왜 박사 학위를 취득하고 싶나요?
박사 학위 공부의 위험에 대해 자세히 설명할 필요는 없습니다. 학업의 길은 종종 외롭고 지루하며 다소 다른 세상적인 일이며 결혼할 수 없다는 꼬리표도 붙어 있습니다. 친구들에게 박사학위 공부 계획을 이야기했을 때, 비슷한 말을 듣곤 했습니다. '여의사', '극한의 대가', 아니면 불필요하다고 생각하는 놀라기도 했습니다. 나와 박사후 생활에 대해 큰 관심을 가지고 논의해 주고 매우 지지해 주었던 Cogia와 몇몇 친구들을 제외하고 대부분의 다른 친구들은 놀랐습니다. 사실 지금도 나는 내 결정에 대해 매우 혼란스럽습니다. 그러나 나는 이러한 위험에 대해 잘 알고 있으며, 이 문제에 대해 계속해서 생각하면서 이러한 위험을 더 깊이 이해하게 되었습니다. 2학기 말에 논문을 쓰면서 박사과정을 공부하고 싶은 마음이 생기기 시작했고, 배운 내용을 되돌아보니 흥미도 생기고 논문 쓰기도 편해졌습니다. . 나는 박사 학위를 취득하고 싶지 않은 이유가 무엇인지 생각하기 시작했습니다. 어쩌면 더 편안한 또 다른 삶을 포기하는 것을 꺼려하기 때문일 수도 있습니다. 1, 2학년 때 학생회를 자주 다녔는데, 그 당시에는 아마 사무실에 앉아 있으면 생활이 매우 바쁠지도 모른다는 생각이 들었습니다. 나는 항상 내가 익숙했던 안전한 서클에 있을 것입니다. 먹고 마시는 친구들은 술 취함과 부의 네온 불빛 아래서 정당하게 자신을 잃을 수 있습니다. 어쩌면 좋은 남자친구를 만나 소소한 삶, 자유롭지 않고 근심 걱정 없는 삶을 살 수도 있을 것이다. 제가 학부에서 공부한 학교는 외국어를 잘하는 학교입니다. 학문적인 분위기는 별로 없습니다. 그러나 인생은 이런저런 선택을 해야 합니다. .길을 거부하면 한때 손에 닿을 수 있었던 무언가를 잃게 될 것입니다. 하지만 나는 과연 선택을 해야 할 나이이고, 스물두 살의 마지막 3개월 안에 그런 선택을 해야 한다. 선정 과정은 우여곡절이 많았어요. '선발'이라는 다큐멘터리를 찍으면서도 한때는 주인공을 고르느라 고민이 많았는데, 지금 생각해보면 제가 참 적합한 역할이었어요. 어머니는 에딘버러에서 철학 석사 과정을 공부하고 있는 한 소녀에 대해 자주 말씀하셨습니다. 나는 그녀를 딱 한 번 만났고 그녀의 차분한 태도에 깊은 인상을 받았습니다. 생각해보면 내가 이렇게 얽매이는 이유는 내가 단단하지 못하기 때문이다. 제가 박사 학위를 취득하기로 결정하게 된 계기는 부모님이 제가 대학에서 행정 업무를 하기를 원하셨기 때문입니다. 부모님은 항상 당신을 위해 최선의 선택을 해줄 것입니다. 그것은 휴식, 좋은 치료, 체계적인 준비, 겨울 및 여름 방학에 지나지 않습니다. 이것은 나쁘지 않은 것 같지만 조금 화가 나고 매우 실망합니다. 나의 독창적인 생각을 생각하면 마음이 하늘만큼 높고, 자만심이 강하고, 똑똑하며, 명료한 삶을 살 수 있고, 늘 실천하고 싶은 생각이 무수히 많습니다. 지금까지도 나는 아직도 아이디어가 많고 이것저것 해보고 싶다는 야심이 있는데, 이런 아이디어를 실현할 수 있는 건 학문밖에 없다. 부를 위해서도, 권력을 위해서도, 안정된 삶을 위해서도 열심히 일해야 한다고 생각합니다. 나는 자유를 원하고 합법적으로 할 수 있기를 원합니다. 내가 원하는 자유는 내가 자유롭게 움직일 수 있는 무대에 지나지 않는다. 내가 원하는 자유는 내 노력과 투쟁에 대한 보상에 지나지 않습니다. 나는 마음속의 끈기 때문에 더 나은 길을 선택하지 않았습니다. 나는 논문 공부를 형식적으로 하지 않았습니다. 연구합니다. 박사 공부를 하고 싶다는 생각이 문득 깨달은 것 같았고, 경험하고 나왔는데, 그 안전한 곳으로 돌아갈 이유가 전혀 없었습니다. 어쩌면 나는 아버지처럼 마음이 고귀할지도 모릅니다. 나는 부모님에게 이러한 생각을 말했고 부모님은 내가 계속 책을 읽을 수 있도록 지지해 주셨습니다. 나는 박사 학위를 공부하고 싶다고 다른 사람들에게 말하기 시작했습니다. 나에게 필요한 것은 지원이나 심지어 내가 직면할 수 있는 비극을 상기시켜 주기를 바라는 것이었습니다. 하지만 제가 내린 결정은 성급한 결정이 아니었습니다. 저는 천성적으로 생각을 많이 하는 것을 좋아하는 사람입니다. 관심이 중요하기는 하지만 그것이 선택의 전부는 아닙니다. 좋아하는 일을 하면 피곤하지 않고, 관심이 가장 중요하다고 누가 그랬어요. 이 생각은 정확하지만 순진합니다. 나는 내가 하고 있는 일에 매우 관심이 있고, 일찍 정보를 찾고, 책을 계속해서 읽고, 새벽 3~4시까지는 잠자리에 들고 싶지 않을 것입니다. 그러나 진실은 그렇게 간단하지 않습니다. 관심은 내가 결정을 내리는 데 도움이 되지 않습니다. 내가 결정을 내리는 데 도움이 되는 것은 언젠가 당면한 일이 지루해지고 원래의 관심이 지루해지더라도 지속하려는 나의 결심이어야 합니다. 나는 지금 내가 하는 일이 좋고, 지금까지 내가 내린 모든 결정도 마음에 든다. 그러나 좋아한다는 것의 의미는 그렇게 단순한 것이 아니라 내 결정으로 인한 불안과 괴로움이기도 하다.
선택은 물건이 아닌 길이다.'좋아요'가 나에게 이 길을 선택하게 할 수는 없다. 왜냐하면 나의 세상은 나만이 아니라 미래의 어느 때, 어떤 장소에 나타날지도 모르는 나의 부모님, 친구, 연인들도 있기 때문이다. 무시하고 싶어도, 모르고 신경 쓸 필요가 없어도, 무시할 수 없게 만드는 세상의 눈도 있다. 나는 관심이 있고, 그것을 "좋아한다". 그것이 내가 그것을 선택한 이유가 아니다. 사람들이 나에게 왜 이 일을 하는지 물을 때마다 나는 항상 '좋아한다', '행복하다'라고 말한다. 이것이 개인주의가 확대된 오늘날 사회에서 가장 정당한 이유인 것 같다. 그런데 제가 말을 안 한 이유도, 말을 하기엔 너무 게으르고, 어디서부터 시작해야 할지 몰랐던 것이 제 선택의 더 큰 부분이었습니다. 그런 충동적인 용기를 가지고 계속하는 것은 불가능합니다. 나는 다른 사람들에게 의견을 물어보러 갑니다. 나는 이곳에서 좋은 사람들을 많이 만났고, M은 그녀와 대화할 때마다 나의 인생 멘토입니다. 그녀는 제가 박사 학위를 받기에는 너무 어리고 미성숙하고 경험이 없다고 생각했습니다. 박사과정을 공부하는 데는 많은 힘이 필요하다고 하더군요. 7년 동안 공부를 하면서 두 번이나 포기하고 싶었고, 우울증 약도 먹어야 했던 적도 있었습니다. . 박사과정생 중에는 포기하는 경우도 많습니다. 아무리 생각해도 현실은 예측할 수 없다는 걸 깨달았어요. M은 재능이 많은데, 내가 그 사람보다 강하다고는 생각하지 않습니다. 그렇다면 나에게 부족한 것은 아마도 시간이 가져다준 경험과 축적이 아닐까 싶습니다. 나는 그녀의 제안을 진지하게 고려하고 관련 일자리를 찾기 시작했습니다. M은 만약 자신이 22살이고 미혼이고 모든 면에서 부담이 없다면 유학을 가서 의미 있는 일을 할 것이라고 말했다. 그녀는 현재 박사과정 마지막 해에 있으며 영국에 가족이 있습니다. 그리고 저는 22살입니다. 온갖 종류의 정보가 넘쳐납니다. 여기서 저는 선택을 해야 합니다. 경험을 쌓기 위해 먼저 일을 하든, 직접 장학금을 신청해서 공부하든 저는 박사 과정을 선택했습니다. 친구는 제가 일단 취직하면 학업을 계속하기 어려울 수도 있다는 점을 친절하게 일깨워 주었습니다. 그 친구도 미국 유학 계획을 잠시 미루고 샌프란시스코에 있는 좋은 회사에서 일할 준비를 하고 있습니다. '원초의도'라는 주제에 관해 이야기할 때, '초초의도'가 변하지 않을 것이라고 누가 보장할 수 있습니까? 사실은 변하고 있으며 모든 끈기는 시간과 인간의 세계에 따라 형태를 잃을 것입니다. 지속하는 사람. 용기와 결단력의 아름다움은 결정을 내릴 때의 충동의 불꽃에 있는 것이 아니라 아마도 말로 표현할 수 없는 나이의 아름다움에 있는 것 같습니다. 처음의 의도를 결코 잊지 않아야만 성공할 수 있습니다.