아이가 정말 누가 뽀뽀를 하든, 그는 결국 엄마와 뽀뽀를 하는 거야?

물론 아닙니다. 제가 가장 좋은 예입니다.

태어난 쌍둥이 딸, 초심자 어머니가 바빠서 첫째가 태어난 후 두 달 동안 가정부가 데리고 왔다. 이 두 달 동안 그녀는 나에게 모유를 먹이지 않았고, 귀찮고, 모유가 분유 영양이 부족하다고 말했다. 몇 겹의 포장이 내 딸을 감싸고, 목욕을 하고 옷을 벗을 때 몸이 빨갛게 달아올랐고, 곧 감기에 걸렸고, 작은 코는 숨을 쉬는 것이 문제가 되었다. 아까워서 이를 물어도 스스로 가져가야 했다. 그 후 할머니는 전혀 도와주지 않고 같은 처마 밑에 있었다고 해도 과언이 아니다. 매일 그녀는 아침 일찍 술집에 나가 차를 마시고, 오후에야 돌아오고, 시간의 절반은 친구와 여행을 간다.

이런 상황에서 아이가 1 살 반쯤 될 때까지 한 가족이 저녁을 먹으러 나섰을 때, 나는 두 손으로 딸 한 명을 끌어당겼고, 첫째는 갑자기 좌우를 두리번거리며 할머니를 찾고, 내 손눈시울을 뿌리치고 눈물을 흘렸는데, 그때 그 가슴이 아팠어! ! ! 나는 어머니의 1 년여를 밤낮없이, 똥을 싸고 오줌을 싸고, 모유를 전부 먹여 살찌게 하고, 온 마음을 다해 가장의 처음 두 달도 안 된다. 애초에 그녀가 맏이를 안고 있을 때마다 "할머니가 너에게 제일 좋고, 다른 사람은 너에게 주지 않는다. 할머니는 어떻게 너에게 음식을 줄 수 있느냐. 네가 커서 할머니에게 잘해야지." 라고 말했다. 왜냐하면 나는 분유를 먹이는 것에 찬성하지 않기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언)

물론, 아이는 이제 5 살이고, 그들은 모두 나를 매우 끈적끈적하게 하고, 늘 나에게 엄마를 가장 좋아한다고 말하기 때문에, 아이는 친히 양육하고 동반하는 사람일 뿐, 네가 그의 엄마이기 때문이 아니다.

도 주제에 큰 이치를 강의하지 않고 내 자신의 이야기를 하나 들려줄게.

지금 나는 부모님과 매우 사이가 좋지만, 9 살 때 어머니를' 아줌마' 라고 불렀다는 것을 아무도 모른다. 여러 해 동안 고향을 떠나 집으로 돌아왔을 때, 그들 부부는 뜻밖에도 자신의 친딸을 안지 못했다.

저는 유류 아동입니다. 우리 마을입니다. 그때는 거의 다 그랬습니다. 부모님이 가지고 계시면 학교에서는 남보다 우월하다고 느낄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

내가 기억하는 것부터 엄마를 본 적이 없다. 그녀가 나를 원하지 않는 것도 아니고, 그녀가 나를 보러 돌아오기를 원하지 않는 것도 아니다. 선전에서 아르바이트를 한 그녀는 당시 그 교통이 낙후된 시대에 돌아오기가 쉽지 않았기 때문이다.

더 쉬운 것은 우리 엄마가 멀미를 해서 절반의 목숨을 잃었다는 것이다. 내가 아직 기억이 나지 않을 때, 어머니는 한 번 돌아오셨는데, 멀미 때문에 구토와 설사로 한 달 동안 입원하셨다.

이 때문에 제 어린 시절의 기억력은 모두 할아버지 할머니와 한 무리의 작은 파트너들, 심지어 제 문 앞 논두렁, 하늘하늘 날개의 결문까지 잘 기억하고 있습니다. 부모님의 모습만 빼고는 보내온 편지와 사진에만 국한되어 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

오 그래, 그때 전화가 보급되지 않았고, 믿을 수 있었다.

이후 할아버지가 늙고 병이 나서 할머니가 나를 돌볼 수 없었고, 엄마와 아빠는 아르바이트를 해서 검소하게 먹고, 작은 돈을 저축하고, 작은 가게를 열고, 장사를 하면서 나를 데리고 갈 예정이다.

< P > 아쉽게도, 그들은 현성에서 가게를 잘 꾸려 모든 것이 준비되었고, 그들의 딸을 데리러 재회할 준비를 기쁘게 준비했을 때, 나는 할아버지 할머니의 다리를 안고 손을 놓지 않고 울며 그들과 함께 가지 말라고 외쳤다.

그 순간, 지금 엄마가 말을 하면 목이 메었다.

그 당시 그들에게 나는 살과 피, 딸이었다. 하지만 나를 위해, 그들은 ... 낯선 사람입니다.

네, 이런 말을 하는 것은 정말 역부족입니다.

하지만 확실히 내 유일한 기억에서 나는 그들과 관련된 어떤 기억도 불러올 수 없다. 그들은 교과서의 먼 대도시처럼 기대이고, 아름다운 것이다. 세상에서 가장 아름다운 호칭이지만, 오직 진정한 피가 있는 사람이 아니다.

이것은 나를 탓하지 않지만 그들을 탓하지도 않는다.

저는 아직 어려서 부모님의 신념을 이해하지 못합니다. 게다가 확실히 인상이 없다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 그리고 그들은 나에게 더 나은 생활 조건을 만들어 주기 위해 밖에서 고생을 하고 돌아왔는데, 더더욱 탓할 수 없다.

하지만 지금은 어른이 된 저입니다. 부모님의 수고를 이해하고 이해하지만 이해심, 고민, 이 과정을 결코 이해하지 못하며 부모님도 먼 길을 걸어갔습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

마지막으로, 어린 나는 그들의 위압적인 유혹 아래 결국 아버지와 어머니를 따라 현성의 초등학교로 옮겨가 현성에 살았다.

그러나 이어지는 것은 아름다운 캠퍼스 생활이 아니라 무서운 캠퍼스 패권이다.

< P > 농촌에서 왔기 때문에, 많은 과목이 따라올 수 없고, 표준어 발음이 표준이 아니기 때문에, 나는 그해 선생님들에게 앞장서서 조롱을 받았고, 수업이 끝난 후 학생들과 함께 욕설을 들었다.

빗자루, 쓰레받기키, 칠판 지우개, 분필머리 ... 모든 캠퍼스 교실에서 흔히 볼 수 있는 것은 모두 그들이 도구로 나를 공격하는 무기로 사용한다.

나는 고집이 세고 부모님과 친하지 않아 아무것도 메고 있다. 어느 날, 몇 차례 유급하고, 반에서 가장 비참한 남자를 괴롭히고, 우리 가게를 찾아, 나 혼자 있는 것을 보고, 학교에서처럼 나를 괴롭히고, 안방에서 밥을 하고 있는 어머니에게 붙잡혔다.

연약한 어머니가 화를 내는 것을 본 것은 이번이 처음이다.

몇 년이 지났는데, 나는 그녀의 당시 분노를 기억한다. 그녀가 나왔을 때, 그 소년은 여전히 나를 욕하고 있었다. 그녀의 백핸드는 바로 따귀였다. 10 대 중반의 남자아이를 집 밖으로 직접 때렸다.

그런 다음 눈시울을 붉히며 말했다. "우리 딸, 나는 이렇게 욕하는 것을 아쉬워한다. 너희들은 아직도 문 앞에서 그녀를 이렇게 욕하고 있다. 만약 내가 없다면, 너는 그녀를 때려야 하지 않겠니?"

그 결과 남자아이는 돼지 팀원이 있었는데, "처음 때린 것도 아니다." 라고 중얼거렸다.

돌이 천층의 파도를 일으키자 우리 엄마의 눈물이 순식간에 쏟아졌다. 남자아이를 잡는 것은 통통한 구타인데, 때리면서 울음 소리를 띠고 있다. "우리 애기야, 손가락 하나 움직일 수가 없어, 네가 뭔데?" "

그 이후로 학교는 우리 집에' 어미호랑이' 를 퍼뜨렸고, 아무도 나를 괴롭히지 않았다. 그 후로 나는 마음이 점점 풀리면서 애교 뒹굴기 시작했고, 집에서는 예사로운 딸의 집처럼 굴기 시작했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

물론, 그 후 여러 해가 지났지만, 나와 관련된 일이라면, 어머니는 친히 친히 할 수밖에 없었고, 나는 비위가 나았다. 그녀는 아침 정각에 일어나 나를 위해 꽃무늬를 바꿔 아침을 만들었다. 고등학교 스트레스가 심해서 저녁 자습을 고집했다. 그녀는 저녁을 잘 했다. 매일 밤 아빠는 오토바이를 타고 밥을 배달했다. 날씨가 맑든 비가 오든 결석하지 않았다. 그래서 ...

지금 나와 부모님은 사랑하는 사람, 친구입니다. 이 세상에서 서로의 약점이자 서로의 갑옷입니다.

동료는 조용히 젖먹이 엄마였는데, 나중에 아이가 커서 일이 점점 바빠져서 아이를 자기 어머니에게 맡길 수밖에 없었다. 시간이 지남에 따라, 아이는 그녀에게 가까이 가지 않을 뿐만 아니라, 밤에 그녀와 잠이 들어 깨어나면 모두 외할머니를 찾아야 한다.

< P > 그녀는 이 문제를 깨달을 때 일부 일을 그만두고, 전심전력으로 아이와 함께 있기 시작하더니 얼마 지나지 않아 아이가 그녀를 매우 붙였다.

그래서 봐라, 아이가 엄마와 친하게 지내는지 안 지내는지, 정말 엄마가 가지고 있는지 아닌지 봐야 한다.

주제는 이제 아이가 자기와 친해지지 않는다고 생각하는데, 당신과 접촉할 시간이 너무 적기 때문이다. 사실 아이가 당신과 더 많이 접촉하게 할 수 있는 방법을 충분히 강구할 수 있다. 접촉할 때 아이가 그에 대한 사랑을 느끼게 하면 결국 아이는 당신과 더 친해질 것이다.

하지만 자녀와 함께 할 수 있는 가장 좋은 시기를 놓치지 마세요. 일단 놓치면 나중에 아이가 성질이 정해질 때까지 기다렸다가 다시 치료하기가 어렵기 때문입니다.

하지만 피는 물보다 진하다 ~ 본정은 모든 것을 구할 수 있다. 테마의 주제를 믿고 결국 아들의 마음을' 만회' 할 수 있을 것이다!

만약 여자라면, 너는 그녀의 마음을 잃지 않을 것이다. 만약 아들이라면, 너와 키스할 가능성은 거의 없다. 내 옆에 있는 두 친척의 아들은 시어머니가 컸다. 하나는 어머니와 원한이 있는 것 같다. 하나는 그의 어머니와 저쪽 친척을 전혀 대수롭지 않게 여기지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

한 푼의 노력으로 한 푼의 수확을 거두자!

자기 자식을 키우는 것도 마찬가지다.

아이들은 그와 오랫동안 지내면서 그에게 좋은 사람만 인정한다.

아르바이트를 해서 돈을 벌고 아이를 노인에게 데려오면 아이와 너는 분명 노인친이 없을 거야!

우리 작은아저씨는 태어나자마자 시댁에 데리고 나갔고, 그 두 부부는 아르바이트를 하러 나갔고, 일 년에 세 번 정도 돌아갔고, 매번 아이가 달랐고, 매번 아이가 그들을 기억하지 못했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

아이들이 부모라는 것을 좀 더 알고 있는데, 그의 마음속에서 부모의 의미는 도대체 무엇일까? 아마 나가서 아르바이트를 하고 가끔 맛있는 것을 사서 돌아오는 것 같아요.

매번 맛있는 음식을 가지고 올 때마다 아이의 소망이 됐지만 반드시 부모에 대한 그리움은 아니다.

작은아저씨는 부모에 대한 감정이 없어 오랫동안 헤어졌고, 작은아저씨는 돌아가도 아들과 어떻게 지내는지 몰랐고, 그 친밀감이 없다고 느꼈고, 아이들은 그들 앞에서 애교를 부리지 않고 할아버지 할머니에게 가서 성질을 부렸다.

작은아저씨가 엄마가 안 좋다고 하던데, 나는 그에게 왜 안 좋은지 반문했다.

그는 할머니가 좋고 엄마가 좋지 않다고 말했다.

이것이 바로 유아들이 장기간 외근하는 부모에 대한 평가다.

그래서 아저씨의 아들의 눈에는 할머니가 가장 친하다고 생각했어요.

지불하지 않고 혈맥아이만으로 너와 가장 친하다. 어떻게 그럴 수 있니! 양육의 은혜는 앞에서 기르고 뒤에서 키운다. 너는 그를 데리고 오지 않았고, 그가 앞으로 커서 너와 친하게 지낼 것을 기대했는데, 거의 그럴 리가 없다. 이 세상에는 공짜로 오는 보답이 없다. 모자도 안 된다.

스스로 고생하며 아이를 데리고 가자. 천천히 가르쳐 주고, 진심으로 그를 사랑하면 아이들은 모두 예민하다. 작지만 모든 것을 잘 알고 있다. 천천히 네가 원하는 모습이 될 거야. 그래야 그가 커서 너와 키스할 수 있다. 노인은 노인의 띠법이 있는데, 반드시 나쁘다고 말하는 것은 아니지만, 분명히 너 자신이 키운 마음보다 못하다. 특히 너는 이보가 있는데, 너는 줄곧 큰아들을 돌보지 않는데, 그의 작은 마음은 어떻게 생각할까? 비교가 없으면 상처가 없다. 어린 시절의 아픔은 평생 남을 따라야 한다.

이바오의 마음가짐이 게임 라지 사이즈 연습과 폐지되고 트럼펫 연습과 같다고 하셨던 것 같아요. 이렇게 하는 것은 정말 좋지 않다. 아이가 매우 친하다고 생각하든지, 다그쳐서 아이를 데려오든지, 자기가 가지고 다니든지 해라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 천천히 가르쳐, 사랑은 모든 것을 바꿀 것이다!

그렇지 않다. 아이가 태어난 후 3 세 이내의 유아기, 유아기가 어머니와 함께 지내지 않으면 할아버지 할머니나 외할머니에게 키우면 거의 평생 엄마와 친해지지 않는다. 그는 그녀를 키운 사람과만 친할 것이다.

사람의 일생에서 가장 중요한 관계를 맺는 시기는 아이가 특히 어린 유아기에 있다. 그것은 어린아이가 전심전력으로 그를 양육하는 사람에게 의지하고, 눈에는 다른 사람의 존재가 거의 없기 때문이다. 그 당시 아이의 타인에 대한 인식과 타인이 그녀에게 돌려주는 사랑은 모두 매우 인상적이었다. 그는 이 모든 것을 그의 머릿속에 흡수해 그의 잠재의식으로 변하게 하고, 뿌리가 깊어졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

어머니는 객관적인 요인 때문에, 또는 자신이 그 아이의 도래를 좋아하지 않고, 아이를 군더더기로 여기고, 양육을 거부하고, 아이가 태어난 후의 유아기, 엄마와 아이 사이의 연결을 설정하는 중요한 시기로, 아이와 함께 있지 않으면, 앞으로 아이가 천천히 성장하고 철이 들어서, 그는 시종 어머니와 사이가 좋지 않다.

만약 어머니가 세 살 때 아이를 이렇게 대해서는 안 된다는 것을 깨닫고, 그때부터 아이를 데려와 줄곧 아이 곁에 있어왔고, 일정한 심리학 지식을 바탕으로 영유아기의 상처를 가능한 한 많이 보완한 다음, 아이 4 세에서 12 세 사이의 개성이 형성되는 중요한 시기에 높은 것으로 활용한다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언

그러나 이것은 단지 이상적인 구상일 뿐이다. 현실의 일부 어머니들은 전혀 이런 인식이 없을 수도 있고, 아이를 데려오지 않을 수도 있고, 아이를 데려오더라도 반드시 아이에게 풍성한 모성애를 줄 수도 없고, 오히려 더 깊은 상처를 줄 수도 있다. 그러면 아이가 그녀와 친해질 가능성이 더 크다.

세 살 때 일곱 살 때 늙어 보인다. 어렸을 때 친자 관계를 제대로 키우지 못한 후에는 힘들었다. 할아버지 할머니를 완전히 놓아주지 않는 한, 너희들은 엄하게 단속하고, 때리면 호되게 때리고, 평소에 호되게 그를 사랑하며, 사춘기 전에 바로잡을 수 있을지도 모른다. 그렇지 않으면 정말 폐지될 것이다. 앞으로 너에게 적대감을 요구할 것이다. 둘째는 너희를 사랑하지 않는다. (서양속담, 원수속담) 그가 원하는 것 때문에 너희들은 모두 둘째에게 주었다. 그는 재산을 빼앗으러 갈 것이지만, 너를 부양하지 않을 것이다. 왜냐하면 너는 그가 어떻게 다른 사람에게 잘해 주는지 이야기하지 않았기 때문이다. 이 일은 할머니를 완전히 탓할 수는 없다. 그녀도 아이를 사랑하는 것이다. 다만 그녀는 너를 사랑하지 않을 뿐, 매우 정상적이다.

물론 엄마도 아이를 키울 의무를 다했다고 생각합니다.

직업여성으로서 저는 출산휴가를 마치고 출근했습니다. 그래서 제 두 아이 모두 할아버지 할머니가 돌보며 자랐습니다.

낮에 아이가 할아버지 할머니를 따라가고, 내가 퇴근하고 집에 돌아와야 아이와 동행할 시간이 있다. 때때로 일을 따라잡는 것이 특히 피곤할 때, 그들과 함께 게임을 할 힘조차 없고, 단지 그들을 안고 그들의 하루 상황을 이해할 수 있을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 일명언)

사실 마음속으로는 미안한 아이여서 충분한 관심과 배려를 주지 못한 것 같다.

< P > 맏이가 어렸을 때, 나는 일찍부터 아이와 할머니 친분이 질투하지 말아야 한다고 스스로에게 말했다. 노인이 나보다 심혈을 기울였기 때문에 그녀에게 관심과 배려를 주는 것은 내가 엄마로서 비교할 수 없는 것이다.

하지만 아이가 천천히 철이 들면서 점점 더 달라붙기 시작했다. 퇴근하고 집에 올 때마다 반갑게 달려와 나를 맞이하고 꼭 뽀뽀해 줘야 돼. 놀러 나가려면 반드시 내 손을 잡아야 하고, 무슨 귓속말도 나에게 말해야 한다.

둘째도 마찬가지다.

시어머니는 가끔 모녀 (아들) 본성이라며 할머니가 아무리 아파도 엄마 친보다 못하다고 농담을 하곤 한다.

솔직히 말해서 나는 듣고 매우 기뻤다. 결국 어느 엄마라도 아이가 자신을 멀리하는 것을 원하지 않는다.

이런 자신의 체험을 말하는 것은 내 자신의 실증으로 볼 때, 누가 더 많이 돌봐주든 간에, 결국 마음속으로 엄마에게 의지하는 것이다.

물론 아이가 할아버지 할머니와 친하지 않다는 말은 아니다. 어떻게 말할까, 한 몫 주고, 공짜로 주는 감정은 없다. 아이들은 일 년에 몇 번 볼 수 없는 격대 어른들에 비해 여전히 조부모님과 친하게 지낸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

지금 모두 너를 밀고 또 때리는데, 이 문제는 정말 중시해야 한다. 앞으로 아이가 너와 다친을 하지 않을 것이다. 우리 남편은 어릴 때 할머니가 많이 데리고 온 것이다. 이제 우리 남편은 그의 할머니에게 할 말이 없지만, 그의 어머니에 대해서는 많이 나빠졌으니, 스스로 가져갈 수 있다. 나중에 커서 안 되는 건 부모가 되는 거야. 엉망진창을 치우는 것도 부모야. 할아버지 할머니가 나이가 많으니까, 그들이 통제할 능력이 없을 때 넌 아직 상관할 수 없어. 하지만 그때는 아이가 이미 컸어. 고치려고 하기엔 이미 늦었어. 지금 어려. 잘 관리해. 그래도 관리할 수 있어. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

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