은 네가 이 일의 참혹함을 알기 시작했기 때문에 그날이 올 거야.

그동안 풍선을 좋아하지 않았지만, 불룩한 주머니는 매우 연약했고, 깨지기 쉬운 뒤에는 환각이 사라졌다. 왜냐하면 그 몸에는 빈

가스만 있고, 세상에서 가장 싼 물건이기 때문이다.

우리는 축복을 받지 못할 운명이다. 그것은 영원히 외로운 별이다. 나는 너와 어떠한 불순물의 개입도 막을 수 없다.

감정이 모두 거짓이다.

첫날, 나는 화실에 서서 너와 한 소녀가 친밀하게 교문을 나서는 것을 지켜보았다. 다음 날, 그녀는 학교 건물 앞에 서서 너를 오랫동안 기다렸다.

, 이때 네가 나에게 전화를 걸어 네가 은행에 가서 업무를 좀 해야 한다고 말해, 전화를 끊은 후 20 분 후에 네가 그녀의 옆에 나타났다.

3 일째, 역시 너와 그녀.

넷째 날, 나는 너와 식당에서 마주쳤다. 나는 자연스럽게 네가 시선을 돌리는 눈을 보고 네크라인을 높여 입을 막고 성큼성큼

가 가버렸다.

내 생각에, 아마 네가 이 모든 것에 싫증이 났을 것 같은데, 이것은 나에게 교대하는 셈이다.

나는 너에게 이유를 묻도록 귀찮게 하지 않을 것이다. 나는 내 느낌을 믿는다. 너는 시종 응석받이로 키웠는데, 이것이 네가 끝내기로 선택한 방식이다. 내가

단도직입적으로 너를 위해 결점을 고쳤지만, 너는 충분히 확고하지 않고 나에게 너의 성격을 실천해야 한다.

당신은 나에게 많은 전화를 걸어 수많은 문자를 보냈지만, 나는 제멋대로 기계를 껐다. 나는 외출을 최소화하고 너희들과의 만남을 막겠다.

내일이 되면 오늘을 생각하지 말라고 강요한다.

다만 저는 항상 불안정한 생물체입니다. 아침에는 이런 일이 한 번도 일어나지 않았지만 밤에는 모질게 혼내고 싶습니다.

당신은 새로운 동반자가 있습니다. 그럼 저는요? 우리는 이렇게 오랫동안 함께 있었는데, 지금 너는 이것이 모두 착각이라고 말하는데, 내가 믿어야 하나? 자, 당신이 사라 졌 어 요, 하지만

나 혼자 청소, 대처, 견딜 수 있는 혼란을 떠나.

나는 우리가 사는 곳으로 가서 옷 물건을 가져가고 싶으면 너를 완전히 떠났다. 나는 지금 보기에 만신창이인 공간에서

물건을 마구 정리하고 있는데, 공교롭게도, 공교롭게도 네가 문을 열고 돌아와서 그녀를 따라왔다.

세 사람이 잠시 어색해지자 너는 문득 설명했다. "이건 내. 한 동창."

깨끗한 여자가 나에게 미소를 지으며 "같은 반?" 이라고 물었다

"아니요." 너의 말투는 좀 당황해서, 나와 관계를 맺는 것을 두려워하는 것 같다. "한 학과는 한 반이 아니다." "

여자' 오' 하는 소리와 함께 경쾌하게 소파에 앉아 텔레비전을 켜는 것은 마치 자기 집에 있는 것 같다.

당신은 나를 화장실로 끌고 가서 무엇을 명확히 하고 싶어 합니다. 나는 얼굴을 한쪽으로 돌렸다. 급박한 네가 내 머리를 안고 또 그 낡은 픽업

키스를 했다.

나는 저항하지 않았다. 눈을 뜨고 너의 육신이 소유되지 않은 눈을 쳐다보며 차분하게' 변태 상태' 라는 말을 잃어버리고 한 세대의 옷문을 들고 떠났다.

길을 따라 자신을 탓하는데, 왜 너를 욕하느냐? 나 자신도 대학 전체의 소곤소곤 속삭이는 것처럼 변했다.

이후 며칠 동안 나는 매우 차분하게 행동했다. 어느 날 안야를 만났을 때까지, 그녀는 네가 거의 매일 술집에서 술을 마시며

새벽까지 달린다고 말했다. 안야에는 설득할 수 없고, 너의 여자 친구도 설득할 수 없다. 교회처가 붙인 공고를 비판하며, 당신의 이름은 영광스럽게 순위에 올랐고, 지각결근, 교외

는 여러 가지 싸움을 했습니다.

어느 날 수업중이었는데, 너의 여자친구가 주동적으로 나를 찾아왔는데, 그녀는 내가 너의 가장 친한 친구라고 말했다. 내가 너를 도와야 한다.

감정이 잘 모이고, 이치에 맞는 끊임없는 얽힘을 미워해야 한다. 비록 나는 항상 우리 사이가 불공평하다고 생각하지만, 나는 네가 항상 나보다 행복하기 쉽다고 생각했지만, 다만, 이런 때의 너, 나 자신을 너의 짐처럼 느끼게 해, 나는 이렇게 하고 싶지 않아. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)

내가 너에게 문자를 보냈는데, 너와 잘 이야기하고 싶다.

나는 우리가 길게 가는 선로에서 너를 기다리고 있다. 심야의 지하철은 놀라울 정도로 텅 비었다. 내가 너를 만난 후에도 손을 흔들지 않았다. 네가 내 앞으로 다가올 때, 나는

를 숨기고 너의 눈에서 핏줄을 볼 수 있다.

나는 너를 바보라고 욕하고 싶다.

우리는 오랫동안 조용히 말했지만, 네가 우리의 과거를 언급할 때마다 나는 일부러 피했다.

나는 더 이상 너를 귀찮게 하고 싶지 않다. 단지 네가 잘 살기를 바랄 뿐이다. \ "나는 말했다.

너는 한 마디도 하지 않고 고개를 숙이고 신발을 보고 바닥 타일에 긋는다. 이때 나는 갑자기 너에게 소리 쳤다. "너 뭐야? 여자

를 찾아 위장을 하고 방패로 삼았는데, 너는 나를 무엇으로 생각하니? 당신은 우리를 무엇으로 생각합니까? 너는 이런 생활을 좋아하지 않으니, 직접 말하면 된다! 네가 직접

나에게 알려주면 돼! 네가 이렇게 하는 것은 다른 사람에게 무엇을 말하는 것과 같니? 나에게 무엇을 알려주고 싶은데 ... "

고함을 지르면 나는 손을 뿌리고 가겠다. 너는 내가 바닥에 떨어진 스카프를 짓고 앞으로 나아가서 나를 잡아당겨야 한다. 나는 화가 나서 안 된다. 한 주먹에 네가 뻗은

의 손을 열어라.

이것은 내 꿈속에 자주 나타나는 가장 부드러운 손이다!

이 순간 나는 유례없는 갑작스러운 침묵으로 너의 평화로운 표정을 멍하니 응시하고 있다. 네가 앞으로 나아가서 내가 목도리를 두르도록 도와줘.

나는 이미 바깥세상이 이미 새하얀 눈이라는 것을 발견할 수 없었다. 우리는 황혼의 가로등 아래를 걸었고, 외로운 길모퉁이는 조용했다.

나는 손으로 눈송이를 잡았고, 끝없는 비는 모두 눈이 되었다. 그들은 천당에서 잠시 기다릴 수 없었다. 그들의 비천함 때문에 하늘은 항상

를 추방하려고 했기 때문에 유배할 때 화려한 외투를 입게 되었다.

나는 이미 이 이치를 알고 있었다. 위의 눈이 빠르게 녹는 것을 가리킨다. 언제나 추락하는 날은 아무도 받지 않을 뿐이다.

는 받아도 잡을 수 없기 때문이다.

나는 용감하게 너의 옆면이 가로등에 눈부시게 비치는 것을 보았다.

나는 걸음을 멈추고 미소를 지으며 너를 마주하고 있다. 너는 암묵적으로 전방 길목까지 걸어 서 있다. 너는 활기차게 말했다. "이번에는 한 번만 돌아볼게.

꼭 네가 지겠다!"

내 눈에는 따뜻한 물건이 떨어질 것 같다. 마치 하늘 가득한 비 같다. 여보, 오늘 당신을 만나기로 결정했을 때 이미

졌어요. 저는 여전히 나약한 나입니다. 나약한 나입니다. 모든 것이 당신이 심각하게 당신을 사랑하는 나입니다. 너는 내 말이 가난하다는 것을 양해해야 한다. 여전히 그

말이다. 앞으로 네가 없으면 나도 몰라, 난 지금의 너만 신경쓰고, 옆에 있는 너, 이 때 내 앞에 서서 나를 등지고 있는 너.

나는 이전처럼 너에게 조용히 걸어가고 싶지 않다. 나는 시간이 잠시 멈추어 너의 뒷모습을 잘 기억할 수 있기를 바란다.

하지만 우리는 현실에 살고 있습니다.

여기서 비는 구름이 변하지 않고, 비는 땅에 떨어지며, 생명이 없고, 떨어지는 동안에만 태어나고 죽는다.

너의 뒷모습을 보고 너에게 무슨 말을 하고 싶었지만 목이 메었다. 왜 우리가 이렇게 가까이 있는데 중간에

를 넘을 수 없는 절벽이 있다고 생각합니다.

나는 너를 향해 걸어간다. 네가 나의 동정을 발견할 수 있을 때, 너의 유일한 뒤돌아볼 기회를 사용할 수 있을 때, 나는 네가 돌아서서 나의

의 두 눈을 바라보며, 확고하게 성큼성큼 걸어가며 한 걸음도 멈추지 않는다. 네가 득의양양하게 웃으며 말했다. "내가 발견했어! 네가 졌다! " 때, 나는 이미

생각을 할 수 없었고, 승패는 상관없고, 곧장 너에게 다가가고, 성큼성큼 너에게 다가가고 싶었다.

내가 너를 덥석 안아줄게.

전 세계의 휴가, 당신이 유일한 진실이기 때문입니다.

이전에 스스로에게 반복해서 말했다. 나는 나 자신을 기억하게 할 것이다.

너 때문에 내일에 대한 동경이 생겼고, 차갑고 무감각한 몸에 온도가 생겼다.

우리는 느긋하게 하얀 큰 침대에 누워 오랫동안 뛰어다니는 것 같았다.

"부모님과 우리 얘기를 했다"

나는 피각을 열고 어안이 벙벙하게 너를 바라보았다.

"허용되지 않습니다.

" 너는 이렇게 할 수 없어! 나 ... "

" 안심해, 그들이 나를 욕하면 괜찮아질 거야. 숨을 풀지 않으면 나를 한 대 때려줘. "

나는 한 마디도 수출할 수 없다. 당신이 우리의 미래를 위해 필사적으로 노력할 것이라는 것을 알고 있지만, 그때 나는 처음으로 장소와 후퇴하는

감정을 갖게 되었습니다.

나는 "우리 스스로 알면 충분하다. 우리만의 삶이 있다" 고 말했다.

"불가능합니다. 공기 중에는 수많은 눈이 있습니다. 잘 알고 있어야 합니다."

나는 네가 이런 것을 생각해 본 적이 없는 줄 알았는데, 알고 보니 내가 틀렸다. 너는 나처럼 이 감정을 열심히 통제하고 있지만, 방식은 다르다. 감정이라면 관련과 개입을 하게 된다. 너는 용감하게 밖으로 나가야 하는데, 나는 단지 안에서 사수하고 싶다.

역시 이때부터 우리가 함께한 시간은 점점 더 많은 일로 인해 맛이 변할 것이다. 우리는 이 주제들을 피하기 위해 최선을 다했지만,

학원 선생님도 우리에게 이래라저래라 할 것이다. 그녀가 왜 그녀에게 마음이 없는지, 너의 부모님이 나에게 전화를 걸었을 때, 나는 달에

가 이런 고비를 넘지 않았다.

나는 항상 우리가 우리 자신의 세상에서 계속 평온하게 살 수 있기를 바랬지만, 아마도 내가 너무 욕심이 많았을 것이다.

너는 나에게 모든 일에 대가가 있다고 말했다. 다만, 나 는 이런 방식 을 좋아하지 않아, 나 는 끝 없는 소란 을 충분히 했 다. 나 는 아직 처녀 때,

다 내 생각에 그 생명은 이미 사라졌을지도 모른다. 우리의 이 껍데기가 완전히 노출되면 안에서

의 알찬 커널이 순식간에 공기로 변할 것이다.

지금은 어떻게 되나요? 풍선에 구멍이 뚫려 천천히 공기가 새고 있는데, 우리는 단지 그것이 쭈글한 그날을 기다리고 있을 뿐이다. 빨리 사라질 수는 없지만

, 이 억압적인 과정은 더욱 고통스럽다.

사랑하는 당신, 나는 당신의 슬픔을 알고, 당신의 수고를 알고, 당신이 나를 위해 독립하는 법을 배우고, 더 이상 집에 손을 내밀지 않고

부터 그 힘을 먹고 있다는 것을 알고 있습니다. 만약 당신이 지불을 계산할 수 있다면, 당신은 나보다 더 많이 지불하고, 나는 당신에게 더 많은 빚을 졌습니다. 나는 당신이 잃어버린 모든 것을 당신에게 돌려주고 싶습니다. 지금

가 할 수 있습니다.

큰아버지 큰어머니께 전화를 했는데, 입을 열기도 전에 네 엄마의 날카로운 목소리를 들었다. "나는 네가 이런 사람이라고 생각하지 못했다! 너는 어떻게 작은

를 망가뜨릴 수 있니? ",그들의 냉정한 말 앞에서, 나는 가능한 자신을 용감하게 유지하고, 계속 미안하다고 말하면서, 그들에게 내가

너를 떠날 것이라고 약속했다.

나는 생각할 수 있는 모든 방법을 설계했고, 모든 것을 원래대로 되돌리고 싶었다. 그 소소한 비오는 날도 없고, 설날도 술집에서

흥청거림도 없고, 너의 우산도 없고, 이것도 없고, 저것도 없다. 하지만 이제야 나도 일이 이미 발생했고 모든 일이 일어났다는 것을 깨달았다. 나

는 과거를 바꿀 수 없고, 정세를 바꿀 수도 없다.

그러나 나는 그것이 발전하도록 내버려 두고 싶지 않다. 너의 행복과 미래가 내 손에 있기 때문이다. 그리고 나는 평생 내가 원하는 것을 얻지 못했다.

나는 너에게 갈 수 없다.

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가장 소설에는' 빈 외행비' 라는 문장 한 편이 있었는데, 누가 쓴 거야, 누가 그 전문을 줄 수 있어, 고마워

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