"내 딸이 설날 둘째날 돌아오는데, 너는 설날이 지나면 부모님 집으로 돌아가게 될 것이다." 며느리는 집에 있으면서 집안일을 해야 할까요?
가족이 된다는 것은 가족의 화목과 안정을 유지하기 위해 서로를 소중히 여겨야 하지만 현실에서는 자신만 생각하고 전혀 신경 쓰지 않는 경우가 많습니다. 서로에 대해 생각했습니다.
가족이 다툼을 벌이는 이유는 남의 입장에 서지 못하기 때문인 경우가 많다. 이는 부부의 경우에도 마찬가지고, 시어머니와 며느리의 관계에서는 더욱 그렇다. 시댁.
많은 시어머니들이 며느리가 아들과 결혼할 때 친가족과의 인연을 끊게 되면 모든 일에 있어서 시부모님을 먼저 생각하고 경청해야 한다. 그녀의 장로들에게.
이것 역시 많은 여성들이 시어머니를 좋아하지 않는 이유 중 하나입니다. 하지만 어떤 명절에는 최대한 어울리지 않으려는 마음을 갖고 있는 경우도 많습니다. , 특히 설날에는 피할 수 없습니다. 우리가 잘 지내면 갈등이 불가피합니다.
독자(샤오야)는 결혼한 지 2년밖에 안 됐음에도 불구하고 결혼을 위해 시집으로 돌아오면서 이미 시댁 식구들의 '이중 잣대'를 목격한 적이 있다. 첫 해의 새해.
샤오야는 마음이 착하고 항상 다른 사람의 입장에서 생각하고 배려할 줄 아는 사람이지만, 불합리하고 용서하지 않는 사람을 만나면 샤오야는 그 결과를 겪게 됩니다.
결혼 전 샤오야의 부모님은 결혼식에서 그녀에게 너무 관대하고 남을 배려하지 말고, 자신에게 너무 큰 잘못을 저지르지 말라고 여러 번 경고했다.
사실 샤오야 부모님이 이런 말을 한 데에는 이유가 있다. 결혼 전 두 사람이 신부값을 두고 말다툼을 했고, 샤오야 부모님은 이미 서로의 '이중잣대'를 본 적이 있었기 때문이다. .
처음부터 시부모님이 두 젊은이를 잘 보살펴주셨고, 부모님이 너무 간섭하면 안 됐다. 샤오야의 부모님은 이 말을 듣고 시부모님이 꽤 개방적이라는 생각이 들었다. 그런데 내가 돌아서자마자 상대방이 여러 가지 의견을 내놓았고, 예를 들어 신부의 금액에 대한 최종 결정권은 노부부의 의견이었다. 가격, 결혼식 장소, 웨딩드레스 같은 소소한 것까지.
샤오야는 결혼은 두 가족 사이의 문제지만 여전히 두 사람 사이의 문제라고 생각한다. 그녀 역시 결혼식에 대한 기대와 자신만의 요구 사항이 있고, 부모님도 웨딩하우스를 마련해 주셨다. 계약금을 지불한 후 남편 가족은 선물로 50,000위안만 지불했습니다.
샤오야의 남편도 동의했지만, 사적으로는 샤오야에게 친절하게 대할 것이며 어차피 앞으로는 같이 살지 않겠다고 쑥스러워했다. 최상의. 샤오야는 '가정이 화목하면 다 행복할 것'이라고 생각해서 크게 개의치 않았으나 결혼 후 어려움의 발판을 마련했다.
시어머니와 며느리가 함께 살지는 않지만, 시어머니는 늘 집에 올 핑계가 있다며 어느 순간 그게 두렵다고 한다. Xiaoya가 요리하는 음식은 아들의 취향에 맞지 않으며, 다른 순간 그녀는 젊은 부부의 집 청소를 돕기 위해 왔다고 말합니다. 실제로 Xiaoya가 자신의 "의무"를 수행했는지 감독하러 왔습니다. 일을 하라고 시어머니는 마치 아들이 억울한 일을 당했다는 듯 끝없이 잔소리를 한다.
샤오야의 어머니는 딸을 만나러 왔다가 우연히 시댁을 만났다. 시어머니는 샤오야의 어머니 앞에서 샤오야의 어머니도 손님이었다고 답했다. 이 말을 들은 시어머니는 기분이 좋지 않아 여기가 아들 집이고 어머니가 아들 집에 사는 게 당연하다고 말했습니다.
샤오야의 어머니는 딸이 곤란해지는 걸 원하지 않아서 상대방이 가끔씩만 찾아올 것이라고 생각해서 참아주고, 의외로 상대방은 신경쓰지 않았다. 일행은 추가 조치를 취하고 샤오야의 집으로 직접 이사했습니다. 결국 샤오야의 어머니가 그 사실을 알게 된 후, 시어머니는 이렇게 해서 상대방을 떠나게 하기 위해 이사하고 싶다고 말했습니다. 어떤 이점도 누릴 수 없어서 그녀는 돌아갔습니다.
샤오야와 그의 아내는 깨끗한 삶으로 돌아온 것 같았고 더 이상 시어머니를 대할 필요가 없었지만 샤오야는 여전히 설날에 돌아가야 한다고 생각했습니다. 그녀가 집에없는 한 최선을 다해 견디려고 노력했지만 어쨌든 나는 이틀 후에 떠날 것입니다.
그러나 알고 보니 샤오야는 집에 들어오자마자 시어머니가 새해를 맞아 남편 집에 돌아온 첫 해였다고 했다. 그리고 그녀는 새해 전야 저녁 식사를 준비해야 했습니다. Xiaoya는 그것이 합리적이라고 생각했고 누군가가 그녀를 도와줄 것이라고 생각했습니다. 그래서 나는 동의했지만 나는 그것을 기대하지 않았습니다. 처음부터 끝까지 그녀는 유일한 도움이었습니다.
샤오야의 남편은 집에 들어오자마자 시부모님에게 끌려가서 집안일을 이야기하고 서로 방문했다. 그렇게 샤오야는 혼자서 설날 저녁을 준비했다. 식사가 거의 끝나갈 때까지 돌아오지 않았습니다. 샤오야는 포기할 생각이 없었지만, 그래도 밥 먹을 시간이 되자 시어머니는 그렇게 생각했습니다. 음식이 싱겁거나 너무 짠 편이다. 그리고 설날 저녁에 맛있는 게 하나도 없다고 시아버지가 조금 화를 내며 말했다. "여자라도 할 수 있으면 아내로서의 의무를 다할 수 있겠습니까?" 요리를 잘 못해요?”
샤오야는 오랫동안 숨을 죽이고 스스로에게 하고 싶은 말이 있었지만 남편은 그 말을 무시하고 웃었다. 처음에는 잘 안 되지만 앞으로는 차츰 나아질 거예요.”
그렇게 말한 뒤 상대방은 테이블 밑에서 샤오야의 손을 세게 잡고 샤오야에게 진정하라고 부탁했다. 남편이 자기를 대신해서 말해준 줄 알았는데, 참아야 하더군요.
설날 첫날 밤까지 기다린 샤오야는 뜻밖에도 친정으로 돌아갈 준비를 했다. 내일 다시 와서 가족을 다시 만나고 싶었는데, 남편이 미리 얘기하지 않았고 이미 합의를 했으니 언니가 돌아오면 어쩌지? 그녀의 부모님은 아직도 그녀가 집에 와서 재결합하기를 기다리고 있습니까?
남편은 당황한 표정을 지으며 부모님과 상의하겠다고 했지만 샤오야는 개의치 않았다. 뜻밖에도 짐을 싸던 중 시어머니가 갑자기 문을 열고 달려갔다. 당신이 흘린 물은 왜 부모님 집으로 돌아가야 합니까?
샤오야는 말도 안 되는 일이라고 생각하고 반박하려 했지만, 시어머니가 갑자기 더욱 오만해지며 “내 딸이 돌아올 것이다”라고 직접 명령을 내렸다. 새해 둘째 날이면 부모님 집으로 돌아가실 수 있어요!"
샤오야는 더 이상 참지 않겠다고 결심하고 남편의 손을 뿌리치며 담담하게 말했습니다. "첫 번째 요점: 결혼한 딸이 물을 던졌다고 했는데 왜 딸이 친정으로 돌아가고 싶어 하는 걸까요? 가능할까요? 딸에게는 부모가 있는데 저는 부모가 없습니다.
두 번째 요점은 물을 버려도 받아가라고 귀찮게 할 필요가 없다는 것입니다. 나에게는 가족이 있고, 부모님은 언제나 똑같을 것입니다.
셋째: 나는 당신과 함께 새해를 보내기 위해 돌아왔습니다. 그러나 당신은 내가 돌아온 이후로 나를 힘들게 하고 있습니다. 감정적으로나 이성적으로나 정당화될 수 없습니다."
샤오야가 침착하게 말을 마친 후 시어머니는 이미 얼굴이 붉어져 한 마디도 할 수 없었다.
남편은 돌아오는 길까지 말없이 지켜보며 “어머니가 늘 모르시지 않게 했으면 좋겠다”고 말했다. >
샤오야는 남편의 말이 옳았기 때문에 자신이 반박할 수 없었기 때문에 자신이 그렇게까지 통제할 수 없었다고 말했습니다. 그러나 나중에 그녀는 자신이 아무리 참아도 상대방은 그것이 자신의 의무라고 생각할 것이고 그녀는 결코 그것을 용납하지 않을 것이라는 것을 알게 되었습니다. 더 이상 참아?
'다른 사람이 당신에게 하기를 원하지 않는 것을 다른 사람에게 하지 말라'는 원칙은 우리 모두 알고 있지만, 많은 사람들은 처음 네 단어만 할 수 있지만 마지막 네 단어는 무시하는 경우가 많습니다. 그것은 아무것도 아니라고 생각하고 다른 사람들이 당신의 말을 들어야합니다.
그런 관계는 윗사람과 아랫사람 사이에만 있을 수 있다. 엄마와 딸이라 할지라도 시어머니와 며느리는커녕 부부 사이도 그런 관계는 아니다. 하지만 이를 이해하지 못하는 시어머니도 있다. 장로로서 그는 늘 아들의 결혼에 간섭한다.
어른이 되어도 항상 상대방에게 어떻게 해야 하는지 물어본다. 합리적이고 합리적인 범위 내라면 아무 문제가 없지만, 상대방이 계속해서 참아주는데 계속해서 한계를 밀어붙인다면 결국 본인이 피해를 입게 될 것입니다.
상하 관계라 할지라도 누구도 용납하거나 용인해서는 안 되며, 며느리와 시어머니 사이에는 애정이 있을 뿐이고, 조화를 유지하려면 서로를 소중히 여겨야 합니다.
우리는 이런 접근 방식에 동의해서가 아니라, 두려워서가 아니라, 불필요한 갈등을 원하지 않아서 신경 쓰지 않는 경우가 많습니다. 일부 무지한 사람들이 불합리한 것처럼.
그래서 직장에서든 가족 관계를 다루든 한 가지만 기억해야합니다. 즉, 견딜 수 있지만 원칙과 수익을 유지하고 저항하는 자신감이 있어야합니다. 그래야만 주도권이 당신의 손에 달려 있습니다.