부부 갈등을 어떻게 처리합니까?
우리는 부부나 커플을 친밀한 관계라고 부른다. 친밀한 관계 사이에 마찰이 없다고 상상하기 어렵다. 우리는 항상 다른 관점과 소망을 가지고 있습니다. 이것은 정상입니다.
그러나 그것이 나타나는 이유에 대해 생각해 본 적이 있습니까? 왜 우리는 다른 반쪽과 자주 모순되는가? 많은 경우 여성들은 그가 나를 사랑하지 않는다고 생각합니다. 남자들은 그녀가 도리를 따지지 않는다고 생각할 것이다.
진짜 이유는 그렇지 않다.
이 글은 친밀한 관계에서 충돌이 발생하는 원인, 충돌 과정, 부부의 유형, 해결 방법 등을 분석해 친밀한 관계에 도움이 되기를 바란다.
충돌의 원인
많은 사람들이 다음과 같은 이유로 갈등을 경험하기가 더 쉽습니다.
1. 성격: 충돌에 직면했을 때, 쾌적성이 높은 사람은 쾌적성이 낮은 사람보다 건설적인 대응을 하기 쉽다.
2. 첨부 유형: 아래에 별도로 설명되어 있습니다.
3. 인생 단계: 젊은 사람들은 이전보다 더 많은 갈등을 겪을 수 있지만, 일반적으로 25 세 이상, 충돌 횟수는 점차 안정되고 줄어든다.
첨부 유형:
바르톨로뮤는 성인을 네 가지 애착 유형으로 나누었다.
1. 보안형: 감정적으로 다른 사람에게 쉽게 접근할 수 있습니다. 남에게 의지하든 다른 사람에게 의지하든, 너는 마음이 편안해, 혼자 받아들여지지 않을까 걱정하지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
2. 집착형: 자신의 모든 감정을 친밀한 관계에 투입하고 싶지만, 다른 사람들이 내가 기대했던 만큼 친밀하게 관계를 발전시키기를 원하지 않는다는 것을 자주 발견한다. 친밀한 관계가 없으면 나를 불안하게 한다. 때때로 나는 나의 다른 반쪽이 내가 그를 중시하는 것처럼 나를 중시하지 않을까 봐 걱정한다. (존 F. 케네디, 친구명언)
3. 공포형: 타인과의 친밀한 관계가 나를 불안하게 한다. 감정적으로, 나는 친밀함을 갈망하지만, 다른 사람을 완전히 신뢰하거나 다른 사람에게 의지하기는 어렵다. 내가 그들에게 너무 가까이 가면 다칠까 봐 걱정이다.
소외: 친밀한 관계가 없어도 안심할 수 있습니다. 나에게는 독립과 자급자족이 더 중요하다. 나는 다른 사람에게 의지하는 것도 싫고, 다른 사람에게 의지하는 것도 좋아하지 않는다.
이 네 가지 유형의 형성은 어린 시절의 성장 환경과 관련이 있지만 바꿀 수 없다는 뜻은 아니다. 예를 들어 안정감 같은 감정은 배양할 수 있다. 출신 가정 탓만 할 수는 없지만 일부 출신 가정의 심리적 영향은 확실히 고통스럽다.
이런 잠재적 성격은 시한폭탄처럼 한 사람을 1 초 전에 차분하게 보이게 하고, 다음 초에는 펄펄 뛰게 할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 스튜어트, 자기관리명언) 그러므로 자신의 감정을 잘 통제하고 자신을 잘 통제하는 것이 가장 중요하다.
일반적으로 두 차원에서 이 네 가지 유형을 구별한다. 하나는 친밀함을 피하는 것이고, 다른 하나는 버림받을까 봐 걱정하는 것이다.
애틋한 2 차원도에서 볼 수 있듯이 안정감과 집착형 기피 친밀도가 낮고 소외형과 공포형 기피 친밀도가 높다는 것을 알 수 있다. 안전형과 소외형은 버림받은 것에 대한 불안이 낮고, 집착형과 공포형은 버림받은 것에 대한 불안이 높다.
이것은 왜 어떤 사람들은 일반인보다 배신을 더 싫어하는지 설명한다. 많은 사람들이 관계를 소중히 여기지 않는 이유는 애초부터 이별을 두려워했기 때문에 아예 깊이 지내지 않고, 결국 상처받는 것을 피하기 위해서였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
모순인가? 그러나 사실은 이렇다.
충돌 과정
1. 발생 이벤트:
불합리한 요구 사항: 파트너가 받아들일 수 없는 요구 사항을 제시합니다.
쌍방은 깊이 이해하고, 함께 지내는 과정에서 상대방의 최종선을 정확히 파악해야지, 모르는 상황에서 실수하지 않도록 해야 한다.
거부: 어떤 사람은 다른 사람에게 예상되는 동작을 요구하지만, 상대방은 예상대로 응답하지 않습니다.
거절은 커플 교제에서 흔히 볼 수 있다. 상대방이 거절한 이유와 제거 방법을 탐구해야 한다.
누적된 번뇌: 짜증나는 작은 일이 반복되면 혐오와 분노의 알레르기 반응이 나타난다.
평일의 작은 일을 해결하지 않으면 작은 일을 큰일로 쉽게 만들고 결국 질적 변화가 일어난다. 나비 효과는 반려자 교류에서도 두드러진다.
2. 소속:
사람들은 자신이 한 일에 대해 더 나은 평가를 하고, 자신의 행동을 얕잡아 보고, 심지어 타인의 의도를 악의적으로 추측하는 경향이 있다. 의도적이든 무의식적이든, 우리는 배우자의 행동을 공평하고 공정하게 대해야 하며, 자신의 이익의 편차로 인해 배우자의 행동 의도를 오해해서는 안 된다.
많은 경우, 한쪽은 상대방이 의도하지 않은 실수가 의도적이라고 생각하지만, 사실은 그렇지 않다. 생각을 바꾸는 것은 이런 일을 해결하는 좋은 방법이다.
당신의 배우자는 당신 자신의 선택입니다. 만약 정말 반려자라면, 가능한 한 빨리 이런 반려자를 떠나야 한다. 그러나 파트너들은 대부분 일반인이며, 소위' 나쁜 사람' 은 없다. 따라서 상대방을 잘 이해하고 상대방의 시각에 서서 생각하는 것이 가장 중요하다.
3. 개입 및 업그레이드
충돌은 쌍방이 자신을 변호하게 하기 시작했다. 이때 양측 모두 분쟁을 피하고자 하는 경우에만 충돌을 피할 수 있고, 분쟁은 두 가지 상황에서만 사라질 수 있다. 신나는 사건은 중요하지 않고, 적극적으로 논쟁할 가치도 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 분쟁이 다루기 어려워 보이거나 갈등에 불리하다.
위의 두 가지가 아니라면 충돌이 심화될 것이며, 이때 쌍방은 모두 짜증이 날 것이다. 다툼의 충돌은 경멸, 방어, 거부, 전쟁 상태 등 감정을 상하게 하는 성분을 담고 있으며, 대부분의 사람들은 지겨움이나 고민을 느낀다. 이러한 감정들은 생리적인 활성화와 긴장을 일으킬 수 있다.
한쪽의 짜증은 습관적으로 다른 쪽을 화나게 한다. 나는 생활 속에서 늘 이렇게 한다. 분명히 일은 완화될 수 있지만, 나는 화를 내고, 원래 화나지 않았던 남자친구를 불행하게 만들어서 일이 점점 더 나빠질 것이다. 그리고 나는 아직도 생각하고 있었다: 당신은 화가 났습니까? 너 지금 무슨 화를 내고 있니? 주제에서 완전히 벗어났다.
안전애착형 사람들이 충돌에 직면했을 때, 그들의 생리적 반응은 더 온화하고, 오히려 그들은 더 화를 잘 낸다.
충돌이 발생했을 때 친밀한 관계를 피하는 것은 고도의 적개심과 관련이 있는데, 이는 친밀한 관계를 회피하는 사람들이 타협을 원하지 않고 배우자의 이익을 위해 희생하여 그들을 더욱 분노하게 하기 때문일 수 있다.
4. 접근/후퇴 모드
한 쪽 (가까운 쪽) 은 상대방을 비판/잔소리/요구하는 반면, 다른 쪽 (철수하는 쪽) 은 직접 접촉을 피하고 철수하고 방어를 한다. 이 행동은 접근/철수 모드입니다.
퇴출자의 수동적 퇴출의 영향으로 가까운 사람들은 분쟁 해결 시 더욱 집착할 수 있다. 그러나, 이런 증가된 스트레스는 금연자를 더욱 저항하고 침묵하게 할 수 있으며, 이런 패턴은 계속될 것이다. 많은 커플들이 이렇다. 갈등 해소에도 불리하고 친밀관계 발전에도 불리하다.
대부분의 경우, 여자는 접근하고, 남자는 후퇴하고 있다.
이런 모델은 생활 속에서 매우 흔히 볼 수 있는 모델이다. 여자는 남자가 말을 하지 않는다고 계속 말한다. 이때 남자가 고개를 숙이고 잘못을 인정할 수 있다면 분위기는 여전히 완화될 수 있다. 하지만 많은 부부가 생활에서 분쟁이 발생했을 때, 남자의 침묵으로 인해 여자는 분노의 기초 위에서 더욱 분노하게 되었다. 가장 기본적인 반응조차 없었다!
따라서 이 모델은 부부의 감정을 증오하고 상하게 하는 모델이며, 악순환을 초래할 뿐이다.
여자가 말을 적게 할 수 있다고 상상하지 마라. 남자가 침묵할수록 여자의 분노를 억제하기가 더 어렵다. 이런 반려자 패턴은 감정을 상하게 하고, 나뭇잎은 여자의 몸에 큰 해를 끼친다. 분노는 몸에 큰 해를 끼친다.
따라서, 이것이 반려자 간의 교제 패턴이라면, 남자는 자발적으로 변화를 해야 한다. 여성의 분노에 반응하는 것이 반드시 줄어들지는 않지만, 분노를 터뜨려 부부에 대한 감정적 상처가 적을 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
5. 협의 및 적응
모든 충돌이 격화되거나 악화되는 것은 아니며, 어떤 것은 확실히 가라앉을 것이고, 그에 따른 것은 협상이다.
이때 네 가지가 있을 것이다: 토론형 (* * * 문제 해결과 함께); 충성 (낙천주의); 떠나다 (파괴, 위협/싸움); 무시 (수수방관하며 상황을 보면 더 나빠진다)
이런 반려자와 어울리는 패턴은 완벽하다. 논쟁의 여지가 없는 반려관계는 없지만, 분쟁을 해결할 수 있는 반려자가 있다.
네 가지 친밀한 관계
충돌에 대한 서로 다른 반응은 친밀감을 네 가지 범주로 나누었다.
1 .. 변수형: 잦은 격렬한 논쟁이 있을 것이다. 그러나 그들은 지혜와 유머를 최대한 활용하여 자신의 분노를 완화할 수 있다.
이런 반려자 중 적어도 한 명은 안전한 반려자로, 그의 낙관과 감정 통제를 통해 상대방을 점차 냉정하게 인도한다.
2. 확인형: 예의 바른 싸움, 그들은 종종 자신의 감정을 표현하고 상대방의 관점을 이해함으로써 서로를 확인한다.
이런 배우자는 보통 걱정과 배신으로 상대방의 진실한 생각을 반복해서 확인함으로써 자신감을 준다.
회피형: 거의 싸우지 않는다. 분쟁이 있다면, 매우 온화하고 신중하다.
이런 반려자들은 일반적으로 비교적 안전하며, 친밀한 관계에 대한 회피도가 높고, 불안과 배신감이 낮다. 그러나 이 조합의 확률은 상대적으로 낮다.
4. 적대형: 교제는 부정적인 특징을 보이고, 상대방의 말을 거의 듣지 않으며, 상대에게 경멸, 비판, 방어, 후퇴를 나타낸다.
이것은 끔찍한 친밀감이다. 고트만은 처음 세 가지 친밀한 관계가 유지될 것이며 적대적인 친밀한 관계는 비교적 쉽게 분리될 수 있다고 생각한다.
해결 방법
자기 통제는 세 가지 주요 측면을 포함하는 매우 중요한 솔루션입니다.
1. 움츠러들지 마라: 움츠러들어 어떤 문제도 해결할 수 없고, 직접적으로 충돌에 직면하고, 생각하기 시작하고, 충돌을 해결하기 위해 생각한다.
문제의 존재는 억압을 위한 것이 아니라 해결을 위한 것이다. 일반적으로 현재의 문제를 해결할 수 있다면 감정은 한 단계 더 나아갈 것이다.
문제가 있으면 해결해야 할 문제가 있다는 것을 설명하고, 문제가 해결되면 감정은 새로운 단계로 나아갈 것이다.
2. 소극적이지 마라: 나는 한번도 충돌한 적이 없는 친밀한 관계가 얼마나 지루해야 하는지 상상할 수 없다. 갈등도 좋다.
비꼬는 것을 억제하고, 경멸을 억제하고, 혐오감을 버리고, 거칠고, 거칠고, 각박한 행동은 친밀한 관계에 강한 부식 작용을 한다.
그러니 아무리 화가 나더라도 상대방을 슬프게 하고 후회하게 하는 말은 하지 마세요.
3. 부정적인 감정교류의 괴리에 빠지지 마라: 충돌은 정상적인 일이지 해결할 수 없는 어려운 일이 아니다. 충돌이 있을 때, 과거의 충돌을 언급하지 말고, 비관적인 시각으로 충돌을 보지 마라. 충돌을 해결하는 것이 좋다.
커플이 일상생활에서 다툼과 갈등을 겪는 것은 정상적이고 시끄럽고 시끌벅적하다. 다툼을 이겨내고 큰 걸음을 내딛다. 왜 안돼?
싸움은 싸움으로 돌아가고, 기름염장초가 가장 생생한 사랑이다.
저는 월화입니다. 만약 네가 나의 대답이 괜찮다고 생각한다면, 짱 좀 주세요! 감사합니다!